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Fiz aniversário dia 11/11. 54 anos de uma vida que amei viver. Um pouco pelo que me tornei e um pouco pelas barreiras que transpassei até chegar aqui. Fácil não foi, mas vejo Deus em tudo, absolutamente tudo o que vivi neste processo.

Recebi muito carinho de muita gente importante pra mim e especialmente da minha família, que sempre me alimentam com um amor e calor humano, que faz toda a diferença pra que eu me sinta sempre segura e feliz.

A relação amizade/ religião é algo muito curioso. A família de Deus é formada por pessoas que a Graça vai alcançando e o Espírito vai congregando no caminho. Mas para um religioso fanático, a amizade existe enquanto o clube é o mesmo.

Mudou de placa, embora não tenha placa na Bíblia, é traidor. Se sair do arraial é desgarrado, perdido, é pródigo, é uma lista de adjetivações pejorativas, mesmo que só UM tenha acesso ao íntimo de cada filho. Não tem crachá, não é irmão. A rotina mudou, o laço se desfaz.

É incrível como décadas de amizade se dissolvem conforme vem as divergências de opiniões. Se o entendimento de um se amplia e a metanoia não fica estagnada naquele estatuto, o medo de se relacionar, cumprimentar, trocar uma ideia, parabenizar num dia de aniversário por exemplo, é confundido com pisar num terreno perigoso, cheio de armadilhas e risco de ser seduzido por algo que vai minar a fé.

Aqui da minha insignificância, constato o quanto os amigos que fiz fora dos ambientes religiosos são mais amorosos, presentes, incondicionais do que os que são dominados por esses conceitos e preconceitos. Claro que tenho meia dúzia de amigos crentes que sabem separar as coisas e consideram o que viveram comigo. Mas a maioria, mesmo morando logo alí e estando presentes tantas vezes quando eu servia banquetes, simplesmente se foram.

Mas Deus não se foi e jamais me abandonará, porquanto não me lançou fora e ninguém me arrebata de sua mão. Senti falta de muitos, mas a falta também me dá crescimento.

Obesidade mórbida

Uma influenciadora que antes militava por inclusão, defendendo que o obeso também consome, também veste, também frequenta lugares, também senta em lugares públicos e viaja de avião, era terrivelmente massacrada e ridicularizada em tudo o que fazia. Era veemente acusada de romantizar a obesidade e incentivar inúmeras meninas a permanecerem super gordas porque a sociedade precisava enxergar a existência dessas pessoas e as demandas que eram negligenciadas.

Ela reclamou da poltrona do avião e gritaram: emagreça! Ela pediu cadeiras maiores no cinema e gritaram: o mundo não tem que se moldar a você, você que emagreça! Ela dançava e gritavam: que horror, emagreça! Ela desfilou e representou moda plus size e a acusaram de ganhar dinheiro normalizando uma doença crônica e gritaram: emagreeeeeça! Ela fez bariátrica e emagreceu, agora gritam: hipócrita, traidora, incoerente...

Nem todo mundo tem condições de operar particular e pelo SUS a fila é de vários anos. O que um obeso mórbido deve fazer pra agradar vocês? Continuar escondido, desistindo de si, com vergonha de ser visto, inseguro de frequentar lugares, sendo olhado com nojo, com pena ou com pavor? Ou de fato era necessário que alguém se manifestasse e desse a cara a tapa para que o obeso fosse enxergado como parte do todo?

Quem não quer ser normal, gente? Quem não quer ficar saudável, ter disposição, não sentir tantas dores, conseguir fazer coisas básicas sem dificuldades? Vestir uma boa roupa que não tenha só os buracos pra enfiar a cabeça e os braços, que seja confortável e bonita? Quem tem prazer em ter que fazer roupas porque não encontra sua numeração? Quem tem prazer em ser ponto de referência e ser anulado de todas as formas? Vão à merda!

Não conheço um obeso sequer que não lute diariamente contra a obesidade e mesmo que perca peso, o reganho é triplicado porque é doença! Eu mesma já fiz dezenas de tentativas e estou tentando mais uma, para não morrer antes da minha cirurgia sair. Meus dois irmãos já fizeram bariátrica e uma sobrinha também. Dois estão obesos de novo, porque bariátrica é apenas o início de um tratamento que vai durar o resto da vida, qualquer indisciplina atrapalha o processo inteiro.

Até conseguir, preciso vestir, sair, frequentar lugares, enfrentar filas, subir escadas, sentar em cadeiras apertadas, trabalhar, etc. E que bom que alguém lutou por mim e ajudou a mudar muitas coisas, porque muitos obesos como eu, não tem voz, só a insistência de continuar vivos.

Nem todo mundo é bocudo como eu que já calei muita gente sem noção. Essa moça foi até educada demais apenas processando enquanto atingia seu foco. 

Povo gosta de citar seus lugares de fala, mas quando a dor é do outro, nem um doente crônico é aliviado. O preconceito vem sem lubrificante nem nada.

Beabá

Eu não tenho paciência pra esse beabá que ensinam em igrejas evangélicas e nem estômago pra lidar com esse povo que acha que sabe, acha que é, acha que detém o privilégio de carregar a lista de crenças corretas. Evangelho não é nada disso e minha comida é o Evangelho e não essa gororoba indigesta.

A revelação é para o simples, para o pequeno que não tem ego para ferir. É para o que entende que já não vive, mas Cristo, o eterno, ao se revelar e expandir nosso entendimento à cerca das coisas espirituais, se torna nossa vida, nosso alvo, nossa razão, nossa suficiência. É Ele quem vive em mim que apenas estou.

Tem coisas que compreendemos mas não há palavras que expressem. Não há como ensinar, fica tão grande que não há como negar, mas é impossível, inefável, indizível, porque acontece a partir do relacionamento, da experiência entre Criador e criatura. A revelação é para o que se esvazia de si, enquanto os sábios e entendidos balangam o beiço em discussões intermináveis.

Enquanto vocês acham que tem a religião perfeita, porque repetem o que ouviram, Cristo se manifestou desde antes da fundação do mundo, quando não havia criação alguma, nem pecado. Se revelou e se revela aos povos de todas as nações, enquanto tudo o que vocês tem é o Jesus histórico.

Vocês ainda pregam que a Cruz serviu para remediar uma situação causada pelo homem. Não alcançaram a eternidade da Graça de Deus, que já era antes de qualquer coisa vir a existir. Deus não está usando o plano B.

Não me chamem, não me convidem, não me queiram de volta. Quem come comida sólida, não se contenta mais com papinha. Vivam aí a ilusão de vocês, limpem as placas, perpetuem esse engano, que meu compromisso é no chão da vida, não me dobro diante dessa estrutura de pedra.

Maternidade

Maternidade

Quando se tornou realidade concreta, demandando atenção, responsabilidade, compromisso irreversível, como passe de mágica toda a ilusão se dissolveu. Até alí, eu não sabia que a paternidade poderia ser despida como roupa suja, que alguém podia simplesmente virar a página e deixar para trás uma parte de si para outros cuidarem. E entre as cobranças, acusações, preconceitos e muita culpa, me tornei a mãe possível, consciente da minha falta de estrutura em todos os sentidos. Não me permiti viver coisas próprias aos meus vinte anos, nunca terceirizei minha responsabilidade e mesmo não sendo capaz de proporcionar tudo, fiz absolutamente tudo o que estava ao meu alcance. Não, não Romantize meu cansaço, minha dor, minhas frustrações e meus medos. Não fui guerreira, nem pãe, nem mais do que seria capaz de ser. Faltou tudo o que cabia ao pai e quem é mãe nessas condições, sabe do que estou falando. Mas eu estava lá e ainda estou aqui para o que der e vier, porque onde há amor, há ferramentas para superar toda e qualquer dificuldade. Eu olho pra moça da foto com muito carinho. Se pudesse a abraçaria e diria a ela "acalma o coração, cada dia traz seu mal, mas no final da tudo certo. Deus tem especialidade em transformar o mal em bem e tudo isso vai fazer de você uma mulher centrada, consciente e resiliente. Um dia você rirá de si mesmo, mas também vai amar a mulher do espelho." #memorias

Coração mineral

Sabe o adolescente que acha que está pronto, acredita que seu tempo é que é o certo e as outras mentalidades são ultrapassadas? A maturidade emocional não está pronta, não há experiência suficiente, nem vivência, nem entendimento para ser sábio, é inconstante, é cheio de si, rejeita a direção, enfim, é uma fase que não tem a pureza da criança, nem o discernimento do adulto, vive na própria confusão e só reconhece seus iguais.

Em 2004 eu vivia uma fé assim. Uma meninice religiosa que julgava ser o jeito certo de se viver. Rígida demais comigo e com os outros, me enxergava como alguém que tinha alcançado já um patamar de conhecimento que me permitia julgar o mundo, apontar pecados, julgar tudo e todos. Pura cegueira e ignorância. Eu era fruto de um ambiente que me convenceu, mas não tinha um coração verdadeiramente convertido.

Jesus nunca quis isso pra mim, que eu me vestisse assim ou assado, decorasse jargões e versículos, tivesse meu nome num rol de membros e cumprisse cegamente todas as agendas da religiosidade, sem contudo exercitar a justiça, o amor, a misericórdia. Sem esses princípios tudo é nada, só resta hipocrisia.

E assim, enquanto eu andava sem tocar o chão, foi que capotei num tombo que me fez enxergar o quanto estava enganada ao meu próprio respeito. De uma hora para outra, eu já não me reconhecia, não queria viver, não queria estar com ninguém, não absorvia mais nada. Só queria ser esquecida dentro do estômago do peixe. Um pastor que se fez pai me disse: "Eu te entendo e principalmente Deus que sonda seu coração. Ele te ama e já te perdoou.". E chorando eu respondi que sabia disso, mas eu não merecia esse perdão. 

Pela segunda vez na minha vida, eu tive a oportunidade de enxergar minha condição. A primeira foi aos 20 anos, no chão da cozinha, quando reconheci minha miséria e me converti. E agora aos 32, eu de novo estava vazia, pobre e nua, carecendo miseravelmente ser alcançada pelo amor de Deus, enxergando inclusive que por mérito, eu sequer merecia ser chamada de filha. Voltei pra religião, mas não tinha quem me ensinasse a amadurecer. A religião tem o poder de iludir o homem a pertencer a um grupo de privilegiados, mas a verdadeira conversão acontece junto com a consciência de saber quem sou sem Cristo e quem posso ser em Cristo. Não foi atoa que a Graça me alcançou no pó.

Assim fiquei até 2006, quando comecei a ter contato com a internet e Deus foi providenciando encontros com gente de todos os lugares, mentalidades, crenças, me forçando um despertamento e expandindo as possibilidades de aprender, desconstruir, reconstruir e formar uma fé sólida e madura.

Em 2007 foi quando conheci blogues e fóruns, onde esmiuçando assuntos diversos eu mergulhei além da letra e conheci de verdade a fé que eu professava há anos. Minha sede era tanta, que até assustei algumas pessoas, era como uma explosão que interfere em tudo ao redor. Alguns passaram com um tanque em cima de mim, outros são meus amigos até hoje e me respeitam. Mas era um caos necessário, quando vejo o quanto amadureci, constato que Deus sabe trabalhar numa vida. Nessa época comecei a registrar minhas ideias aqui e é possível ver a metanoia acontecendo.

Um coração de pedra não está dentro de quem não enxerga um palmo diante do nariz, mas naquele que coloca suas crenças acima da vida do próximo. Não tem nada que seja mais desumano do que o orgulho de "servir direito". Gosto de dizer que as trevas e a luz artificial cegam igualmente.

Paulo foi de religioso perseguidor à servo perseguido e considerou o que achava saber como esterco. Eu sou tão menor que Paulo que se dizia o principal pecador... Embora eu saiba que um coração quebrantado e contrito agrada mais a Deus do que qualquer bravata, vide a parábola do fariseu e o publicano que subiram a Jerusalém para orar. A gente sempre tem alguma coisa para aprender e velhos conceitos para despir.

Ainda fiquei do lado de dentro até 2015, mas com a postura de tentar trazer alguns à consciência. Em vão, porque as coisas simples escandalizam. E para desconstruir a religiosidade, é preciso sair dela. Então resolvi me desligar.

É ao pequenino que Deus escolheu se revelar. Para ser cheio de Deus, é primordial esvaziar-se de si. Olhar o próximo sem acepção, sabendo que Deus  encerrou a todos na desobediência para usar de misericórdia com todos. Não há humano em patamar superior, todos carecemos miseravelmente do Salvador, tanto os de fora quanto os de dentro.

Uma hora as coisas de meninos tem que ficar para trás.

Profecias

Ah, você não acredita em profecia?

Eu acredito sim, mas cristão não corre atrás de profecia como um néscio corre atrás de cartomante, necromante, astrologia, misticismos, etc. É a profecia que nos encontra e dá um solavanco ou para trazer de volta para a verdade, ou para despertarmos, ou para impactar e alimentar a fé, ou para o que Deus a designou. 

Muitas vezes na minha vida fui procurada e tenho certeza que eram pessoas trazendo mensagens da parte de Deus, mas nunca dependi ou procurei o sobrenatural para não correr o risco de ser enganada com outras forças. O inimigo da minha alma sabe fazer sinais e prodígios.

Minha própria conversão foi no chão da minha casa e alguém veio depois me instruir, não  me conhecia e falou tudo de mim e o que disse, aconteceu. Mas apesar de lembrar dela com carinho, não sei nem se ainda vive. O menino na fé viveria atrás dela, mas eu vivo é buscando a Deus. 

À mim, Deus fala é comigo, não  manda recado porque há tempo para todas as coisas. Fala através da Palavra revelada, ou no meu íntimo, onde Ele veio habitar.

Mas há situações de cegueira onde é necessário usar um servo para alcançar e livrar alguém, nesses casos creio.

Agora, quem gosta de elogios, promessas mirabolantes e de perpetuar a infantilidade, cai em qualquer arapuca.

Se está tudo revelado, ninguém acrescenta nem um til.

Parcialidade

"Não cuideis que vim trazer a paz à terra; não vim trazer paz, mas espada; Porque eu vim pôr em dissensão o homem contra seu pai, e a filha contra sua mãe, e a nora contra sua sogra; E assim os inimigos do homem serão os seus familiares. Quem ama seu pai ou sua mãe mais do que a mim não é digno de mim; quem ama seu filho ou sua filha mais do que a mim não é digno de mim" Mateus 10:34 a 38

Jesus veio dividir a história em dois períodos. A antiga e a nova aliança, cada uma com sua Ordem de coisas, com Leis específicas. Uma temporal e outra eterna.

Embora a tradição estivesse impregnada na cultura judaica, não se coloca remendo novo em odres velhos. É necessário fazer tudo novo. Antes tudo era realizado de fora para dentro, agora com o Espírito Santo morando no espírito do homem e governando de dentro para fora.

A fé é intransferível, embora se aprenda sobre a fé em coletivo. Já naquele tempo, as famílias se dividiam porque uns aceitavam a boa nova e outros preferiam manter as crenças caducas. Enfático, Jesus ensinou que para ser digno Dele, era necessário se manter firme mesmo dentro da família.

Hoje é menos corriqueiro divisões nas famílias por causa da fé, mas ainda acontece. Manter-se firme nos princípios cristãos, mesmo que seja se indispondo com alguém, é mais importante do que manter as amizades, negando o que Cristo ensinou.

Naquele tempo se morria quando os preceitos eram negados, ainda assim os cristãos temiam a Deus e morriam pelo Evangelho.

Quando se ama mais um filho, amigo, irmão, mãe, pai, etc. Mais do que a Jesus? Quando se nega o amor, a justiça e a misericórdia em favor dos laços de sangue.

O mesmo Jesus que pregou amor e unidade, diz que aquele que se associa com o erro para proteger o ente, indo contra o Evangelho, não é digno dele.

Da mesma forma que ele ama o pecador e odeia o pecado, aínda que amemos o ente, não devemos ser coniventes com o erro de ninguém, pois negamos a Cristo, quando negamos sua palavra.

Quer ajudar um ente? Mostre-lhe o caminho de volta. Quando você justifica o erro de um filho, passa a mão na cabeça de um irmão, encobre o pecado de um pai, é injusto com o próximo por causa da mãe, negou a verdade que te conduz à vida e não segue o que te diz o teu Senhor. Sua parcialidade pode demonstrar sua hipocrisia.

Ninguém vai te matar por isso hoje, mas se Jesus não for tua suficiência, como você vai mostrar a quem pertence? 

Os desgarrados

Há quem diga que se nos escutarem, perderão a fé. Que devem ficar longe para não ser afetados pela dúvida. Na verdade correm o risco de se converterem à Cristo. Para isto teriam que despertar de um sono de séculos. Abrir mão de conceitos antigos e da zona de omissão é muito penoso.

Porque embora o curso desse sistema desague no Lago de fogo e enxofre, ir na contra mão deste curso requer uma grande dose de coragem. É entulho, é pancada, é desprezo de onde você nem imagina.

Já disse o Senhor: "odiarão a vocês porque antes a mim mesmo rejeitaram." e Paulo: "todo aquele que viver a piedade será perseguido". Nada a ver com o sistema que se corrompeu com a política e caça riquezas. Antes viver as aflição do mundo , do que ludibriada por esse "evangelho" simpático e aceito por todos. Amam suas músicas e suas promessas de céu na Terra.

Vocês escolhem viver sob a Ordem de Aarão, dos ritos, das cerimônias, do transe, do sacrifício, das festas e tradições, carregando a lista de proibições, santificando o lugar, consagrando objetos, valorizando as vestimentas usadas nos seus cultos, temendo a tudo e a todos e sobretudo aceitando sobre si um jugo difícil e um fardo pesado demais, que coloca sobre sua consciência culpa, medo e obrigação.

Vivemos a leveza da Ordem de Melquisedeque, tempo de ser verdadeiramente livres, adorando em espírito e em verdade, sem fixação como o Vento, entendendo que o Sumo Sacerdote completou a Obra rasgando o véu, inaugurando o novo e vivo caminho, nos dando livre acesso como filhos adotivos, co-herdeiros com Ele. 

Não pecamos deliberadamente pois embora saibamos que somos pó, temos a Lei de Cristo grafada no coração. Um filho não herda porque vive em função de agendas religiosas. Herda porque foi amado primeiro e agraciado porque Deus é bom.

Vocês ficam confusos, porque embora não façamos parte da sua religião, vocês procuram justificativas para nos acusar, desabonar, não há nada que justifique sua distância. Ainda somos irmãos, embora na sua cabeça, estejamos desgarrados.

Vocês nos olham e não entendem, nós olhamos e entendemos tudo, porque também fomos meninos. Não queremos escandalizar, mas há tempo pra tudo debaixo do Sol. Tempo para viver o velho e tempo para renascer por causa da Graça de Deus.

Pregadores da condenação

Todo cristão recebeu uma ordem para ir e pregar o Evangelho. Sabe o que é pregar o Evangelho? Anunciar uma boa notícia, a Boa Nova de que o preço foi pago de uma vez por todas e que por causa dos méritos de Cristo, não há mais escrito de dívida. 

Quem creu podia se alegrar na Graça de Deus, quem porém não recebesse esta notícia, tão somente deveria ser deixado à própria sorte, já que a condição humana por si só já é uma condenação sentenciada lá no Éden.

Anunciar o triunfo de Cristo e as benesses de sua Cruz parece não ser muito atraente para pessoas religiosas, porque poucos se dispõem a isto. O prazer do crente não é anunciar a boa nova, mas a condenação ao inferno.

Vão por todos os guetos apontando o dedo sujo a tudo e todos que não pertencem aos seus clubes. Outras formas de fé, ausência dela, condições sexuais diferentes, ou simplesmente quem escolhe viver a própria vida sendo o que é, ganham logo uma etiqueta de condenado, um carimbo na testa de desqualificado, passagem só de ida para os quintos dos infernos (inventado e nutrido pelos próprios senhores da religião).

Sem entrar no mérito de que inferno é sepultura e até Jesus esteve lá por três dias. E que geena era o lixão de Israel. As parábolas de Jesus evoluiram para o inferno de Dante e o algoz que mantém muita gente afiliada às assembléias de homens, afinal quem coloca o nariz pra fora perde a credencial do céu.

Jesus tão somente disse que as putas precederam aqueles hipócritas, sepulcros caiados, raça de víboras, que escravizavam as consciências com a religião, quando fosse a hora de entrar no Reino. E fora ficariam todos aqueles que praticavam deliberadamente o que contamina a integridade conquistada com alto preço. Mas mesmo esses terão oportunidades, não cabe a um homem condenar o outro.

O lago de fogo mencionado por João em Patmos, é designado ao sistema religioso prostituído, (Babilônia), a besta e o falso profeta que são sistemas, não para homens feitos de pó. 

Nem ocorre se a alma pega fogo ou se não é uma metáfora para descrever algo terrível que desconhecemos. O que importa é apontar o dedão e condenar o próximo. 

Jesus chorou em Jerusalém, que matou os profetas e distorceu tudo. Deve nos olhar assim com a mesma tristeza, porque o Cristianismo se tornou a antítese do Evangelho.

Confronto

Tenho memória e coerência para não ter medo de ser confrontada por qualquer pessoa da face da Terra que em algum momento tenha tido qualquer embate comigo. Descanso de consciência tranquila é para quem escolhe não dever nada senão amor.

Tudo o que decido, mesmo que seja me afastar de quem me faz mal, não é sem antes tentar e tentar à exaustão, porque acredito que não seja correto desistir de pessoas, a menos que isso signifique eu mesma cortar a própria carne. Masoquista ainda não sou, autoproteção é instinto.

Então, não trago ninguém acorrentado a mim pela culpa, porque libero. E nem estou presa a ninguém pelo medo. Quando vejo que tentar não surte efeito, quem bate o pó das sandálias sou eu.

Pode ser por isso que sou bem sucedida em tudo o que coloco diante de Deus. Entendo meus processos e sei o que aprendi nas situações. E cheguei nessa altura da vida com paz interior e alegria nas minhas escolhas. A maioria das pessoas que se levantaram contra mim já até morreram ou pagam um preço bem alto pra manter as máscaras.

Uma coisa é ter consciência da condição humana e ser tolerante com as misérias expostas de quem ainda está em crescimento. Outra coisa é ser permissivo quando a raça de víbora tem duas caras. Desses, não vale a pena esperar nada.

Geralmente quem te evita para conversar sobre qualquer situação de embate, na verdade não é a você que odeia, mas foge de si mesmo, porque não suporta se enxergar. Te ataca, desrespeita, mente sobre você, te trata com rispidez; porque qualquer argumento lhe derruba e esmaga.

Quem investe contra o próximo e é causador da dor alheia, tem que se conformar em viver manchado de sangue. Eu prefiro meu sono pesado e minha alma leve.

Deus nos chamou à reconciliação e não à religião

Jesus não criou religião, Jesus ensinou uma espiritualidade. 

Chamou-nos a caminhar em fraternidade, nos auxiliando mutuamente, sendo leves no viver, apaziguadores no sentir, perdoadores nos relacionamentos, cooperadores uns com os outros e com o Reino de Deus, que é de dentro para fora. 

De lá, onde é fonte do fruto que nasce por meio da fé em suas promessas, somos sustentados com tudo o que provém do céu, a começar pela capacidade de amar e ter empatia pelas dificuldades do próximo.

Enquanto o Espírito de Cristo governa em nosso espírito, nos conduzindo com as leis grafadas no coração, vai nos ensinando a nos esvaziar de nós mesmos para sermos cada vez mais parecidos com Cristo e em unidade com a família de Deus.

Não há religião, rituais, chão sagrado, vestimentas ou utensílios consagrados. 

Consagração é separar o coração para Deus, santidade é viver para o uso de Deus. Todos são reis e sacerdotes porque não há hierarquia. Quem quiser ser o maior fará isto sendo servo dos servos.

O Cristianismo conforme Constantino e os concílios, são mais do mesmo que o próprio Cristo combateu em seus discursos, apenas perpetuam o domínio e poder contra os incautos , que por sua vez engolem o que os outros mastigam. Uma gororoba sem nutrientes que através dos séculos mantém vivos porém sem crescimento em Graça.

A grande Babilônia que será condenada no dia do Senhor, porque ludibriou e seduziu a muitos que  se assentam diante dela, enquanto se prostitui com Mamon.

Assim, quem é limpo continuará se limpando e quem é sujo continuará se sujando, até a consumação de todas as coisas.

Deus não tem religião, senão o cuidado que precisamos ter conosco e com o próximo.

Deus não é evangélico e nem católico, Deus é amor!

Uma fuga para o bem

Fugir da manipulação emocional não é covardia. É a quebra de um ciclo que aprisiona. Ninguém perde amigos ou amores. A gente se afasta de pessoas que nos fazem mal, que são tóxicas, que sugam energia, que roubam nossa saúde mental. Pessoas que percebem nossa sensibilidade e conhecem nossos pontos fracos e usam isso contra nós. Tiram proveito, te fazem sentir culpado por não dar o suficiente, por ter mais. 

Contam misérias, se vitimizam, são as vítimas do universo, escolhidas a dedo para passarem as piores coisas e problemas, sempre na tentativa de acorrentar ao redor dela quem a compense. Risinhos na frente e apunhaladas pelas costas.

Se relacionar não é um jogo, ninguém precisa provar o quanto vale e nem precisa se humilhar pra merecer afeto. Fuja enquanto pode, se afaste enquanto há tempo. O luto passa, as emoções se curam, de fora se vê com mais clareza.

Pessoas amargas envenenam sua alegria, sujam sua paz. Pessoas invejosas não confessam que te odeiam, elas tentam a todo custo te fazer acreditar que não merece a felicidade que você colhe porque plantou boas sementes.

A alma floresce onde há incentivo e não competição. O amor tem que se direcionar para onde há terra boa que o receba. Ninguém tem que esconder a própria luz porque o outro vive em trevas e se incomoda. Vá luzir em outro lugar, com outras pessoas, em outros contextos.

Fuja das pessoas que se incomodam com seu bem estar, com sua paz, com sua alegria. Pessoas que te jogam dentro de suas próprias guerras e projetam em você as próprias sujidades.

Tem gente que não merece participar da sua vida, não merece saber de você, não merece sequer ter notícias suas. Você não é recipiente da dor de ninguém, se você não estiver bem, nem consegue ajudar.

Querendo ou não, toda relação é via de mão dupla. Quem vem vazio vai te desfalcar. Se afasta pra ver: seu humor melhora, sua leveza volta, sua alegria foca no que realmente importa, sua paz devolve sua saúde emocional.

A vida é muito curta pra perder tempo com conexões que não nutrem. Apenas fuja, quem tem que se preservar dessas sombras é você.

Sentir

O meu sentir, é o meu sentido

E eu sinto tanto...

Sinto muito!

Num mundo insensível 

Me ressinto

Sinto só 

Sinto-me só 

Só sinto mesmo 

Sofrer sucinto 

Pra logo sentir paz

Não sei não sentir

É meu sentido pra existir 

Sinto muito.

Pesadelos

Acordei pra ir ao banheiro e percebi que estou com azia. Rolei pra lá e pra cá e resolvi assistir uma pregação do Caio Fábio para ver se a fala monótona me traz de volta o sono, mas ao invés disso, comecei a recordar episódios de não acolhimento que meu filho e eu sofremos dentro de igreja evangélica.

Se fosse só a negligência de não sermos acompanhados por cristãos mais experientes eu até relevaria, afinal era uma igrejinha bem simples, com poucos membros, pouco estruturada, onde o que me atraiu era justamente todos se conhecerem possibilitando caminharmos juntos. Porém o que acontecia era verdadeiro bullying comigo e com meu filho, que era criança e muitas vezes saía da igreja chorando. Isso me arrasava. Nessa época eu ainda morava com minha mãe e a convivência familiar tinham algumas dificuldades e a igreja deveria ter sido um suporte espiritual para que eu pudesse vencer as dificuldades, mas ao invés disso, eu estava passando por preconceito e sendo motivo de chacota, ora por sermos gordos, ora por ser solteira e ter um filho.

Foram muitas situações e eu era tão carente que aceitei e perseverei em ficar alí durante anos, ouvindo coisas como "será que essa cadeira te aguenta?" Ou "ser solteira igual a você eu também sou" disse uma diaconisa casada e com idade de ser minha mãe, insinuando que eu tinha vida sexual.

Fora brincadeiras e apelidos com nosso peso que nós constrangiam ao ponto de eu avisar que se não parassem eu iria sair daquele lugar, porque meu filho já não estava mais querendo participar, isso traumatizou ele. Eu disse "Eu pediria pra vocês educarem seus filhos, mas vocês também fazem" e ninguém foi capaz de falar nada porque não sabiam onde enfiar a cara.

Além de bullying dos jovens, preconceito das senhoras, tinham também uns infiltrados que se insinuavam pra mim. Um deles levou uma mãozada com cachorro quente dentro do ouvido, enfim, essa igreja realmente nunca foi preparada para receber pessoas. No dia que resolvi construir uma casa e morar só com meu filho, alguns conservadores evitavam até me cumprimentar, porque na cabeça deles eu teria liberdade demais e uma mulher tinha que sair de casa com marido. Contando até eu fico abismada, como suportei 18 anos nesse circo de horrores?

Minha cegueira religiosa era tanta, que eu achava que tinha o lado bom das coisas, que meia dúzia me tratava com amor, que esses meninos na fé ainda iriam crescer, que alí estava minha segunda família, que os problemas, disputas por poder, tudo era coisa da condição humana... Comi tanto sal com esse povo!

Até que um dia resolvi fazer uma crítica sobre o mês da família, onde todas as palestras se direcionavam à famílias tradicionais, onde nós como famílias atípicas não nos sentíamos incluídos e isso destoava do Evangelho que é agregador, enfim, a igreja polemizou, se dividiu, uns concordaram, outros me crucificaram, pararam de falar comigo, um verdadeiro caos. E nessa ocasião, eu já era mais madura, já havia aprendido muita coisa sobre a fé cristã e já não via sentido em ser membro num lugar desses. Sai. Não sem luto, mas sai. Até hoje dói, mas bati o pó das sandálias e não me arrependo.

Sem querer generalizar, porque há de ter em algum lugar uma congregação séria, onde se prega Evangelho e se encarne a mensagem, eu sinceramente lamento muito ter que denunciar essas coisas e constatar que a grande Babilônia é um sistema inteiro e não apenas uma religião. O Reino de Deus é dentro do homem, onde o Espírito veio habitar. Qualquer um que quiser buscar fora o que só pode encontrar dentro, vai se frustrar. Graças a Deus eu aprendi a separar as coisas e embora não queira mais participar desses grupos, minha fé está bem guardada e Cristo é minha suficiência para continuar caminhando e sendo aperfeiçoada.

Bom, acho que já posso dormir. 

Pra quem quiser ler o texto, é só buscar: "Mês da família?"

Saudades de ser filha

O que mais dói nessa grande saudade 

É não ser chamada de filha por ninguém.

Será que há tempo na eternidade 

Para vocês pensarem em mim também?

#pai #mãe #saudades

Espírito de Deus

Jesus disse: Convém que eu vá, porque se eu não for, não poderei enviar para vocês o consolador.

Enquanto o ensino é de fora para dentro, parece que sempre falta algo. Jesus passou três anos e meio ensinando o Evangelho à homens que pareciam não compreender. Estavam com ele, serviam, testemunharam milagres, mas ainda eram meninos na fé. Não podiam compreender, não podiam alcançar, não discerniam espiritualmente as coisas espirituais. Faltavam -lhes se tornar habitação do Espírito de Deus.

Quando Jesus consumou o que estava proposto desde antes da fundação mundo, ascendeu aos céus e enviou seu Espírito para habitar os homens. E assim, de dentro para fora, inaugurou uma nova maneira de ficar.

Assim, há quem grite tentando falar com Deus, mas há quem sussurre e logo o encontra. Há quem decore a letra e a repete sem mudar a vírgula de lugar, mas há quem encarne a mensagem grafada no coração de uma vez por todas. Há quem cumpre protocolos com medo de perder o que jamais pode alcançar por méritos e há quem descansa nas promessas que creu. Há quem vive a religiosidade imposta pela estrutura de pedra e há quem enxertado na boa Oliveira, produz o fruto do Espírito e faz a diferença entre os homens comuns.

O Espírito convence o homem do pecado, da justiça e do juízo. Assim, todo homem que tem a consciência pautada no Evangelho, sabe que não há mérito em si mesmo, que foi alcançado por Graça e que pertence a Cristo que o comprou num mercado de escravos. A Justiça é o Filho, que justifica o pecador que crê e o livra da condenação. De dentro vem o entendimento, de dentro se vive pela fé. De dentro onde o governo de Cristo se estabeleceu. Seu Espírito no espírito do homem.

Jesus homem foi temporal, o Cristo ressuscitado é de eternidade a eternidade. Jesus homem ficou por breve tempo para cumprir o propósito eterno, seu Espírito atravessa gerações ensinando e conduzindo a Igreja formada por gente de todos os povos, tempos e culturas. Aquele que tem o Espírito de Cristo é Dele, selado está. 

Os outros, vão continuar buscando do lado de fora, gritando para serem ouvidos e ameaçados pela culpa e pelo medo. Meninos manipulados por uma luz artificial, que cega tanto quanto as mais densas trevas.

texto 500

Este blogue tem 18 anos e esta é a postagem de número 500. Muitos amigos foram desistindo de expressar suas ideias à medida que foram perdendo público, mas eu achei neste lugar o amigo que me escuta. Diariamente passam por aqui dezenas de pessoas que não sei quem são, mas o que me faz continuar postando, é o legado que quero deixar. 

Me recordo que por não ser muito falante, as pessoas que conviveram comigo durante décadas não sabiam muito de mim, porém quando passaram a me ler, conheceram quem sou com certa surpresa. No início eu ficava bem tímida com as visitas, agora que poucos usam blogues para se expressar, apenas deposito meus pensamentos e deixo para quem quiser encontra-los. Posto nas redes sociais, mas é aqui que considero meu espaço.

Penso que minha caminhada como cristã veio mudando conforme os anos e conforme meu crescimento em entendimento. Coisas que escrevi há quase duas décadas atrás não refletem exatamente o que penso hoje, mas conta minha história. Está tudo registrado e eu amo isso. Acho que faz parte do meu propósito em existir. Quero deixar minha vida grafada até quando eu já estiver partido.

"Jesus tem um propósito na sua vida" é uma frase bem corriqueira no meio evangélico. Só não fica muito claro que o propósito geralmente não é sobre você. Não é sobre te enriquecer ou te fazer notável, não é sobre massagear teu ego, te dar sucesso, poder e dinheiro. 

O propósito de Deus é fazer o Filho conhecido, é fazer a obra salvífica alcançar a humanidade transformando pessoas de dentro para fora e para isso os trabalhadores e colaboradores do Reino precisam estar disponíveis, prontos para anunciar Cristo, prontos para fazer a diferença por obediência, prontos para dar razão da nossa fé, prontos para dizer que o preço foi pago de uma vez por todas e o escrito de dívida foi riscado para todo aquele que quiser ser co-herdeiro com o Filho.  

A velha natureza sempre vai levar o homem a servir o próprio umbigo, mas aquele que nasce de novo sabe que a Graça é melhor do que a vida.

Não alcancei patamares muito altos, não acho que sou exemplo de nada. Mas se tem uma coisa que amo fazer é levar a mensagem do Evangelho. Acho que fazer diferença no mundo, é ser portadores dessa boa nova. Ser um dos luzeiros de Cristo no mundo é melhor do que qualquer mérito humano. É saber-se pródigo por condição, mas amado e recebido com festa por causa da Graça.

o corpo que repele

Acabei de assistir um vídeo de cortar o coração, justamente por identificar no relato deste rapaz algo que já vivi. Isaque, um jovem que por algum motivo mora sozinho, se esforça para se enturmar com os jovens de sua igreja. Convida alguns para irem com ele para um congresso, sem sucesso, depois dois aceitam o convite. Ele então faz uma lasanha para receber essas pessoas em sua humilde casa. Um deles desiste antes e o outro em cima da hora. Com a voz embargada, ele lamenta não se sentir acolhido, tenta mas não é recebido nas "panelinhas", não o incluem e nem aceitam seus convites. Sozinho ele foi para o congresso e sozinho comeu a lasanha quando voltou. Com a voz embargada ele relata os fatos e posta na internet.

Cara, até quando nada será feito? Igrejas elitistas, sem a menor noção do que é congregar em amor, viram simplesmente entretenimento para satisfazer a carne e não fazem questão nenhuma de ser Corpo de Cristo. Se o jovem não se encaixa no padrão das panelinhas fica excluído, ou se enturma com pessoas mais velhas ou simplesmente vai procurar outro lugar que o enxergue.

Cheguei na igreja jovem ainda, com um filho criança e percebi a resistência logo de cara, as senhoras me acolheram, os jovens da minha idade não. Porém, eu resolvi participar das programações por minha conta mesmo e aos poucos foram abrindo a guarda. Porém eu não sou um tipo que entra em fôrmas, sempre tive personalidade e embora esperassem que eu " consertasse" minha vida casando, me tornando submissa de um marido e mãe de uma penca de meninos, resolvi que daria conta da minha própria vida, construí casa, fui morar só com meu filho, sempre trabalhei e fui uma mulher pensante. Não ligava muito para as discriminações, mas sabia que os mais conservadores não me viam com bons olhos. Foram muitos anos provando quem sou para merecer o respeito dessas pessoas. Foi justamente criticando essa postura de preconceito e exclusão que denunciei num de meus textos o quanto me sentia deslocada dessas programações e alguns se sentiram expostos e me atacaram. 

São tantos traumas, tanto desconforto lembrar desse lugar, onde deveria ser porto seguro para pessoas como eu, como meu filho, como outros membros que não se encaixam no esteriótipo deles, mas foram congregados pelo Espírito de Cristo. Quanta gente entrou e saiu, quanta gente deixou de existir para eles e isso não faz diferença para essas pessoas. Quanto sangue tem nas mãos e a consciência nem dói.

Pena que o Isaque ainda sofre e tenta. Eu desisti, não quero tentar mais nada no meio desse povo e só quero estar onde me cabe.

Música religiosa

Você que escolhe músicas para seus eventos religiosos tem que ter em mente algo muito sério. Existem músicas criadas para o mercado religioso, que vão no máximo sacudir a carne do povo. 

Me lembro que tentei algumas vezes incentivar as pessoas a escolherem letras que edificam o espírito, que formem Cristo em sua igreja, que façam as pessoas pensarem pautadas no Evangelho e disseram que eu era implicante. 

Para mim, gastar uma hora repetindo bobagens e heresias graves, é perder tempo. No máximo você vai arrancar elogios de homem quando mostrar sua linda voz, as notas que alcança, seu ego vai crescer ainda mais. 

Algumas eu nem cantava, me recusava por considerar até ofensivas à verdade revelada. Deus não está ansioso para te ouvir cantar, você é que precisa reforçar na sua mente, algo que provoque metanoia. 

Mais vale 5 palavras inteligíveis do que uma enxurrada de palavras vãs. Custa nada pedir a Deus discernimento e sabedoria.

Jesus desconstruiu a religiosidade

"Porque Eu não disse e nem prescrevi nada a vossos antepassados, no dia em que vos fiz sair da terra do Egito, em relação ao holocausto e ao sacrifício. Entretanto, Eu lhes ordenei o seguinte: Escutai a minha voz povo meu! Eis que Eu serei o vosso Deus e vós sereis o meu povo. Andai em todo caminho que Eu vos oriento para que tudo de bom vos ocorra." Jeremias 7:22 e 23

"Porém Samuel disse: Tem porventura o Senhor tanto prazer em holocaustos e sacrifícios, como em que se obedeça à palavra do Senhor? Eis que o obedecer é melhor do que o sacrificar; e o atender melhor é do que a gordura de carneiros."

1 Samuel 15:22

"O jejum que me agrada é que vocês repartam a sua comida com os famintos, que recebam em casa os pobres que estão desabrigados, que deem roupas aos que não têm e que nunca deixem de socorrer os seus parentes." Isaías 58:7

“Ai, ai! Eu odeio e ignoro as vossas festas religiosas; também não suporto as vossas assembleias solenes." Amós 5:21

"O Deus que fez o mundo e tudo o que nele há é o Senhor dos céus e da terra e não habita em santuários feitos por mãos humanas." Atos 17:24

"Deus é Espírito, e importa que os que o adoram o adorem em espírito e em verdade." João 4:24

Os profetas do antigo testamento denunciavam que a religiosidade havia tomado o lugar do relacionamento e isso desagradava a Deus. Jesus passou três anos e meio desconstruindo a religiosidade e revelando um Pai amoroso que quer se relacionar com cada filho de forma única, dando a cada um dons e talentos irrevogáveis, os primeiros cristãos sabiam disso e eram conhecidos como a comunidade dos que amavam. Chegando a aliança da igreja com a política, o que aconteceu? Desapareceu o relacionamento e prevaleceu o engano da religiosidade. Daí veio a reforma protestante e o que aconteceu? Mais do mesmo: rituais, idolatria, distorções da vontade de Deus e distância da sã doutrina. É tanto absurdo que continua acontecendo, que muitos só constatarão quando estiverem à esquerda de Jesus, como raça de víboras e sepulcro caiado, completamente desconhecidos Dele e do que Ele ensinou.

O que aprendemos com isso? O homem sempre cairá na religiosidade, se não enxergar a própria miséria e não buscar desesperadamente um relacionamento com Deus. Posto que é o seu governo estabelecido de dentro para fora que faz a diferença. E não a perda da individuação, a imitação de comportamento e o cumprimento de rituais.

A Ordem de Aarão foi um período temporário com propósito do homem se reconhecer dependente da justiça de Deus, pois a própria justiça é trapo de imundície. Mas a Ordem de Melquisedeque é um sacerdócio eterno, onde todo homem que se relacionou com Deus, foi aperfeiçoado no amor.

sobre oração

Sua oração não move a vontade de Deus. A oração te move para a vontade de Deus.

A religiosidade deste século humaniza um Deus que não cabe em conceitos humanos. 

Ensinam a barganha como se o homem pudesse oferecer algo a Deus que é dono de tudo. 

Colocam as pessoas em trilhos de comportamento estereotipado, como se o indivíduo criado por Deus não pudesse ser quem é, sob a pena de ser rejeitado por aquele que sonda os corações. 

Amado, o Eterno não está condicionado à crença de ninguém. Ele sabe, Ele é de eternidade a eternidade, Ele age conforme seus próprios desígnios inescrutáveis. 

Não é o que sai da sua boca que te transcende para a vontade boa, perfeita e agradável de Deus, mas o que está proposto desde antes da fundação do mundo precisa entrar no seu coração para que a vontade de Deus te satisfaça.

Ciclos de eternidade

Cada vez mais vincos, a luta é real, 

A vista embaçada, o tempo é desigual, 

Pressão alta no peito, um peso no olhar, 

Mas sigo firme, buscando me encontrar. 

O corpo grita, preciso escutar, 

A carne fraqueja, mas não vou parar. 

Contando os dias, a vida a rodar, 

Pouco importa a idade, é o amor que vai ficar,

Pés no presente, na mente a liberdade, 

Tempo é um ciclo, mas vivo em verdade. 

Estruturas de pó, tudo vai se desfazer, 

A antiga casa ruindo, tendo que renascer, 

Enquanto a nova se ergue, fundo no passado, 

O amor que fica é sempre o mais sagrado.

Cada lição, uma marca a nos moldar, 

Em cada abraço, o tempo a eternizar.

Contando os dias, a vida a rodar, 

Pouco importa a idade, é o amor que vai ficar, 

Pés no presente, na mente a liberdade, 

Tempo é um ciclo, mas vivo em verdade. 

O que permanece é a essência divina

Na eternidade, a vida se ilumina.

Escute a música   Ciclos de eternidade 

Integridade

Ser inteiro, nunca uma metade à procura de outra, pra não correr o risco de achar que o outro te deve, ou que você fez mais, se entregou mais, contribuiu mais... Amor é Graça, é doação da plenitude em favor do outro, sem esperar retorno, sem achar que merece reconhecimento.

A gente passa a vida inteira se afastando de pessoas que achamos que não foram suficientes para completar alguma falta, algum tipo de carência, um egoísmo que não nos inclui, um valor que alguém não deu, um tempo que se perdeu dedicado a quem não o devolveu.

Até que chega-se na idade, ou no tempo, ou no crescimento, que passamos a nos enxergar inteiros. A maturidade vem para mostrar, que ninguém está aqui para completar, preencher, suprir carências de quem se quer do lado. A gente faz isto por quem está em crescimento, mas do lado caminhando junto, a gente quer alguém inteiro, que consegue se doar sem exigências, trocar sem carências, respeitar as diferenças. 

Fica cada vez mais complexo deixar alguém invadir seu espaço, usar seu tempo, ter acesso ao mais caro do teu ser, se não for inteiro como você.

Se não for pra ter harmonia, sintonia e poesia, me deixa aqui no meu silêncio.

Rafael

De todas as pessoas do mundo, 

Fui a única a me conectar a você. 

Foram 70 dias vivendo o amor 

e depois a dor de te perder...

Mas antes, tudo mudou, 

tanta coisa você me ensinou 

sobre a caminhada e sobre a fé, 

não tinha entendido a vida como ela é

Julgava ser quem não era, 

esperava demais de quem não podia ser diferente, 

mas você devolveu meu chão e me ensinou um agir coerente.

Breve foi o tempo, 

mas imensa a transcendência, 

você foi o elo perfeito

Entre o subjetivo e a vivência

Ninguém permanece o mesmo 

depois de sentir o toque do céu, 

no meu ventre habitou um anjo, 

meu pequeno Rafael...

Filhinho, tem mistérios 

que não posso entender 

Mas sei que Deus me reserva 

um encontro com você

Meu anjo, muito grata sou 

por receber sua lição. 

70 dias no ventre, 

pra sempre no coração.

brevidade

Cada vez vincos mais marcados, 

vista mais embaçada, pressão mais alta, 

cabelos mais brancos, o vigor é menor, 

hormônios também estão em falta

É visível o limite do corpo

A carne é fraca e temporal

Tudo em mim dá sinais 

do esgotamento natural 

Esta estrutura de pó 

Foi julgada e condenada

A antiga casa se deteriora

Enquanto a eterna é edificada

Daqui só se leva o que permanece

dentre toda essa experiência 

O amor que se deu e recebeu 

É de Deus a mesma essência 

Deus ensina a contar os dias 

Pouco importa a idade

Os pés estão fincados no tempo 

Porém a mente, na eternidade.
 

É conforme tem que ser.

As pessoas costumam avaliar a própria vida e considerar que se tivessem a oportunidade de voltar atrás, teriam mudado muitas coisas, teriam feito outras escolhas, teriam evitado isso e aquilo.

Na minha concepção, tudo o que vivi e escolhi foram o que me trouxeram até aqui e formaram quem eu sou. Não mudaria nada. 

Não é que eu não avalie as consequências, não é que eu tenha aprovado tudo, não é que eu não reconheça tropeços ou não pense que algo poderia ter sido melhor considerado na época.

Simplesmente entendo que a vida é um kit completo, onde você colhe instantes de felicidade, mas não sem infelicidade. Vitória em algum aspecto mas não sem algum tipo de fracasso, alegrias mas não sem dor, ganhos mas não sem perdas. A vida é dual sempre.

Ontem meus netinhos de oito e quatro anos me disseram: vovó, se você não existisse, meu pai também não existiria e nem eu e meu irmão. Achei engraçado eles chegarem nessa conclusão e é tão óbvio que tudo acontece exatamente como deve ser...

Eu poderia não ter engravidado, mas não é garantia que em outra época da vida eu tivesse oportunidade de ser mãe. Hoje talvez eu tivesse a casa impecável de tão limpa, tivesse estudado horrores, tivesse construído uma carreira, tivesse muitas coisas, mas não teria exatamente essas crianças na minha casa, na minha vida, no meu coração.

Hoje tem cachorro mijando no lugar errado, tem brinquedos pela casa, tem farelo na mesa e desenhos chatos o tempo todo na TV. Mas também tem gargalhadas, tem declaração de amor, tem comida infantil em todo lugar, tem passeio, tem vida. 

Assim muitas outras escolhas que fiz e poderia ter sido outras, mas o resultado também seriam outros e eu também seria outra, com outra realidade, com outras experiências. 

Ao mesmo tempo tenho o meu silêncio para recarregar minha bateria quando volto de alguma interação social. Em outras áreas também mantenho o controle por ter escolhido ser quem sou, enfim, embora nada tenha sido tão fácil pra mim, sinto que não gostaria que nada fosse diferente, porque estou caminhando para meu destino, muito satisfeita com o que me tornei.

Mudanças de ciclos

Durante a vida, passamos por diversas mortes. Toda vez que um ciclo acaba, causa muito desconforto porque gostamos da segurança, mas se não enfrentamos o fim do ciclo, também não podemos começar outro e essa estagnação não é saudável, estamos aqui para ser aperfeiçoados nessa experiência que é viver. É importante viver a morte das fases, viver o luto e continuar fazendo escolhas. Quando nos recusamos a encerrar ciclos, morremos por dentro. A aparência é de quem vive, mas o vazio de ocupar uma vaga na existência sem nenhuma razão mina toda motivação. O que estimula a viver é a própria vida, os recomeços, desbravar novos caminhos, conhecer novas pessoas, fazer diferente, experimentar, se reconhecer na nova versão.

O apego demasiado ao passado, às pessoas, ao emprego, aos lugares, às coisas, rouba de nós a possibilidade do novo, das conquistas, das realizações, das experiências. É possível existir por várias décadas num estado de letargia constante e chegar no fim da existência sem nunca ter vivido.

Crente, melhore!

Crente, melhore! Tem coisa mais antipática do que sair por aí ameaçando pessoas que não vivem sua religião de ir para o inferno? Ou aceita tua agenda ou não está credenciado ao céu. Te ocorre que o preço desses foi pago e se você refletisse Cristo como deve ser, estas pessoas teriam desejo de conhecer a razão da sua fé? Se você fosse carta viva, testemunharia o novo nascimento inquestionavelmente, se usasse seu dom em favor do crescimento do todo, as pessoas te veriam como um luzeiro que faz a diferença no mundo, seria luz nas trevas, seria sal indispensável, seria padrão a ser imitado... Ao invés disso sai por aí com dedo em riste, ri na cara de pecadores, acusa e humilha quem está cego, condena quem não tem entendimento, escandaliza e expõe o nome de Jesus. Se tem uma coisa que fica clara, é que o que te mantém nesse pacote de regras é o medo do inferno, jamais o amor que a Graça ensina. Segundo, quem quer ser como você, caminhar contigo, viver como você vive? Merecimento por merecimento, por que você acha que está em situação melhor? Sabe o que é um culto racional? São as escolhas que a gente faz na vida, se elas honram a Deus. Sabe o que glorifica a Deus? Refletir a pessoa de Cristo, nosso mediador. Então não perde tempo classificando a humanidade em qual pecado é mais grave que o outro, porque a priori, o mundo jaz no maligno. Anuncia a boa nova e quem se interessar em aprender sobre isto, instrui. Quem não quiser, a Deus pertence seu destino. Força e violência nunca representaram Jesus. Se você não puder amar, fica calado.

Vai valer a pena

Era pra ter ido aos dois, mas perdeu o trem 

Acabou ficando, mas agora sem lugar

Chorava demais, tentava demais, sobrava demais 

Chamada de feia por quem deveria cuidar 

Cresceu ouvindo que era a pior

Antes tivesse partido pra melhor 

Talvez tivesse história bonita pra alguém contar...

Mas não, foi colecionando dor e solidão 

Talento? Só o de fazer os outros desistirem 

Lenta demais para acompanhar 

Triste demais pra alguém escutar

Fala monótona, hiperfocada e olhar perdido 

Chata demais pra alguém deixar ficar

Chora não, vem aqui pra perto 

Você não é má, não é feia e nem chata

Este lugar que não te compreende

Quis te salvar e agora te mata

Escuta bem a voz que vem de dentro,

Que te orienta desde tão pequena 

Siga seu rumo plantando e colhendo 

Te juro que vai valer esta pena...

Se hoje sobra tanta falta 

Amanhã o vazio vira poema

Celina

Nossa menina, 

Vem e ilumina

Com seu amor

Pequenina,

Nossa Celina, 

Obrigada, Senhor!

Setembro trará a primavera 

E junto com ela

nascerá nossa flor

Saúde, Celina 

Nossa menina, 

Bem vinda, meu amor!

Tentando entender essa viagem 2

Sempre me considerei e me consideraram uma pessoa tímida, introspectiva, excessivamente calada, mas não chamava muita atenção como algo anormal e eu mesma achava que com o tempo as coisas aconteceriam naturalmente. Eu estudaria, depois conheceria alguém que meu coração reconheceria e então me casaria, teria filhos, trabalharia, como se a vida seguisse por um trilho. Nunca pensei na possibilidade de alguma coisa não dar certo, teoricamente eu só precisaria observar o tempo para reconhecer o momento certo de tomar as decisões.

Porém a adolescência chegou e eu ainda era criança. Brincava com meninas com a metade da minha idade enquanto as que tinham a minha idade, já tinham outros interesses. Sempre fui muito infantil e imatura, o corpo se desenvolveu muito antes do emocional. Na verdade a vida me deu um empurrão quando as coisas começaram a sair dos trilhos. As primeiras paixonites frustradas, a morte do meu pai, a falta de dinheiro, a traição do primeiro namorado, a incapacidade de me abrir, a dor de não ter apoio, a solidão, a depressão... Novas tentativas, a gravidez inesperada, mais frustrações, mudança de Estado, as idealizações ficando pelo caminho, a consciência do preconceito das pessoas e depois me enxergar como uma pessoa neurodiversa, apesar de nunca ter tido direito a um diagnóstico.

A vida me arrancou da ilusão da menina sonhadora e arregalou meus olhos para a desconstrução. Não, a vida não segue um roteiro. Não tive os filhos que sonhei, com o marido que amei, não terminei os estudos, não construí uma carreira, não escolhi a religião que me desse respostas, não tive a reciprocidade que merecia nas minhas amizades. Entre um relacionamento abusivo e a solidão, preferi focar em criar meu filho, construir minha casa, aceitei os empregos que apareceram, aceitei migalhas de todas as partes de amigos atraídos pela minha utilidade e não trocas leais. Com o tempo me afastei de tudo e de todos, blindando o coração para evitar novas frustrações.

Fui uma mãe possível, sobrecarregada pela ausência do pai, acertando e errando mas sempre amando e priorizando. Ainda assim sendo cobrada por poder muito pouco, atravessei a adolescência do meu filho ouvindo muitas coisas que não merecia. Em certo momento, escolhi acreditar em novas mentiras e achei que estava reatando meu relacionamento, meu filho merecia que eu tentasse, mas isso me rendeu dores maiores ainda, um aborto espontâneo e mais receio ainda de me relacionar.

Depois me afastei também dos falsos amigos, preservando uns poucos que vejo esporadicamente. Também pus um basta na prática religiosa, que mais causa repulsa pelas atitudes dos adeptos do que dá alívio a alma.

Ora, hoje vejo a vida como quem pode escolher o que quer experimentar. Não esperando nada, sou grata por tudo. E graças a Deus o mundo gira pra todos e o tempo estreitou meus laços de afeto com meu filho, que me deu netos e que suprem minhas necessidades de troca. Por último resolvi não dar meu sangue para ter retorno financeiro. Aprendi viver com pouco para não perder a dignidade e tem dado certo.

Olho para trás enxergando o tanto de escaladas que já enfrentei, o tanto que me superei e o quanto cresci a duras penas. Na frente apenas minha fé, o alvo onde quero chegar quando essa viagem acabar. Consciente de que sou apenas um instante e logo passo.

Deus conosco

O Cordeiro imolado desde antes da fundação do mundo, anuncia que a Graça de Deus É,  antes que houvesse história,  homem e pecado.  A onisciência de Deus revela que já havia plano para a humanidade, apesar do que somos. Então,  dentre tantos que não o percebiam, Deus se revelou à alguns para que anunciassem que Ele haveria de se revelar a todos em Cristo.

E assim, no tempo oportuno, tudo o que era subjetivo se tornou concreto diante dos homens, para cumprir na história o que antes estava proposto. Era Deus caminhando conosco, apontando o Caminho, a Verdade e a Vida,  até cumprir seu objetivo. E ressurreto se retirou em carne, para vir em Espírito.  Assim, tornou possível estar conosco em todos os tempos, lugares e povos, manifestando e ensinando a boa , perfeita e agradável vontade de Deus, à todo aquele que crer.

Deus conosco é orar no ambiente do quarto e saber que cada palavra é ouvida e acolhida, sem a necessidade da mediação de outros homens. Deus conosco é saber que nenhuma construção humana, pode reter o ensino, monopolizar o poder de Deus ou determinar seus milagres. Deus conosco é ser grato pelos recursos que vem não por barganhas, nem por pagamento de impostos perpetuados malignamente por oportunistas,  mas porque tudo é Dele, por Ele e para Ele. Deus conosco é ser parte do Corpo de Cristo simplesmente por ter crido e enxerga-lo nos pequeninos onde Ele disse que também estaria. Deus conosco é ser verdadeiramente livres, na companhia de um Senhor que é também amigo.

Já não há sentido para as introduções musicais que pretendem conduzir o povo à presença de Deus, porque Ele escolheu habitar dentro e não fora. Não há lugar especial e nem homem gabaritado para conduzir ovelhas que só tem um Pastor. Tantos são os costumes que tem valor apenas psicológico e nada tem de espiritual.

Cante, ore, seja útil, se reúna, mas consciente do que é em Cristo. E jamais se deixe manipular por persuasões que não vem de Deus, porque Ele está conosco até o fim e isso, doutrina nenhuma pode negar.

Tentando entender essa viagem 1

Sou a segunda filha de um jovem casal. Quando nasci minha mãe estava há um mês de completar 21 anos e meu pai de completar 25. Tinha uma irmã de 1 ano e 11 meses. E como não havia ainda ultrassonografia, aguardavam o tão sonhado menino. Cheguei, minha mãe até que aceitou depressa, mas meu pai segundo ela, soltou um baita palavrão de frustração, mas enfim o menino chegaria 1 ano e 8 meses depois, então estava tudo mais ou menos certo, um casal, três crianças e dois hóspedes pra ajudar e atrapalhar. A pequena casa servia de guarida para o irmão do pai e o irmão da mãe e um pouco antes do meu irmão nascer, o irmão da mãe veio a óbito por meio violento. Já o irmão do pai, era desonesto e roubava até o sustento da família. 

Eu fui uma criança muito doente. Começamos minha irmã e eu com crises de bronquite, revezando as internações. Depois, como adquiri outras infecções, doenças da enfermaria, fui ficando cada vez mais debilitada e fraca. Curava uma coisa e já emendava em outra, até que o médico desenganou. Minha mãe dizia, que o medo era que eu contagiante outras crianças internadas, porque pra mim não teria jeito. Então tive alta para ficar em casa o tempo que restasse. Claro que não lembro de detalhes, dos dois anos só guardo flashs isolados de injeções, muito choro, o colo da minha mãe e o dia que recebi uma oração numa campanha de igreja evangélica e cheguei em casa com fome, depois de meses me recusando a ser alimentada. Lembro que minha mãe foi na cozinha preparar a janta e eu disse "quer mama". Eles sorriram, ela me preparou a mamadeira e dali em diante começou minha recuperação.

Por causa dessa intercorrência, eu estava com apenas 6 kilos e tinha parado de caminhar. Quando comecei a me recuperar, voltei a andar e engordar, meu desenvolvimento começou a se normalizar, mas algo dentro de mim continuou desencaixado. Não sei se já nasci com algum traço autista ou se algo aconteceu durante o desenvolvimento enquanto estive doente. O fato é que nunca me encaixei ou me senti pertencente a lugar nenhum. Sempre faltou algo, eu não sabia interagir, sempre fui muito chorona e me desregulava muito emocionalmente. Crises de choro e gritos eram constantes, não sabia me reorganizar e não tive nenhum tipo de suporte, até porque ninguém investigava essas diferenças. Era vista como criança difícil, até porque não tinha atrasos cognitivos, apenas angústia, depressão e não conseguia brincar.

Minha irmã um pouco mais velha, interagia com outras crianças, brincava de roda, pai Francisco e batatinha frita 1, 2, 3. Eu tinha até vontade mas não sabia, não aceitava, só ficava perto. Até que em determinado momento entrava e deitava no tapete, acho que já ficava exausta depois de cada tentativa. 

Essa irmã durante muitos anos foi ponte para que eu pudesse interagir. Como ela era muito falante e eu calada, acabava sendo usada como instrumento para as poucas interações que eu tive durante a infância. Já na escola eu não tinha esse apoio e me encaixar foi um sofrimento. Aos 4 eu chegava na escolinha e deitava na rede para dormir. Não fazia nada até minha mãe me buscar. Já aos 5 comecei a ser alfabetizada, mas como não interagia com crianças, a professora levou meu caso para a diretora e ambas ficaram me observando durante muito tempo. Eu não aceitava ensaiar para nada, permanecia quieta e só ficava perto da professora na hora do recreio. Se eu sentasse em w, a diretora vinha me corrigir, me ajudaram muito até eu ganhar segurança, aprender as letras e no final do ano até aceitei participar da festa de encerramento. Mas minha vida escolar sempre foi difícil, eu aprendia no tempo esperado, mas não conseguia interagir, sofria bullying, passava mal até pra responder a chamada. Com muita frequência dispersava a atenção e chegava a chorar se tivesse alguma dúvida, porque não queria perguntar. Na terceira série fui reprovada mesmo sendo uma aluna mediana, porque fui considerada imatura para ir para a quarta série. No ano seguinte quebrei o braço na escola e não disse a ninguém porque não consegui. Dois meninos corriam no recreio, o da frente me jogou no chão e o segundo pisou no meu braço. Ninguém me socorreu porque não consegui pedir ajuda.

Era um suplício fazer algum trabalho em grupo, na maioria das vezes eu fazia sozinha e colocava o nome do grupo. Nunca consegui fazer educação física, jogar e conseguia as notas com provas teóricas. A vida inteira elegia apenas uma amiga, que muitas vezes era a excluída da classe e se tornava ponte para que eu pudesse me incluir em outras rodas de amigos. Sempre fui muito introvertida e calada. Sozinha não conseguia interagir, ser natural com esses mesmos amigos.

Tive pouquíssimos relacionamentos amorosos, não tinha muita maturidade e era muito fácil me enganar e trocar por outras. Até que em casa eu era espontânea e até brigava bastante com meus irmãos. Era vista como criança agressiva e adolescente irreverente, acho que uma terapia ajudaria, mas a terapia lá em casa era chinelo e cinto. Todas as vezes que me frustrava me isolava, comecei a escrever para desabafar. Poesias, redações, cartas. Escrever se tornou mais fácil do que falar.

meu lar

A casa que a gente mora, tem que falar de nós 

Tem que contar nossa história 

Tem que acolher, tem que ser nossa voz

Nos detalhes, no estilo, 

tem que contar as memórias 

Alegria nos encontros, paz nos momentos a sós.

A minha me encanta em cada canto 

Nas texturas que escolho, nas cores, nos adornos 

Tem gente que enxerga excessos

Mas não gosto de nada morno

São os excessos que carrego

Cheiro de lavanda ou bolo no forno 

Nem todos gostam de muita informação 

Mas  são informações ao meu respeito 

E poucos se interessaram nessas também 

Cada um decora do seu jeito 

Em tempos de minimalismos e tons pastéis 

Móveis planejados e sofisticação 

À mim encanta o rústico, o vintage

E a alma sensível do artesão 

O belo pra mim não é o luxo

Bonito é escolher com o coração 

Minha casa é meu mundo

Meu descanso, meu lugar de paz

Aqui a rainha sou eu, tudo tem minha alma

Descubra-se e se faça esse carinho 

O cantinho dos sonhos se faz com calma

cronos e kairós

Estamos familiarizados com o tempo cronológico, é nele que baseamos a história do mundo e nossa própria trajetória, o tempo linear narra os fatos em sua ordem, nos fazendo medir o tempo no antes, agora e depois, passado, presente e futuro, como se a série de fatos contasse sobre a existência obedecendo sua ordem de acontecimentos.

Kairós porém, é a maneira grega de contar o tempo pelo seu significado ou momento oportuno, propício, momento certo. 

Na Bíblia fica bem subjetivo, pois narra que antes da fundação do mundo, Deus já havia imolado o Cordeiro que levaria sobre si o pecado. Sendo que em cronos, isto só se tornou objetivo há pouco mais de 2 mil anos. Em outro lugar está escrito que para Deus, um dia é como mil anos e mil anos é como um dia. Então, as coisas que esperamos podem não acontecer no tempo que queremos, mas no tempo de Deus, como os religiosos costumam entender kairós.

O tempo medido em significados, não é exclusivamente de Deus. Muitas vezes podemos entender, quando percebemos que a oportunidade foi aproveitada, ou algo aconteceu quando deveria mesmo ter acontecido, ou como se algo era para ser... Outro exemplo é como algo nos marca tanto emocionalmente que é como se tivesse acabado de acontecer. Kairós é tudo ao mesmo tempo e agora, diferente da contagem linear de cronos 

Uma mãe que perde um filho, pode passar o tempo cronológico em 30 anos, mas sempre vai ter a dor latejando, como se a perda tivesse acabado de acontecer. Cada detalhe de suas memórias serão vivas, causando as mesmas sensações de novo e de novo.

Algo que nos fere, decepções, abandonos e vários outros traumas, porém permanecer décadas depois. Ou algo de muito bom pode perdurar e fazer bem novamente quando for lembrado.

Assim, a eternidade não é apenas um tempo sem fim, mas um tempo onde todas as coisas acontecem simultaneamente. Passado, presente e futuro são uma coisa só como uma grande tela em movimento. Ao passo que Deus te salva enxergando quem você foi, também te salva do que você ainda vai cometer no futuro como condição humana. Ele viu toda a sua história e te amou. 

Kairós é um tempo que não obedece fronteiras, são significados que nos moldam tanto com o que já passou quanto com o que esperamos. Penso que a fé é um instrumento valioso para dar significado a todas as coisas, processar que nada é por acaso e tudo acontece quando deve ser, pois se em cronos um dia haverá um ponto final, em kairós chegaremos onde devemos chegar e seremos quem fomos chamados para ser. Porque afinal, somos eternos e apenas estamos neste tempo e espaço.

ser o que sou

O que uma pessoa precisa ter e ser, para não ser acolhida? O que ela tem que ser para sofrer preconceito? Ser mulher, preta, pobre? Precisa ser mãe solo, resiliente, obesa? Precisa ser forte e independente para não tolerar abusos de nenhuma espécie? Precisa dar conta ao ponto de não aceitar menos do que merece? Então vai, você será exatamente assim. Não vai ser acolhida, nem amparada, nem respeitada, ainda assim se dará o respeito, amor e valor, porque o que você precisa vem de dentro. Solidão não existe pra quem gosta da própria companhia e o restante a fé te dá. Sua missão está traçada, seu destino desenhado, sua história é de superação. Suas limitações físicas e neurológicas nunca te impedirão de conseguir o que deseja, embora você seja desprendida do que é transitório e saiba que para onde voltarás, não precisa senão da tua essência. Poderia ser diferente? Sim, mas o resultado seria outra pessoa, mas eu gosto de ser esta.

café comigo

Chamei minha versão mais nova pra tomar um café.

Ela, disponível como é, aceitou correndo e trouxe pães recheados, biscoito frito, pão de queijo. Lembrei que ela sempre fazia isso quando visitava alguém.

Eu, dez anos mais velha, se puder escolher, prefiro evitar o desgaste de sair de casa, minha bateria social agora dura pouco, a paciência também, além da fadiga do corpo. Então fiquei encarregada do café e do suco. Assei um bolo com banana e canela, gosto de receber com a casa perfumada de coisas gostosas. Mas confesso que estava apreensiva. Visitar o passado pode ser desconfortável.

Ela chegou sorridente e com o abraço forte e demorado, com cheirinho de madeira em flor. Os cabelos escovados e bem maior do que os meus, que esperam ânimo pra receber uma tintura nas raízes. Ela viu nos meus olhos que algo se perdeu, mas ainda deu uma boa gargalhada, daquelas que todo mundo conhecia. Nunca imaginei que você ficaria assim, muito mais contida, menos expansiva, mas parece que não vive mais ansiosa.

Sim, agora percebo a energia da vida se esvaindo, sei que concluí muitas coisas que gostaria.

E os amigos, ainda encontra muitos deles? Não, uma vez ou outra no ano encontro dois ou três conhecidos. Mas eram tantos... Lembra dos banquetes, a casa cheia? Sim, acho que eles amavam mais a mesa do que nossa companhia... Hoje, vejo que alguns se encontram, mas já não me incluem. E se convido pra algum evento, dão desculpas e não vem. Uau... Achei que eram nossa segunda família. Pois é, parece que era um tipo de parentesco condicionado à mesma agenda e não ao amor. Puxa, você não voltou mais lá?

Não, fui muito ferida naquele lugar, não me senti bem quando fui visitar algumas vezes. Aproveitei que pararam de me convidar e sumi.

E aqueles mais próximos? Com esses nós contamos não é? Hum, olha é melhor você saber logo. Nem tudo é o que parece. Alguns só te usam por causa da sua generosidade. Sanguessugas tirando proveito. Faz o seguinte, pare um pouco de se doar. Logo começarão a se revelar. Outros, não te amam com reciprocidade. Mas não se sinta tão mal, são assim com os outros também. Estão alí pelo holofote, pela validação, confronta com a Palavra pra você ver, vai ganhar inimigos.

Logo você vai despertar desta ilusão, vai saber quem é quem, vai chorar, vai adoecer, vai até precisar de cirurgias por causa da somatização. Mas vai ressurgir mais forte e segura pra escolher melhor.

Entendi... E nossas realizações? Já podemos parar de trabalhar? Ainda não, mas falta pouco. Ainda aproveitamos para colocar ordem no caos das pessoas e aos poucos os sonhos vão se concretizando. Faz parte, né?

E coisas boas, não tem? Teeeem! Você não vai acreditar! Tem casa cheia de crianças, tem relações reconstruídas, tem família cada vez maior e mais unida.

E as lutas? Tem também, mas a vida é o kit completo, né? Tem lutas pra vencer todos os dias, mas Deus dá Graça. Até aqui nos ajudou.

Ouvi tudo com carinho e não sem dor. Mas só uma preocupação eu tenho: com tantas decepções, onde está Jesus na nossa vida?

Ah, Jesus! Se não fosse Ele eu não teria aguentado a decepção, o abandono, o luto. Jesus continua sendo minha suficiência e a razão da minha existência.

É só o que temos em comum, nossa fé?

Não, muita coisa mudou, quase não tem vestígio de você em mim, a não ser nossa essência que é o que de fato permanece. Ainda somos amor.

Então pelo que percebi, o processo é importante. Gostei muito de saber como estarei daqui há dez anos. 

Fica firme, a ilusão nunca é amiga. A desilusão dói, mas ter autonomia pra escolher crescer é pra poucos, essa visão panorâmica nos livra dos manipuladores. Eu não sabia que seria assim, mas estou feliz por você estar alguns degraus acima de mim.

Bora tomar o café, você é minha melhor companhia!

8 anos de saudades

O teu lugar em mim, será pra sempre teu

Por hora ecoa o silêncio da tua ausência 

Se busco na memória, dói tanto a saudade

E tento te encontrar na minha própria essência 

Quem sou, foi moldado por você 

Enquanto me ensinava a viver

Com os exemplos da própria vivência

 

O espelho me reflete e te reconheço 

Somos tão semelhantes e cada vez mais 

Até mesmo no jeito que eu jamais esqueço 

Ou apenas te continuo por te amar demais 

Se penso, atordôo com tanto vazio ao redor 

Se sonho te reencontro de formas surreais

Sinto falta de você, do cheiro e da voz

Sinto falta de mim quando éramos nós

Teu lugar é sempre teu no meu coração 

A saudade tem o tamanho do seu abraço 

O amor não morre, você tinha razão,

Ele nos unirá em outro tempo e espaço.

 

Por que Cristo?

Por que Cristo? Porque podendo me condenar, foi o único que me absolveu. Conhecendo quem sou nas mínimas coisas, jamais me abandonou. Enxergando meu passado, presente e futuro, é o único que realmente está comigo e habita em mim e eu nele. Como  criança atípica fui tão observada e reprovada, mas nunca enxergada de fato com minhas diferenças, tantas vezes anulada, parecia penoso demais carregar a culpa de ser quem era, mas venci meus desafios mesmo sem suporte. Sorte minha que alguém sempre dizia que escapei da morte por um fio porque Jesus me curou, de certa forma, isso me salvava do abismo, porque me sentia amada. Se Ele me curou, era porque eu não era ruim, Cresci, mas sem maturidade, sem desenvoltura, sem articulação para conversar, sem beleza, parecia que a alma não estava tão bem conectada com o corpo, parecia que eu teria que sempre me contentar com o pouco, parecia que o mínimo afeto era tudo o que eu teria, então aceitava, me submetia, relevava... Engravidei. Com isto tantos comentários desnecessários, olhares e risos, mas ao mesmo tempo eu agora tinha um norte. Eu tinha por quem viver. Já não me frustrava tantos abandonos, eu tinha medo do futuro, mas sabia de alguma forma que no fim daria certo. Me inseri em grupos que não me acolheram, nem ouviram, nem cessaram de me julgar. Até resolver que não dou mais legalidade pra ninguém decidir nada para mim. Abracei minha liberdade, acolhi quem sou e foquei em quem sempre esteve do meu lado. Os outros... Foram. Alguns não deveriam nem ter vindo. Jesus, está! Sempre esteve, sempre estará. Não como figura mística, mas como presença viva, que me ouve, supre e mostra por onde devo andar. Os dedos em riste, se existem eu não enxergo mais, tenho outras coisas pra me importar e pessoas pra cuidar. Jesus ressignificou minha vida.