Pesadelos

Acordei pra ir ao banheiro e percebi que estou com azia. Rolei pra lá e pra cá e resolvi assistir uma pregação do Caio Fábio para ver se a fala monótona me traz de volta o sono, mas ao invés disso, comecei a recordar episódios de não acolhimento que meu filho e eu sofremos dentro de igreja evangélica.

Se fosse só a negligência de não sermos acompanhados por cristãos mais experientes eu até relevaria, afinal era uma igrejinha bem simples, com poucos membros, pouco estruturada, onde o que me atraiu era justamente todos se conhecerem possibilitando caminharmos juntos. Porém o que acontecia era verdadeiro bullying comigo e com meu filho, que era criança e muitas vezes saía da igreja chorando. Isso me arrasava. Nessa época eu ainda morava com minha mãe e a convivência familiar tinham algumas dificuldades e a igreja deveria ter sido um suporte espiritual para que eu pudesse vencer as dificuldades, mas ao invés disso, eu estava passando por preconceito e sendo motivo de chacota, ora por sermos gordos, ora por ser solteira e ter um filho.

Foram muitas situações e eu era tão carente que aceitei e perseverei em ficar alí durante anos, ouvindo coisas como "será que essa cadeira te aguenta?" Ou "ser solteira igual a você eu também sou" disse uma diaconisa casada e com idade de ser minha mãe, insinuando que eu tinha vida sexual.

Fora brincadeiras e apelidos com nosso peso que nós constrangiam ao ponto de eu avisar que se não parassem eu iria sair daquele lugar, porque meu filho já não estava mais querendo participar, isso traumatizou ele. Eu disse "Eu pediria pra vocês educarem seus filhos, mas vocês também fazem" e ninguém foi capaz de falar nada porque não sabiam onde enfiar a cara.

Além de bullying dos jovens, preconceito das senhoras, tinham também uns infiltrados que se insinuavam pra mim. Um deles levou uma mãozada com cachorro quente dentro do ouvido, enfim, essa igreja realmente nunca foi preparada para receber pessoas. No dia que resolvi construir uma casa e morar só com meu filho, alguns conservadores evitavam até me cumprimentar, porque na cabeça deles eu teria liberdade demais e uma mulher tinha que sair de casa com marido. Contando até eu fico abismada, como suportei 18 anos nesse circo de horrores?

Minha cegueira religiosa era tanta, que eu achava que tinha o lado bom das coisas, que meia dúzia me tratava com amor, que esses meninos na fé ainda iriam crescer, que alí estava minha segunda família, que os problemas, disputas por poder, tudo era coisa da condição humana... Comi tanto sal com esse povo!

Até que um dia resolvi fazer uma crítica sobre o mês da família, onde todas as palestras se direcionavam à famílias tradicionais, onde nós como famílias atípicas não nos sentíamos incluídos e isso destoava do Evangelho que é agregador, enfim, a igreja polemizou, se dividiu, uns concordaram, outros me crucificaram, pararam de falar comigo, um verdadeiro caos. E nessa ocasião, eu já era mais madura, já havia aprendido muita coisa sobre a fé cristã e já não via sentido em ser membro num lugar desses. Sai. Não sem luto, mas sai. Até hoje dói, mas bati o pó das sandálias e não me arrependo.

Sem querer generalizar, porque há de ter em algum lugar uma congregação séria, onde se prega Evangelho e se encarne a mensagem, eu sinceramente lamento muito ter que denunciar essas coisas e constatar que a grande Babilônia é um sistema inteiro e não apenas uma religião. O Reino de Deus é dentro do homem, onde o Espírito veio habitar. Qualquer um que quiser buscar fora o que só pode encontrar dentro, vai se frustrar. Graças a Deus eu aprendi a separar as coisas e embora não queira mais participar desses grupos, minha fé está bem guardada e Cristo é minha suficiência para continuar caminhando e sendo aperfeiçoada.

Bom, acho que já posso dormir. 

Pra quem quiser ler o texto, é só buscar: "Mês da família?"

Saudades de ser filha

O que mais dói nessa grande saudade 

É não ser chamada de filha por ninguém.

Será que há tempo na eternidade 

Para vocês pensarem em mim também?

#pai #mãe #saudades

Espírito de Deus

Jesus disse: Convém que eu vá, porque se eu não for, não poderei enviar para vocês o consolador.

Enquanto o ensino é de fora para dentro, parece que sempre falta algo. Jesus passou três anos e meio ensinando o Evangelho à homens que pareciam não compreender. Estavam com ele, serviam, testemunharam milagres, mas ainda eram meninos na fé. Não podiam compreender, não podiam alcançar, não discerniam espiritualmente as coisas espirituais. Faltavam -lhes se tornar habitação do Espírito de Deus.

Quando Jesus consumou o que estava proposto desde antes da fundação mundo, ascendeu aos céus e enviou seu Espírito para habitar os homens. E assim, de dentro para fora, inaugurou uma nova maneira de ficar.

Assim, há quem grite tentando falar com Deus, mas há quem sussurre e logo o encontra. Há quem decore a letra e a repete sem mudar a vírgula de lugar, mas há quem encarne a mensagem grafada no coração de uma vez por todas. Há quem cumpre protocolos com medo de perder o que jamais pode alcançar por méritos e há quem descansa nas promessas que creu. Há quem vive a religiosidade imposta pela estrutura de pedra e há quem enxertado na boa Oliveira, produz o fruto do Espírito e faz a diferença entre os homens comuns.

O Espírito convence o homem do pecado, da justiça e do juízo. Assim, todo homem que tem a consciência pautada no Evangelho, sabe que não há mérito em si mesmo, que foi alcançado por Graça e que pertence a Cristo que o comprou num mercado de escravos. A Justiça é o Filho, que justifica o pecador que crê e o livra da condenação. De dentro vem o entendimento, de dentro se vive pela fé. De dentro onde o governo de Cristo se estabeleceu. Seu Espírito no espírito do homem.

Jesus homem foi temporal, o Cristo ressuscitado é de eternidade a eternidade. Jesus homem ficou por breve tempo para cumprir o propósito eterno, seu Espírito atravessa gerações ensinando e conduzindo a Igreja formada por gente de todos os povos, tempos e culturas. Aquele que tem o Espírito de Cristo é Dele, selado está. 

Os outros, vão continuar buscando do lado de fora, gritando para serem ouvidos e ameaçados pela culpa e pelo medo. Meninos manipulados por uma luz artificial, que cega tanto quanto as mais densas trevas.

texto 500

Este blogue tem 18 anos e esta é a postagem de número 500. Muitos amigos foram desistindo de expressar suas ideias à medida que foram perdendo público, mas eu achei neste lugar o amigo que me escuta. Diariamente passam por aqui dezenas de pessoas que não sei quem são, mas o que me faz continuar postando, é o legado que quero deixar. 

Me recordo que por não ser muito falante, as pessoas que conviveram comigo durante décadas não sabiam muito de mim, porém quando passaram a me ler, conheceram quem sou com certa surpresa. No início eu ficava bem tímida com as visitas, agora que poucos usam blogues para se expressar, apenas deposito meus pensamentos e deixo para quem quiser encontra-los. Posto nas redes sociais, mas é aqui que considero meu espaço.

Penso que minha caminhada como cristã veio mudando conforme os anos e conforme meu crescimento em entendimento. Coisas que escrevi há quase duas décadas atrás não refletem exatamente o que penso hoje, mas conta minha história. Está tudo registrado e eu amo isso. Acho que faz parte do meu propósito em existir. Quero deixar minha vida grafada até quando eu já estiver partido.

"Jesus tem um propósito na sua vida" é uma frase bem corriqueira no meio evangélico. Só não fica muito claro que o propósito geralmente não é sobre você. Não é sobre te enriquecer ou te fazer notável, não é sobre massagear teu ego, te dar sucesso, poder e dinheiro. 

O propósito de Deus é fazer o Filho conhecido, é fazer a obra salvífica alcançar a humanidade transformando pessoas de dentro para fora e para isso os trabalhadores e colaboradores do Reino precisam estar disponíveis, prontos para anunciar Cristo, prontos para fazer a diferença por obediência, prontos para dar razão da nossa fé, prontos para dizer que o preço foi pago de uma vez por todas e o escrito de dívida foi riscado para todo aquele que quiser ser co-herdeiro com o Filho.  

A velha natureza sempre vai levar o homem a servir o próprio umbigo, mas aquele que nasce de novo sabe que a Graça é melhor do que a vida.

Não alcancei patamares muito altos, não acho que sou exemplo de nada. Mas se tem uma coisa que amo fazer é levar a mensagem do Evangelho. Acho que fazer diferença no mundo, é ser portadores dessa boa nova. Ser um dos luzeiros de Cristo no mundo é melhor do que qualquer mérito humano. É saber-se pródigo por condição, mas amado e recebido com festa por causa da Graça.

o corpo que repele

Acabei de assistir um vídeo de cortar o coração, justamente por identificar no relato deste rapaz algo que já vivi. Isaque, um jovem que por algum motivo mora sozinho, se esforça para se enturmar com os jovens de sua igreja. Convida alguns para irem com ele para um congresso, sem sucesso, depois dois aceitam o convite. Ele então faz uma lasanha para receber essas pessoas em sua humilde casa. Um deles desiste antes e o outro em cima da hora. Com a voz embargada, ele lamenta não se sentir acolhido, tenta mas não é recebido nas "panelinhas", não o incluem e nem aceitam seus convites. Sozinho ele foi para o congresso e sozinho comeu a lasanha quando voltou. Com a voz embargada ele relata os fatos e posta na internet.

Cara, até quando nada será feito? Igrejas elitistas, sem a menor noção do que é congregar em amor, viram simplesmente entretenimento para satisfazer a carne e não fazem questão nenhuma de ser Corpo de Cristo. Se o jovem não se encaixa no padrão das panelinhas fica excluído, ou se enturma com pessoas mais velhas ou simplesmente vai procurar outro lugar que o enxergue.

Cheguei na igreja jovem ainda, com um filho criança e percebi a resistência logo de cara, as senhoras me acolheram, os jovens da minha idade não. Porém, eu resolvi participar das programações por minha conta mesmo e aos poucos foram abrindo a guarda. Porém eu não sou um tipo que entra em fôrmas, sempre tive personalidade e embora esperassem que eu " consertasse" minha vida casando, me tornando submissa de um marido e mãe de uma penca de meninos, resolvi que daria conta da minha própria vida, construí casa, fui morar só com meu filho, sempre trabalhei e fui uma mulher pensante. Não ligava muito para as discriminações, mas sabia que os mais conservadores não me viam com bons olhos. Foram muitos anos provando quem sou para merecer o respeito dessas pessoas. Foi justamente criticando essa postura de preconceito e exclusão que denunciei num de meus textos o quanto me sentia deslocada dessas programações e alguns se sentiram expostos e me atacaram. 

São tantos traumas, tanto desconforto lembrar desse lugar, onde deveria ser porto seguro para pessoas como eu, como meu filho, como outros membros que não se encaixam no esteriótipo deles, mas foram congregados pelo Espírito de Cristo. Quanta gente entrou e saiu, quanta gente deixou de existir para eles e isso não faz diferença para essas pessoas. Quanto sangue tem nas mãos e a consciência nem dói.

Pena que o Isaque ainda sofre e tenta. Eu desisti, não quero tentar mais nada no meio desse povo e só quero estar onde me cabe.

Música religiosa

Você que escolhe músicas para seus eventos religiosos tem que ter em mente algo muito sério. Existem músicas criadas para o mercado religioso, que vão no máximo sacudir a carne do povo. 

Me lembro que tentei algumas vezes incentivar as pessoas a escolherem letras que edificam o espírito, que formem Cristo em sua igreja, que façam as pessoas pensarem pautadas no Evangelho e disseram que eu era implicante. 

Para mim, gastar uma hora repetindo bobagens e heresias graves, é perder tempo. No máximo você vai arrancar elogios de homem quando mostrar sua linda voz, as notas que alcança, seu ego vai crescer ainda mais. 

Algumas eu nem cantava, me recusava por considerar até ofensivas à verdade revelada. Deus não está ansioso para te ouvir cantar, você é que precisa reforçar na sua mente, algo que provoque metanoia. 

Mais vale 5 palavras inteligíveis do que uma enxurrada de palavras vãs. Custa nada pedir a Deus discernimento e sabedoria.

Jesus desconstruiu a religiosidade

"Porque Eu não disse e nem prescrevi nada a vossos antepassados, no dia em que vos fiz sair da terra do Egito, em relação ao holocausto e ao sacrifício. Entretanto, Eu lhes ordenei o seguinte: Escutai a minha voz povo meu! Eis que Eu serei o vosso Deus e vós sereis o meu povo. Andai em todo caminho que Eu vos oriento para que tudo de bom vos ocorra." Jeremias 7:22 e 23

"Porém Samuel disse: Tem porventura o Senhor tanto prazer em holocaustos e sacrifícios, como em que se obedeça à palavra do Senhor? Eis que o obedecer é melhor do que o sacrificar; e o atender melhor é do que a gordura de carneiros."

1 Samuel 15:22

"O jejum que me agrada é que vocês repartam a sua comida com os famintos, que recebam em casa os pobres que estão desabrigados, que deem roupas aos que não têm e que nunca deixem de socorrer os seus parentes." Isaías 58:7

“Ai, ai! Eu odeio e ignoro as vossas festas religiosas; também não suporto as vossas assembleias solenes." Amós 5:21

"O Deus que fez o mundo e tudo o que nele há é o Senhor dos céus e da terra e não habita em santuários feitos por mãos humanas." Atos 17:24

"Deus é Espírito, e importa que os que o adoram o adorem em espírito e em verdade." João 4:24

Os profetas do antigo testamento denunciavam que a religiosidade havia tomado o lugar do relacionamento e isso desagradava a Deus. Jesus passou três anos e meio desconstruindo a religiosidade e revelando um Pai amoroso que quer se relacionar com cada filho de forma única, dando a cada um dons e talentos irrevogáveis, os primeiros cristãos sabiam disso e eram conhecidos como a comunidade dos que amavam. Chegando a aliança da igreja com a política, o que aconteceu? Desapareceu o relacionamento e prevaleceu o engano da religiosidade. Daí veio a reforma protestante e o que aconteceu? Mais do mesmo: rituais, idolatria, distorções da vontade de Deus e distância da sã doutrina. É tanto absurdo que continua acontecendo, que muitos só constatarão quando estiverem à esquerda de Jesus, como raça de víboras e sepulcro caiado, completamente desconhecidos Dele e do que Ele ensinou.

O que aprendemos com isso? O homem sempre cairá na religiosidade, se não enxergar a própria miséria e não buscar desesperadamente um relacionamento com Deus. Posto que é o seu governo estabelecido de dentro para fora que faz a diferença. E não a perda da individuação, a imitação de comportamento e o cumprimento de rituais.

A Ordem de Aarão foi um período temporário com propósito do homem se reconhecer dependente da justiça de Deus, pois a própria justiça é trapo de imundície. Mas a Ordem de Melquisedeque é um sacerdócio eterno, onde todo homem que se relacionou com Deus, foi aperfeiçoado no amor.

sobre oração

Sua oração não move a vontade de Deus. A oração te move para a vontade de Deus.

A religiosidade deste século humaniza um Deus que não cabe em conceitos humanos. 

Ensinam a barganha como se o homem pudesse oferecer algo a Deus que é dono de tudo. 

Colocam as pessoas em trilhos de comportamento estereotipado, como se o indivíduo criado por Deus não pudesse ser quem é, sob a pena de ser rejeitado por aquele que sonda os corações. 

Amado, o Eterno não está condicionado à crença de ninguém. Ele sabe, Ele é de eternidade a eternidade, Ele age conforme seus próprios desígnios inescrutáveis. 

Não é o que sai da sua boca que te transcende para a vontade boa, perfeita e agradável de Deus, mas o que está proposto desde antes da fundação do mundo precisa entrar no seu coração para que a vontade de Deus te satisfaça.

Ciclos de eternidade

Cada vez mais vincos, a luta é real, 

A vista embaçada, o tempo é desigual, 

Pressão alta no peito, um peso no olhar, 

Mas sigo firme, buscando me encontrar. 

O corpo grita, preciso escutar, 

A carne fraqueja, mas não vou parar. 

Contando os dias, a vida a rodar, 

Pouco importa a idade, é o amor que vai ficar,

Pés no presente, na mente a liberdade, 

Tempo é um ciclo, mas vivo em verdade. 

Estruturas de pó, tudo vai se desfazer, 

A antiga casa ruindo, tendo que renascer, 

Enquanto a nova se ergue, fundo no passado, 

O amor que fica é sempre o mais sagrado.

Cada lição, uma marca a nos moldar, 

Em cada abraço, o tempo a eternizar.

Contando os dias, a vida a rodar, 

Pouco importa a idade, é o amor que vai ficar, 

Pés no presente, na mente a liberdade, 

Tempo é um ciclo, mas vivo em verdade. 

O que permanece é a essência divina

Na eternidade, a vida se ilumina.

Escute a música   Ciclos de eternidade 

Integridade

Ser inteiro, nunca uma metade à procura de outra, pra não correr o risco de achar que o outro te deve, ou que você fez mais, se entregou mais, contribuiu mais... Amor é Graça, é doação da plenitude em favor do outro, sem esperar retorno, sem achar que merece reconhecimento.

A gente passa a vida inteira se afastando de pessoas que achamos que não foram suficientes para completar alguma falta, algum tipo de carência, um egoísmo que não nos inclui, um valor que alguém não deu, um tempo que se perdeu dedicado a quem não o devolveu.

Até que chega-se na idade, ou no tempo, ou no crescimento, que passamos a nos enxergar inteiros. A maturidade vem para mostrar, que ninguém está aqui para completar, preencher, suprir carências de quem se quer do lado. A gente faz isto por quem está em crescimento, mas do lado caminhando junto, a gente quer alguém inteiro, que consegue se doar sem exigências, trocar sem carências, respeitar as diferenças. 

Fica cada vez mais complexo deixar alguém invadir seu espaço, usar seu tempo, ter acesso ao mais caro do teu ser, se não for inteiro como você.

Se não for pra ter harmonia, sintonia e poesia, me deixa aqui no meu silêncio.

Rafael

De todas as pessoas do mundo, 

Fui a única a me conectar a você. 

Foram 70 dias vivendo o amor 

e depois a dor de te perder...

Mas antes, tudo mudou, 

tanta coisa você me ensinou 

sobre a caminhada e sobre a fé, 

não tinha entendido a vida como ela é

Julgava ser quem não era, 

esperava demais de quem não podia ser diferente, 

mas você devolveu meu chão e me ensinou um agir coerente.

Breve foi o tempo, 

mas imensa a transcendência, 

você foi o elo perfeito

Entre o subjetivo e a vivência

Ninguém permanece o mesmo 

depois de sentir o toque do céu, 

no meu ventre habitou um anjo, 

meu pequeno Rafael...

Filhinho, tem mistérios 

que não posso entender 

Mas sei que Deus me reserva 

um encontro com você

Meu anjo, muito grata sou 

por receber sua lição. 

70 dias no ventre, 

pra sempre no coração.

brevidade

Cada vez vincos mais marcados, 

vista mais embaçada, pressão mais alta, 

cabelos mais brancos, o vigor é menor, 

hormônios também estão em falta

É visível o limite do corpo

A carne é fraca e temporal

Tudo em mim dá sinais 

do esgotamento natural 

Esta estrutura de pó 

Foi julgada e condenada

A antiga casa se deteriora

Enquanto a eterna é edificada

Daqui só se leva o que permanece

dentre toda essa experiência 

O amor que se deu e recebeu 

É de Deus a mesma essência 

Deus ensina a contar os dias 

Pouco importa a idade

Os pés estão fincados no tempo 

Porém a mente, na eternidade.
 

É conforme tem que ser.

As pessoas costumam avaliar a própria vida e considerar que se tivessem a oportunidade de voltar atrás, teriam mudado muitas coisas, teriam feito outras escolhas, teriam evitado isso e aquilo.

Na minha concepção, tudo o que vivi e escolhi foram o que me trouxeram até aqui e formaram quem eu sou. Não mudaria nada. 

Não é que eu não avalie as consequências, não é que eu tenha aprovado tudo, não é que eu não reconheça tropeços ou não pense que algo poderia ter sido melhor considerado na época.

Simplesmente entendo que a vida é um kit completo, onde você colhe instantes de felicidade, mas não sem infelicidade. Vitória em algum aspecto mas não sem algum tipo de fracasso, alegrias mas não sem dor, ganhos mas não sem perdas. A vida é dual sempre.

Ontem meus netinhos de oito e quatro anos me disseram: vovó, se você não existisse, meu pai também não existiria e nem eu e meu irmão. Achei engraçado eles chegarem nessa conclusão e é tão óbvio que tudo acontece exatamente como deve ser...

Eu poderia não ter engravidado, mas não é garantia que em outra época da vida eu tivesse oportunidade de ser mãe. Hoje talvez eu tivesse a casa impecável de tão limpa, tivesse estudado horrores, tivesse construído uma carreira, tivesse muitas coisas, mas não teria exatamente essas crianças na minha casa, na minha vida, no meu coração.

Hoje tem cachorro mijando no lugar errado, tem brinquedos pela casa, tem farelo na mesa e desenhos chatos o tempo todo na TV. Mas também tem gargalhadas, tem declaração de amor, tem comida infantil em todo lugar, tem passeio, tem vida. 

Assim muitas outras escolhas que fiz e poderia ter sido outras, mas o resultado também seriam outros e eu também seria outra, com outra realidade, com outras experiências. 

Ao mesmo tempo tenho o meu silêncio para recarregar minha bateria quando volto de alguma interação social. Em outras áreas também mantenho o controle por ter escolhido ser quem sou, enfim, embora nada tenha sido tão fácil pra mim, sinto que não gostaria que nada fosse diferente, porque estou caminhando para meu destino, muito satisfeita com o que me tornei.

Mudanças de ciclos

Durante a vida, passamos por diversas mortes. Toda vez que um ciclo acaba, causa muito desconforto porque gostamos da segurança, mas se não enfrentamos o fim do ciclo, também não podemos começar outro e essa estagnação não é saudável, estamos aqui para ser aperfeiçoados nessa experiência que é viver. É importante viver a morte das fases, viver o luto e continuar fazendo escolhas. Quando nos recusamos a encerrar ciclos, morremos por dentro. A aparência é de quem vive, mas o vazio de ocupar uma vaga na existência sem nenhuma razão mina toda motivação. O que estimula a viver é a própria vida, os recomeços, desbravar novos caminhos, conhecer novas pessoas, fazer diferente, experimentar, se reconhecer na nova versão.

O apego demasiado ao passado, às pessoas, ao emprego, aos lugares, às coisas, rouba de nós a possibilidade do novo, das conquistas, das realizações, das experiências. É possível existir por várias décadas num estado de letargia constante e chegar no fim da existência sem nunca ter vivido.

Crente, melhore!

Crente, melhore! Tem coisa mais antipática do que sair por aí ameaçando pessoas que não vivem sua religião de ir para o inferno? Ou aceita tua agenda ou não está credenciado ao céu. Te ocorre que o preço desses foi pago e se você refletisse Cristo como deve ser, estas pessoas teriam desejo de conhecer a razão da sua fé? Se você fosse carta viva, testemunharia o novo nascimento inquestionavelmente, se usasse seu dom em favor do crescimento do todo, as pessoas te veriam como um luzeiro que faz a diferença no mundo, seria luz nas trevas, seria sal indispensável, seria padrão a ser imitado... Ao invés disso sai por aí com dedo em riste, ri na cara de pecadores, acusa e humilha quem está cego, condena quem não tem entendimento, escandaliza e expõe o nome de Jesus. Se tem uma coisa que fica clara, é que o que te mantém nesse pacote de regras é o medo do inferno, jamais o amor que a Graça ensina. Segundo, quem quer ser como você, caminhar contigo, viver como você vive? Merecimento por merecimento, por que você acha que está em situação melhor? Sabe o que é um culto racional? São as escolhas que a gente faz na vida, se elas honram a Deus. Sabe o que glorifica a Deus? Refletir a pessoa de Cristo, nosso mediador. Então não perde tempo classificando a humanidade em qual pecado é mais grave que o outro, porque a priori, o mundo jaz no maligno. Anuncia a boa nova e quem se interessar em aprender sobre isto, instrui. Quem não quiser, a Deus pertence seu destino. Força e violência nunca representaram Jesus. Se você não puder amar, fica calado.

Vai valer a pena

Era pra ter ido aos dois, mas perdeu o trem 

Acabou ficando, mas agora sem lugar

Chorava demais, tentava demais, sobrava demais 

Chamada de feia por quem deveria cuidar 

Cresceu ouvindo que era a pior

Antes tivesse partido pra melhor 

Talvez tivesse história bonita pra alguém contar...

Mas não, foi colecionando dor e solidão 

Talento? Só o de fazer os outros desistirem 

Lenta demais para acompanhar 

Triste demais pra alguém escutar

Fala monótona, hiperfocada e olhar perdido 

Chata demais pra alguém deixar ficar

Chora não, vem aqui pra perto 

Você não é má, não é feia e nem chata

Este lugar que não te compreende

Quis te salvar e agora te mata

Escuta bem a voz que vem de dentro,

Que te orienta desde tão pequena 

Siga seu rumo plantando e colhendo 

Te juro que vai valer esta pena...

Se hoje sobra tanta falta 

Amanhã o vazio vira poema

Celina

Nossa menina, 

Vem e ilumina

Com seu amor

Pequenina,

Nossa Celina, 

Obrigada, Senhor!

Setembro trará a primavera 

E junto com ela

nascerá nossa flor

Saúde, Celina 

Nossa menina, 

Bem vinda, meu amor!

Tentando entender essa viagem 2

Sempre me considerei e me consideraram uma pessoa tímida, introspectiva, excessivamente calada, mas não chamava muita atenção como algo anormal e eu mesma achava que com o tempo as coisas aconteceriam naturalmente. Eu estudaria, depois conheceria alguém que meu coração reconheceria e então me casaria, teria filhos, trabalharia, como se a vida seguisse por um trilho. Nunca pensei na possibilidade de alguma coisa não dar certo, teoricamente eu só precisaria observar o tempo para reconhecer o momento certo de tomar as decisões.

Porém a adolescência chegou e eu ainda era criança. Brincava com meninas com a metade da minha idade enquanto as que tinham a minha idade, já tinham outros interesses. Sempre fui muito infantil e imatura, o corpo se desenvolveu muito antes do emocional. Na verdade a vida me deu um empurrão quando as coisas começaram a sair dos trilhos. As primeiras paixonites frustradas, a morte do meu pai, a falta de dinheiro, a traição do primeiro namorado, a incapacidade de me abrir, a dor de não ter apoio, a solidão, a depressão... Novas tentativas, a gravidez inesperada, mais frustrações, mudança de Estado, as idealizações ficando pelo caminho, a consciência do preconceito das pessoas e depois me enxergar como uma pessoa neurodiversa, apesar de nunca ter tido direito a um diagnóstico.

A vida me arrancou da ilusão da menina sonhadora e arregalou meus olhos para a desconstrução. Não, a vida não segue um roteiro. Não tive os filhos que sonhei, com o marido que amei, não terminei os estudos, não construí uma carreira, não escolhi a religião que me desse respostas, não tive a reciprocidade que merecia nas minhas amizades. Entre um relacionamento abusivo e a solidão, preferi focar em criar meu filho, construir minha casa, aceitei os empregos que apareceram, aceitei migalhas de todas as partes de amigos atraídos pela minha utilidade e não trocas leais. Com o tempo me afastei de tudo e de todos, blindando o coração para evitar novas frustrações.

Fui uma mãe possível, sobrecarregada pela ausência do pai, acertando e errando mas sempre amando e priorizando. Ainda assim sendo cobrada por poder muito pouco, atravessei a adolescência do meu filho ouvindo muitas coisas que não merecia. Em certo momento, escolhi acreditar em novas mentiras e achei que estava reatando meu relacionamento, meu filho merecia que eu tentasse, mas isso me rendeu dores maiores ainda, um aborto espontâneo e mais receio ainda de me relacionar.

Depois me afastei também dos falsos amigos, preservando uns poucos que vejo esporadicamente. Também pus um basta na prática religiosa, que mais causa repulsa pelas atitudes dos adeptos do que dá alívio a alma.

Ora, hoje vejo a vida como quem pode escolher o que quer experimentar. Não esperando nada, sou grata por tudo. E graças a Deus o mundo gira pra todos e o tempo estreitou meus laços de afeto com meu filho, que me deu netos e que suprem minhas necessidades de troca. Por último resolvi não dar meu sangue para ter retorno financeiro. Aprendi viver com pouco para não perder a dignidade e tem dado certo.

Olho para trás enxergando o tanto de escaladas que já enfrentei, o tanto que me superei e o quanto cresci a duras penas. Na frente apenas minha fé, o alvo onde quero chegar quando essa viagem acabar. Consciente de que sou apenas um instante e logo passo.

Deus conosco

O Cordeiro imolado desde antes da fundação do mundo, anuncia que a Graça de Deus É,  antes que houvesse história,  homem e pecado.  A onisciência de Deus revela que já havia plano para a humanidade, apesar do que somos. Então,  dentre tantos que não o percebiam, Deus se revelou à alguns para que anunciassem que Ele haveria de se revelar a todos em Cristo.

E assim, no tempo oportuno, tudo o que era subjetivo se tornou concreto diante dos homens, para cumprir na história o que antes estava proposto. Era Deus caminhando conosco, apontando o Caminho, a Verdade e a Vida,  até cumprir seu objetivo. E ressurreto se retirou em carne, para vir em Espírito.  Assim, tornou possível estar conosco em todos os tempos, lugares e povos, manifestando e ensinando a boa , perfeita e agradável vontade de Deus, à todo aquele que crer.

Deus conosco é orar no ambiente do quarto e saber que cada palavra é ouvida e acolhida, sem a necessidade da mediação de outros homens. Deus conosco é saber que nenhuma construção humana, pode reter o ensino, monopolizar o poder de Deus ou determinar seus milagres. Deus conosco é ser grato pelos recursos que vem não por barganhas, nem por pagamento de impostos perpetuados malignamente por oportunistas,  mas porque tudo é Dele, por Ele e para Ele. Deus conosco é ser parte do Corpo de Cristo simplesmente por ter crido e enxerga-lo nos pequeninos onde Ele disse que também estaria. Deus conosco é ser verdadeiramente livres, na companhia de um Senhor que é também amigo.

Já não há sentido para as introduções musicais que pretendem conduzir o povo à presença de Deus, porque Ele escolheu habitar dentro e não fora. Não há lugar especial e nem homem gabaritado para conduzir ovelhas que só tem um Pastor. Tantos são os costumes que tem valor apenas psicológico e nada tem de espiritual.

Cante, ore, seja útil, se reúna, mas consciente do que é em Cristo. E jamais se deixe manipular por persuasões que não vem de Deus, porque Ele está conosco até o fim e isso, doutrina nenhuma pode negar.

Tentando entender essa viagem 1

Sou a segunda filha de um jovem casal. Quando nasci minha mãe estava há um mês de completar 21 anos e meu pai de completar 25. Tinha uma irmã de 1 ano e 11 meses. E como não havia ainda ultrassonografia, aguardavam o tão sonhado menino. Cheguei, minha mãe até que aceitou depressa, mas meu pai segundo ela, soltou um baita palavrão de frustração, mas enfim o menino chegaria 1 ano e 8 meses depois, então estava tudo mais ou menos certo, um casal, três crianças e dois hóspedes pra ajudar e atrapalhar. A pequena casa servia de guarida para o irmão do pai e o irmão da mãe e um pouco antes do meu irmão nascer, o irmão da mãe veio a óbito por meio violento. Já o irmão do pai, era desonesto e roubava até o sustento da família. 

Eu fui uma criança muito doente. Começamos minha irmã e eu com crises de bronquite, revezando as internações. Depois, como adquiri outras infecções, doenças da enfermaria, fui ficando cada vez mais debilitada e fraca. Curava uma coisa e já emendava em outra, até que o médico desenganou. Minha mãe dizia, que o medo era que eu contagiante outras crianças internadas, porque pra mim não teria jeito. Então tive alta para ficar em casa o tempo que restasse. Claro que não lembro de detalhes, dos dois anos só guardo flashs isolados de injeções, muito choro, o colo da minha mãe e o dia que recebi uma oração numa campanha de igreja evangélica e cheguei em casa com fome, depois de meses me recusando a ser alimentada. Lembro que minha mãe foi na cozinha preparar a janta e eu disse "quer mama". Eles sorriram, ela me preparou a mamadeira e dali em diante começou minha recuperação.

Por causa dessa intercorrência, eu estava com apenas 6 kilos e tinha parado de caminhar. Quando comecei a me recuperar, voltei a andar e engordar, meu desenvolvimento começou a se normalizar, mas algo dentro de mim continuou desencaixado. Não sei se já nasci com algum traço autista ou se algo aconteceu durante o desenvolvimento enquanto estive doente. O fato é que nunca me encaixei ou me senti pertencente a lugar nenhum. Sempre faltou algo, eu não sabia interagir, sempre fui muito chorona e me desregulava muito emocionalmente. Crises de choro e gritos eram constantes, não sabia me reorganizar e não tive nenhum tipo de suporte, até porque ninguém investigava essas diferenças. Era vista como criança difícil, até porque não tinha atrasos cognitivos, apenas angústia, depressão e não conseguia brincar.

Minha irmã um pouco mais velha, interagia com outras crianças, brincava de roda, pai Francisco e batatinha frita 1, 2, 3. Eu tinha até vontade mas não sabia, não aceitava, só ficava perto. Até que em determinado momento entrava e deitava no tapete, acho que já ficava exausta depois de cada tentativa. 

Essa irmã durante muitos anos foi ponte para que eu pudesse interagir. Como ela era muito falante e eu calada, acabava sendo usada como instrumento para as poucas interações que eu tive durante a infância. Já na escola eu não tinha esse apoio e me encaixar foi um sofrimento. Aos 4 eu chegava na escolinha e deitava na rede para dormir. Não fazia nada até minha mãe me buscar. Já aos 5 comecei a ser alfabetizada, mas como não interagia com crianças, a professora levou meu caso para a diretora e ambas ficaram me observando durante muito tempo. Eu não aceitava ensaiar para nada, permanecia quieta e só ficava perto da professora na hora do recreio. Se eu sentasse em w, a diretora vinha me corrigir, me ajudaram muito até eu ganhar segurança, aprender as letras e no final do ano até aceitei participar da festa de encerramento. Mas minha vida escolar sempre foi difícil, eu aprendia no tempo esperado, mas não conseguia interagir, sofria bullying, passava mal até pra responder a chamada. Com muita frequência dispersava a atenção e chegava a chorar se tivesse alguma dúvida, porque não queria perguntar. Na terceira série fui reprovada mesmo sendo uma aluna mediana, porque fui considerada imatura para ir para a quarta série. No ano seguinte quebrei o braço na escola e não disse a ninguém porque não consegui. Dois meninos corriam no recreio, o da frente me jogou no chão e o segundo pisou no meu braço. Ninguém me socorreu porque não consegui pedir ajuda.

Era um suplício fazer algum trabalho em grupo, na maioria das vezes eu fazia sozinha e colocava o nome do grupo. Nunca consegui fazer educação física, jogar e conseguia as notas com provas teóricas. A vida inteira elegia apenas uma amiga, que muitas vezes era a excluída da classe e se tornava ponte para que eu pudesse me incluir em outras rodas de amigos. Sempre fui muito introvertida e calada. Sozinha não conseguia interagir, ser natural com esses mesmos amigos.

Tive pouquíssimos relacionamentos amorosos, não tinha muita maturidade e era muito fácil me enganar e trocar por outras. Até que em casa eu era espontânea e até brigava bastante com meus irmãos. Era vista como criança agressiva e adolescente irreverente, acho que uma terapia ajudaria, mas a terapia lá em casa era chinelo e cinto. Todas as vezes que me frustrava me isolava, comecei a escrever para desabafar. Poesias, redações, cartas. Escrever se tornou mais fácil do que falar.

meu lar

A casa que a gente mora, tem que falar de nós 

Tem que contar nossa história 

Tem que acolher, tem que ser nossa voz

Nos detalhes, no estilo, 

tem que contar as memórias 

Alegria nos encontros, paz nos momentos a sós.

A minha me encanta em cada canto 

Nas texturas que escolho, nas cores, nos adornos 

Tem gente que enxerga excessos

Mas não gosto de nada morno

São os excessos que carrego

Cheiro de lavanda ou bolo no forno 

Nem todos gostam de muita informação 

Mas  são informações ao meu respeito 

E poucos se interessaram nessas também 

Cada um decora do seu jeito 

Em tempos de minimalismos e tons pastéis 

Móveis planejados e sofisticação 

À mim encanta o rústico, o vintage

E a alma sensível do artesão 

O belo pra mim não é o luxo

Bonito é escolher com o coração 

Minha casa é meu mundo

Meu descanso, meu lugar de paz

Aqui a rainha sou eu, tudo tem minha alma

Descubra-se e se faça esse carinho 

O cantinho dos sonhos se faz com calma

cronos e kairós

Estamos familiarizados com o tempo cronológico, é nele que baseamos a história do mundo e nossa própria trajetória, o tempo linear narra os fatos em sua ordem, nos fazendo medir o tempo no antes, agora e depois, passado, presente e futuro, como se a série de fatos contasse sobre a existência obedecendo sua ordem de acontecimentos.

Kairós porém, é a maneira grega de contar o tempo pelo seu significado ou momento oportuno, propício, momento certo. 

Na Bíblia fica bem subjetivo, pois narra que antes da fundação do mundo, Deus já havia imolado o Cordeiro que levaria sobre si o pecado. Sendo que em cronos, isto só se tornou objetivo há pouco mais de 2 mil anos. Em outro lugar está escrito que para Deus, um dia é como mil anos e mil anos é como um dia. Então, as coisas que esperamos podem não acontecer no tempo que queremos, mas no tempo de Deus, como os religiosos costumam entender kairós.

O tempo medido em significados, não é exclusivamente de Deus. Muitas vezes podemos entender, quando percebemos que a oportunidade foi aproveitada, ou algo aconteceu quando deveria mesmo ter acontecido, ou como se algo era para ser... Outro exemplo é como algo nos marca tanto emocionalmente que é como se tivesse acabado de acontecer. Kairós é tudo ao mesmo tempo e agora, diferente da contagem linear de cronos 

Uma mãe que perde um filho, pode passar o tempo cronológico em 30 anos, mas sempre vai ter a dor latejando, como se a perda tivesse acabado de acontecer. Cada detalhe de suas memórias serão vivas, causando as mesmas sensações de novo e de novo.

Algo que nos fere, decepções, abandonos e vários outros traumas, porém permanecer décadas depois. Ou algo de muito bom pode perdurar e fazer bem novamente quando for lembrado.

Assim, a eternidade não é apenas um tempo sem fim, mas um tempo onde todas as coisas acontecem simultaneamente. Passado, presente e futuro são uma coisa só como uma grande tela em movimento. Ao passo que Deus te salva enxergando quem você foi, também te salva do que você ainda vai cometer no futuro como condição humana. Ele viu toda a sua história e te amou. 

Kairós é um tempo que não obedece fronteiras, são significados que nos moldam tanto com o que já passou quanto com o que esperamos. Penso que a fé é um instrumento valioso para dar significado a todas as coisas, processar que nada é por acaso e tudo acontece quando deve ser, pois se em cronos um dia haverá um ponto final, em kairós chegaremos onde devemos chegar e seremos quem fomos chamados para ser. Porque afinal, somos eternos e apenas estamos neste tempo e espaço.

ser o que sou

O que uma pessoa precisa ter e ser, para não ser acolhida? O que ela tem que ser para sofrer preconceito? Ser mulher, preta, pobre? Precisa ser mãe solo, resiliente, obesa? Precisa ser forte e independente para não tolerar abusos de nenhuma espécie? Precisa dar conta ao ponto de não aceitar menos do que merece? Então vai, você será exatamente assim. Não vai ser acolhida, nem amparada, nem respeitada, ainda assim se dará o respeito, amor e valor, porque o que você precisa vem de dentro. Solidão não existe pra quem gosta da própria companhia e o restante a fé te dá. Sua missão está traçada, seu destino desenhado, sua história é de superação. Suas limitações físicas e neurológicas nunca te impedirão de conseguir o que deseja, embora você seja desprendida do que é transitório e saiba que para onde voltarás, não precisa senão da tua essência. Poderia ser diferente? Sim, mas o resultado seria outra pessoa, mas eu gosto de ser esta.

café comigo

Chamei minha versão mais nova pra tomar um café.

Ela, disponível como é, aceitou correndo e trouxe pães recheados, biscoito frito, pão de queijo. Lembrei que ela sempre fazia isso quando visitava alguém.

Eu, dez anos mais velha, se puder escolher, prefiro evitar o desgaste de sair de casa, minha bateria social agora dura pouco, a paciência também, além da fadiga do corpo. Então fiquei encarregada do café e do suco. Assei um bolo com banana e canela, gosto de receber com a casa perfumada de coisas gostosas. Mas confesso que estava apreensiva. Visitar o passado pode ser desconfortável.

Ela chegou sorridente e com o abraço forte e demorado, com cheirinho de madeira em flor. Os cabelos escovados e bem maior do que os meus, que esperam ânimo pra receber uma tintura nas raízes. Ela viu nos meus olhos que algo se perdeu, mas ainda deu uma boa gargalhada, daquelas que todo mundo conhecia. Nunca imaginei que você ficaria assim, muito mais contida, menos expansiva, mas parece que não vive mais ansiosa.

Sim, agora percebo a energia da vida se esvaindo, sei que concluí muitas coisas que gostaria.

E os amigos, ainda encontra muitos deles? Não, uma vez ou outra no ano encontro dois ou três conhecidos. Mas eram tantos... Lembra dos banquetes, a casa cheia? Sim, acho que eles amavam mais a mesa do que nossa companhia... Hoje, vejo que alguns se encontram, mas já não me incluem. E se convido pra algum evento, dão desculpas e não vem. Uau... Achei que eram nossa segunda família. Pois é, parece que era um tipo de parentesco condicionado à mesma agenda e não ao amor. Puxa, você não voltou mais lá?

Não, fui muito ferida naquele lugar, não me senti bem quando fui visitar algumas vezes. Aproveitei que pararam de me convidar e sumi.

E aqueles mais próximos? Com esses nós contamos não é? Hum, olha é melhor você saber logo. Nem tudo é o que parece. Alguns só te usam por causa da sua generosidade. Sanguessugas tirando proveito. Faz o seguinte, pare um pouco de se doar. Logo começarão a se revelar. Outros, não te amam com reciprocidade. Mas não se sinta tão mal, são assim com os outros também. Estão alí pelo holofote, pela validação, confronta com a Palavra pra você ver, vai ganhar inimigos.

Logo você vai despertar desta ilusão, vai saber quem é quem, vai chorar, vai adoecer, vai até precisar de cirurgias por causa da somatização. Mas vai ressurgir mais forte e segura pra escolher melhor.

Entendi... E nossas realizações? Já podemos parar de trabalhar? Ainda não, mas falta pouco. Ainda aproveitamos para colocar ordem no caos das pessoas e aos poucos os sonhos vão se concretizando. Faz parte, né?

E coisas boas, não tem? Teeeem! Você não vai acreditar! Tem casa cheia de crianças, tem relações reconstruídas, tem família cada vez maior e mais unida.

E as lutas? Tem também, mas a vida é o kit completo, né? Tem lutas pra vencer todos os dias, mas Deus dá Graça. Até aqui nos ajudou.

Ouvi tudo com carinho e não sem dor. Mas só uma preocupação eu tenho: com tantas decepções, onde está Jesus na nossa vida?

Ah, Jesus! Se não fosse Ele eu não teria aguentado a decepção, o abandono, o luto. Jesus continua sendo minha suficiência e a razão da minha existência.

É só o que temos em comum, nossa fé?

Não, muita coisa mudou, quase não tem vestígio de você em mim, a não ser nossa essência que é o que de fato permanece. Ainda somos amor.

Então pelo que percebi, o processo é importante. Gostei muito de saber como estarei daqui há dez anos. 

Fica firme, a ilusão nunca é amiga. A desilusão dói, mas ter autonomia pra escolher crescer é pra poucos, essa visão panorâmica nos livra dos manipuladores. Eu não sabia que seria assim, mas estou feliz por você estar alguns degraus acima de mim.

Bora tomar o café, você é minha melhor companhia!

8 anos de saudades

O teu lugar em mim, será pra sempre teu

Por hora ecoa o silêncio da tua ausência 

Se busco na memória, dói tanto a saudade

E tento te encontrar na minha própria essência 

Quem sou, foi moldado por você 

Enquanto me ensinava a viver

Com os exemplos da própria vivência

 

O espelho me reflete e te reconheço 

Somos tão semelhantes e cada vez mais 

Até mesmo no jeito que eu jamais esqueço 

Ou apenas te continuo por te amar demais 

Se penso, atordôo com tanto vazio ao redor 

Se sonho te reencontro de formas surreais

Sinto falta de você, do cheiro e da voz

Sinto falta de mim quando éramos nós

Teu lugar é sempre teu no meu coração 

A saudade tem o tamanho do seu abraço 

O amor não morre, você tinha razão,

Ele nos unirá em outro tempo e espaço.

 

Por que Cristo?

Por que Cristo? Porque podendo me condenar, foi o único que me absolveu. Conhecendo quem sou nas mínimas coisas, jamais me abandonou. Enxergando meu passado, presente e futuro, é o único que realmente está comigo e habita em mim e eu nele. Como  criança atípica fui tão observada e reprovada, mas nunca enxergada de fato com minhas diferenças, tantas vezes anulada, parecia penoso demais carregar a culpa de ser quem era, mas venci meus desafios mesmo sem suporte. Sorte minha que alguém sempre dizia que escapei da morte por um fio porque Jesus me curou, de certa forma, isso me salvava do abismo, porque me sentia amada. Se Ele me curou, era porque eu não era ruim, Cresci, mas sem maturidade, sem desenvoltura, sem articulação para conversar, sem beleza, parecia que a alma não estava tão bem conectada com o corpo, parecia que eu teria que sempre me contentar com o pouco, parecia que o mínimo afeto era tudo o que eu teria, então aceitava, me submetia, relevava... Engravidei. Com isto tantos comentários desnecessários, olhares e risos, mas ao mesmo tempo eu agora tinha um norte. Eu tinha por quem viver. Já não me frustrava tantos abandonos, eu tinha medo do futuro, mas sabia de alguma forma que no fim daria certo. Me inseri em grupos que não me acolheram, nem ouviram, nem cessaram de me julgar. Até resolver que não dou mais legalidade pra ninguém decidir nada para mim. Abracei minha liberdade, acolhi quem sou e foquei em quem sempre esteve do meu lado. Os outros... Foram. Alguns não deveriam nem ter vindo. Jesus, está! Sempre esteve, sempre estará. Não como figura mística, mas como presença viva, que me ouve, supre e mostra por onde devo andar. Os dedos em riste, se existem eu não enxergo mais, tenho outras coisas pra me importar e pessoas pra cuidar. Jesus ressignificou minha vida.

Ano novo

Não barganha com Deus. Ele não está limitado à sua caixa de concreto, nem te retribuirá por você passar a virada em determinado endereço que você mistifica. Ele é o mesmo em qualquer endereço e estar em Sua presença é algo que deveria acontecer 24 horas por dia, onde você estiver. É no espírito, não na construção humana. É em verdade, no teu íntimo e não para mostrar ao outro o quanto você é espiritual. Enquanto você não entender que o Espírito de Cristo habita em você, você ainda vai se deixar levar por tradições de homens, achando que está num patamar de privilegiados. Contudo, se quiser se reunir com outros cristãos seja em que endereço for, que seja pelo amor de ser um com teu irmão. Seja pela força da oração dos justos que pode muito em seus efeitos, seja pela paz e alegria do lugar e não apenas para mudar a "simpatia" de logradouro, porque a dinâmica seria a mesma de pular ondinhas e receber sorte.

A visão de mundo é que está equivocada da maioria. Tudo o que é feito com sabedoria e entendimento não tem erro. O perigo é ir na correnteza, só porque não quer ser cobrado. Ou porque não confia o suficiente no amor do Pai.

A fé cristã

Não é uma questão de olhar para o céu e imaginar que existe algo para além do que podemos pensar. É fato que o espaço intriga nosso íntimo com questionamentos. Pra que uma imensidão tão complexa se a vida estivesse limitada à Terra? Mas não é esse o ponto. A fé não tem nada a ver com nossa capacidade racional. Não é uma conclusão que se chega a partir do raciocínio, não vem através da lógica e muito menos por consequência em frequentar uma religião e cumprir uma religiosidade.

A fé vem pelo ouvir no sentido de dar ouvidos, acreditar na boa notícia, mas sobretudo lincar esta notícia com algo que vem por intuição. É como se antes já esperássemos por ela. É como se já houvesse plantado no interior, o embrião dessa esperança, que se desenvolve e cresce, quando ouvimos que houve um propósito desde a eternidade e que no tempo e espaço oportuno foi consumado. E que tudo caminha para ser o que Deus planejou.

Claro que tudo o que conseguimos pensar e crer, de alguma forma está contaminado de humanidade. Inclusive humanizamos Deus para encaixa-lo em nossos conceitos. O Eterno, infinito, ilimitado, transcendental não cabe em mentes tão medíocres. Logo, a humanidade de Jesus é tudo o que temos para através de suas metáforas, parábolas, alegorias, imaginarmos o que vem após a morte do corpo.

Não é olhando para fora, é algo que vem de dentro, onde o Espírito veio habitar. De lá sentimos que estamos sendo cuidados, conduzidos e aperfeiçoados. 

A fé não começa quando alguém levanta a mão, cumpre o protocolo religioso ou tem tempo de frequência em igrejas. Mas quando se percebe essa presença no interior, ao ponto de deixá-la governar nossa consciência. É como identificar que queremos duas coisas ao mesmo tempo, sendo que uma vontade luta com a outra. Carne e espírito já não são amigos e quando um é mortificado o outro prevalece. No caso de quem tem fé, embora a carne grite por satisfação, o espírito a subjuga.

Uma pessoa pode ser extremamente religiosa e não ter a mente pautada no Evangelho. Porque princípios e valores ensinados por Cristo tem a ver com a vida, as relações, os encontros em diversos ambientes e não apenas sentando para ouvir um líder ou cantar coisas que não se sente. Do espírito e em verdade vem a verdadeira adoração e nos encontros é que mostramos a quem pertencemos e obedecemos como Senhor.

Um ateu é uma pessoa extremamente racional, com dificuldade de viver pela intuição. Perceber que nem tudo é matéria e que algo subjetivo move tudo, é algo muito complexo para alguém que precisa encaixar as ideias em algo concreto e objetivo, aceitar que não está no controle de absolutamente nada.Tudo o que existe ao redor sufoca a intuição e raciocinar se torna mais seguro do que apenas sentir. Para eles a fé é uma invenção do medo da finitude. Mas é o contrário, viver pela fé é justamente descansar que algo muito maior está no controle de tudo. É justamente entender que nada corre risco de dar errado porque tem propósito. E que com o fim da carne, há algo que permanece e é este algo que realmente vale a vida.

ego, ego e ego

Desde que o mundo é mundo, o ego destrói o homem. Tanto que a narrativa do Genesis, mostra que a queda do homem, se deu quando a víbora sugeriu que ele seria como Deus. Sob a ilusão de liberdade, onde pensou que conquistaria um status de privilégio, conhecendo o bem e o mal, o homem simplesmente tirou Deus do centro e se colocou lá para se atender.

A partir disto, toda a história humana se resume em lutar contra o próprio ego, negando-se para alcançar assim uma proximidade com Deus. De forma nenhuma o egocêntrico conquistará esta relação e isto está exposto em toda a Bíblia, onde Deus condena o orgulhoso, o soberbo, o que tem olhos altivos, o que se exalta... Posto que para se converter, é necessário que o homem reconheça sua dependência e suas debilidades.

Toda vez que Israel se submetia, era bem sucedida, vencia batalhas, prosperava. Toda vez que se rebelava retrocedia, perdia, era dominada e escravizada pelos inimigos. Assim ainda é. O Evangelho nos faz olhar para Cristo como Senhor, que por sua vez renunciou a si mesmo por obediência ao que estava proposto desde a eternidade, consumando no tempo oportuno, dentro da história a vontade de Deus.

O que cega a humanidade é o amor ao próprio ventre, escolhendo inclusive os líderes que melhor massageiem seu ego, dizendo o que querem ouvir. Sendo que a sã doutrina, geralmente confronta o ego para o matar.

Em se tratando de cristianismo histórico, a Igreja foi fiel apenas até o terceiro século, quando se corrompeu com a política, deturpando a sã doutrina e adotando o que o império romano considerava pertinente. Ganhou o direito de estabelecer seus lugares místicos, mas perdeu a essência da submissão a Deus. Com a reforma veio a divisão que nunca parou de acontecer e nunca parará, posto que o ego dominou. Quantas denominações existem? Incontáveis, mas cada uma delas nasceu quando alguém não quis se submeter. É o ego que faz nascer uma nova empresa religiosa, sempre com uma nova distorção da Bíblia.

Já o Evangelho, é imutável. O que Jesus disse continua em vigor. O que Jesus não disse continua sendo anátema. E o processo continua sendo o mesmo: Quem quiser vir após mim, negue-se a si mesmo, tome a sua cruz e siga-me” 

Há um tempo atrás, havia uma igreja evangélica famosa na minha cidade, onde nasceu um grupo musical que fez um sucesso absurdo nos anos 90, 2000. A partir desta sede, nasceram filiais por todo o país e até no mundo. Todo mundo queria fazer parte da denominação deste grupo famoso. O pastor que fundou era o "paistor" , os filhos famosos e seus respectivos cônjuges eram consagrados ao ministério, todos muito respeitados, até que alguém deu um golpe no grupo, a família se dividiu, o pastor se aposentou, o filho assumiu a empresa religiosa, as filhas se desligaram com seus maridos e fundaram suas próprias denominações, desceram tanto na disputa, ao ponto de um filho processar o outro para não usarem o mesmo nome da denominação. Tudo isso em nome de Deus, que já não está nesse negócio faz tempo, desde que o estrelismo entrou na igrejinha e transformou tudo em espetáculo pra ridicularizar e confundir quem acha que Evangelho e religião evangélica é a mesma coisa.

Enfim, quem tem ouvidos que ouça. O que virá já está exposto na própria Bíblia que diz que o limpo vai continuar se limpando e o sujo vai continuar se sujando, até que todos sem exceção se apresentarão diante do trono, onde ego nenhum vai conseguir se manter.

20 anos

Perder meus pais foi uma dor coletiva e compartilhada. Até hoje lembramos momentos, sorrimos ou choramos com nossas memórias e temos a liberdade de dividir esses sentimentos em comum. Mas a dor de perder meu filho na gestação é solitária e o vazio é só meu. É um assunto que para os outros é sem sentido e importância, como se o tempo já devesse ter curado, mas não cura.

A cada ano, eu imagino como seria o Rafael, como seria nossa convivência, com quem se pareceria. 

Lá se foram vinte anos e ele ainda está dentro de mim. O corpinho que segurei se dissolveu, mas sua alma sempre ficou associada à minha e sua presença nunca deixou de ser sentida. 

Rafa, minha cura. Você me fez mais forte e corajosa. Nada foi e nem será em vão, muito menos por acaso. Você é meu filho, meu anjo, minha dor solitária e minha cura. Um amor que não sei definir, uma saudade que não sei explicar. Fui sua casa por poucos meses, mas você é meu anjo que permanece enquanto vivo. 

vampiros

O ambiente do vitimismo é escolhido por quem não quer assumir as próprias responsabilidades, quem não aprende com os próprios erros e se julga azarado em suas relações. São pessoas negativas, espíritos trevosos que vivem sugando a energia dos que vivem ao seu redor, se alimentando de intrigas, desrespeito, rancores, doenças, sujeiras e desordens, afim de trazer pessoas para seu inferno ou levar seu inferno para outras pessoas. São extremamente egoístas, culpam os outros pelas frustrações, não andam para frente, são dependentes emocionais, almas atrasadas, sombras do lodo, incapazes de amar, apaziguar, somar, fazer feliz. Por incrível que pareça, essas pessoas não se enxergam, se avaliam como pessoas boas e por isso não se esforçam para mudar.

refletindo

Há exatamente 9 anos decidi me desvincular da religião evangélica, posto que desde quando já a praticava, odiava este termo. Me via e vejo como uma cristã em despertamento, curiosa com outras formas de aprender e muito sensível a minha própria intuição que durante a minha vida, mais me conduziu do que tudo o que afirmaram do lado de fora.

A grande maioria do que compreendo, não foi dentro da religião que aprendi, mas com as experiências que a própria vida me proporcionou e como sou muito observadora, chegou as minhas conclusões. Chegou um tempo que a religião deixou de fazer sentido, tanto por não responder nada, quanto por perceber a ilusão que permeia a mente religiosa. Realmente as pessoas alí se sentem num patamar superior, com a ilusão de pertencimento e merecimento que não condiz sequer com que a Bíblia diz.

De fato estamos sendo cuidados e acompanhados por algo ou alguém que não cabe na nossa compreensão limitada, temporal, finita. Jamais poderemos definir este ser, força, energia, espírito. A religião chama de Deus, mas cada ser o molda segundo sua imagem e semelhança, muitas vezes humanizando-o para que caiba dentro de seus conceitos.

Jesus passou três anos e meio desconstruíndo a ideia do Deus terrível que a religião judaica construiu. Apresentou ao mundo o Pai que conduzia sua vontade motivado pelo amor e que para agradá-lo, bastava ser como Cristo, trilhando este caminho que foi desejado de antemão para nós. Assim, enxergando-se como parte de um todo, cada homem enxergando o outro como sua própria extensão, seríamos um, da mesma forma que Jesus era um com o Pai. 

Desde o início, quando Moisés ensinou aos hebreus a narrativa da criação, falou de um homem que desobedece a única lei que recebeu. Ele não estava falando de um adolescente que ferrou com a humanidade. Estava falando da tendência humana de esquecer a soberania de Deus, a tendência em se colocar no centro para se satisfazer, a tendência em não reconhecer os próprios erros e apontar o outro, a tendência em escolher seus próprios caminhos sem levar em conta as consequências. Mas a religião é cegueira provocada por uma luz artificial, tão grave quanto as trevas de antes.

Prova disto é que dentro das instituições, quando se refere a pecados, tem tudo que tem do lado de fora, provando que não faz diferença o endereço, a agenda, o tempo que o nome está no rol de membros. Homem é homem, sempre pecador, no caso de alguns, apenas mais hipócritas que os outros.

Se olho para trás, revendo meus processos, chego a sentir vergonha de ter sido uma das iludidas que achava que estava no lugar certo, quando o que Cristo queria, era que entendessemos a mentalidade certa. Ele não ensinou religião, cristianismo veio depois. Ele ensinou o amor e a partir dessa essência é que se compreende todo o restante que realmente importa e prevalece para a eternidade.

dia dos pais

É dia dos pais, mas quero falar do meu filho, que também é pai e maravilhoso, diga-se de passagem. 

Que você siga assim, sempre carinhoso e presente na vida de seus filhos, criando vínculos de afeto, mas também proporcionando segurança, confiança e educação. Que eles continuem sempre conhecendo seus princípios e valores. Que eles continuem tendo em você um exemplo de caráter e amizade para todos os momentos da vida. Que o "papai" na voz de cada um, seja a melhor melodia. 

Você é 10 , viva o papai do Maurício e do Jonas!

Me sinto feliz e orgulhosa em acompanhar cada passo da construção deste vínculo que começa no sangue, mas continua no amor, atenção, responsabilidade, carinho, presença, amizade e cumplicidade. Ser pai é contribuir com a formação do caráter desde a base, até a edificação completa do filho. E você, meu filho, é um excelente pai para meus netos. #diadospais

Meu neto Jonas

(Em 21)

Novo mês chegando e trazendo 

um ciclo de amor infinito.

Selando com doçura um sonho, 

será o Agosto mais bonito...

Vem Jonas, menino sonhado,

Contamos as horas pra te ver, 

você tem ao nosso lado,

uma história de amor pra viver 💙

...

Hoje é aniversário do Jonas

Achei que já era feliz o bastante, 

me vi sonhando novamente, você é tão importante! 

Sorriso meigo, olhar apaixonante, 

te amo meu pequeno, de um jeito tão gigante!

Chegou pra completar o ciclo de amor, 

amor que multiplica e dá sentido a vida, presente de um Deus agraciador, 

que Ele para sempre te bendiga!

processo

A criança ferida em mim, saúda a criança ferida em você. Nem sei se alguém ainda visita blogs, mas sempre tenho esperança de que quando eu me for, alguém vai querer me reencontrar nessas linhas. Esta noite eu acordei e como o sono não voltava, coloquei um desses vídeos sobre EQM (experiências de quase morte) quando as pessoas tocam o solo da atemporalidade e voltam contando o que viram e ouviram.

Pus-me a relembrar minha vida e cheguei à conclusão que só pode haver um momento naquele tempo e espaço, onde escolhemos nossos desafios. Alguma recompensa há de ter para quem escolhe não ser poupado de nada. Não é possível que alguém é escolhido aleatoriamente para se aventurar na desventura. Nascer, crescer e morrer sem nenhum tipo de propósito.

Meu primeiro desafio foi manter a vida antes dos dois anos. Gradativamente recuperei saúde do corpo, mas nunca a da alma. A tristeza sempre me acompanhou, primeiro porque tudo o que era possível se dizer para ferir alguém, me era dito. Não era boa o suficiente, não era bonita o bastante, não era talentosa e nem mesmo recebi o suporte para minhas debilidades. Carreguei tantos estigmas que nunca me senti pertencendo, nem amada, nem cuidada. Dia após dia era reforçado meu desvalor.

Diante das dificuldades de interação, me vi provando o sabor do abandono, das traições, do descarte, das desistências, da ingenuidade que atraia gente esperta e do talento para carregar nas costas vampiros sugadores de energia.

Quem me deu a vida, a tomou de mim várias vezes, cada vez que eu era invalidada. Nem quero entrar nesse mérito porque são várias camadas e eu sempre me sinto depondo contra uma pessoa que já se foi e também teve suas dores. Fato é que sei exatamente quais são meus defeitos de tanto ser apontada, mas as virtudes eu descobri sozinha.

Contudo, nesse desafio diário, consegui desbravar algumas fronteiras. Consegui dar conta da minha própria vida e conquistei meu espaço. Porém sinto que o valor da minha existência consiste em transmitir o que recebi de graça. Há uma porta aberta que me conecta às coisas espirituais. E da mesma forma que transcende a mim, emana de mim para os outros. Me parece que não criei raízes nesse mundo. Que embora ame muito, posso me desprender a qualquer momento e estarei pronta.

Tantas dificuldades, tantas limitações, tanta solidão e tantas etapas vencidas fazem parte do processo. O propósito ainda entenderei depois de tudo.

ponto de vista

Não venham me dizer que estou errada, pois não vou escutar. Não foram dias, meses, foram anos até me encontrar. Se olho pra vocês não reconheço o que li e aprendi. A comunidade dos que amam, não é isto aqui.

Se o reino se estabeleceu, é Espírito no espírito, é de dentro para fora. É intuição, é doar-se ao outro, é aqui e agora. Não tem nada a ver com agendas, empresa religiosa, endereços, ou marcar uma hora.

Tem gente que amo e me relaciono tão bem, pessoas que até gostam de mim também, porém passam anos e anos, sem conseguir separar quinze minutos, pra se ver ou trocar uma ideia, porque tempo não tem.

Não venham me chamar pra voltar, de onde consegui me livrar. Vocês não representam o amor, não se importam com a verdade. Estão viciados com a fôrma, isso não é liberdade. Nada é mais importante para vocês do que a religiosidade.

Se não for pra amar sem acepção, onde menos espero, ou doar o que sei e o que sou, não quero!

Você é culpado

Você é culpado quando peca, mas também quando faz pecar.

É culpado quando transgride, mas também quando acusa. É culpado por displicência, é culpado por conivência.

É culpado quando concretiza o erro, mas também quando o planeja

É culpado quando adultera, mas também quando deseja. É culpado quando rouba, mas também se cobiçar 

É culpado quando mata, mas também quando odeia 

É culpado quando age, mas também quando se omite

Se tropeçar numa lei, é culpado por todas

Porque não tem errinho e errão, pecadinho e pecadão, meio certo e meio errado, você é culpado.

Com o dedo em riste para o erro do próximo, você se condena pela consciência. 

Teu julgamento pune o próximo, mas absolve a própria concupiscência.

Faz pecar o débil, enquanto se julga livre

Mas é livre apenas quando escolhe o abismo, porque jamais conseguirá ser bom. É culpado. 

Sua justiça é trapo de imundície.

A mensagem do Evangelho é está: você é culpado, dono de uma dívida impagável, réu irremediável, porém o Justo se fez culpado no seu lugar, sua justiça pagou seu preço num mercado de escravos. Te fez livre, alforriado, tirou sua condenação. Riscou o escrito de dívida, se deu no seu lugar. Apesar de toda a sua culpa, te justifica nos méritos dele, jamais nos seus. 

Da morte para a vida. Portanto quando olhar teu próximo com olhar de acusação, lembre que você é culpado, apesar da absolvição. Quem recebeu misericórdia, tem misericórdia por gratidão.

Casa azul

Desde que você se mudou 

Para a casa azul

Fiquei só no vazio vasto

Coração,alma e corpo nú 

Sem ouvidos pra contar meu dia

Sem sorriso pra minha alegria 

Sem tristeza para minha dor

Sem sentido, sem o seu calor

Você aí na casa azul

Passeando pelo seu jardim,

Será que há tempo na eternidade 

Pra você também lembrar de mim?

Sei que onde você mora agora

Já não cabe choro e sofrimento 

Mas aqui ainda ficou tanto 

De você guardado aqui dentro 

Voa livre em sua casa azul 

O céu contigo é mais bonito ainda

Um dia chego pra passar um tempo 

Mas enquanto a vida aqui não finda,

Vou guardando na lembrança mesmo 

Seu abraço, cheiro, voz tão linda 

Minha mãe recebe aí meu beijo

Nos meus sonhos você é bem vinda 

Tanto amor não pode acabar assim 

Suas palavras ecoam em mim

A casa

Penso eu que a casa da gente é tudo sobre nós, principalmente nossos armários e cantinho de repouso. Tudo está alí nos detalhes, na forma que a gente cuida, no que representa e fala ao nosso respeito.

Minha casa está longe de ser Clean. Me incomoda o estilo minimalista, porque ninguém veio ao mundo para ser ou ter o mínimo. Estamos aqui para ser nossa melhor versão dia após dia, logo se minha casa me reflete e expõe minha alma, tem que ter meus excessos.

Escolhi um estilo boho porque me identifico com essa ideia de liberdade de agregar coisas que não são necessariamente programadas para combinar. Mas não um boho chique com tons pastéis e muito off-white. É  um boho afetivo assim como eu, com os registros de uma vida inteira.

Tem muitas cores, muitas texturas e principalmente muita natureza: madeira, palha, ferro, barro... Só não tenho muitas plantas naturais porque não tenho o dom de cuidar delas, então optei por fazer meus próprios arranjos mortos, afinal o artificial também faz parte do todo.

Meu romantismo me faz encher a casa de almofadas, cortinas e tapetes, muito artesanato. Preciso desse aconchego para acalmar meus sentidos e pensamentos no fim do dia. Não gosto do vazio, da frieza, da monotonia que vejo por aí.

E por fim, minha casa está repleta de lembranças das viagens, de alusões à fé e às pessoas que amo. É uma casa simples e funcional, mas também é um lar habitado pela alegria das crianças, bagunça do cachorro e muito silêncio durante a semana.

Eu realmente amo abrir minha porta e entrar. Cada cantinho que olho, vejo um pouco de mim. Sinto vontade de voltar pra casa e o melhor lugar do mundo pra mim é o meu lar.

Ser Igreja

Não é o frequentar o mesmo endereço ou ter a mesma agenda que faz de mim irmã de alguém. É minha postura, minha consciência, minhas escolhas diárias, minha mente pautada nas palavras de Cristo. Sou irmã de quem eu auxílio e meu irmão em Cristo é quem me auxilia. 

Não concordo com o sistema religioso que se estabeleceu. Não o reconheço como a igreja bíblica, não o identifico com o povo que Deus está aperfeiçoando para si. 

Alguns defendem como se fosse "a Igreja", mas a Igreja é mística. São pessoas que se reconhecem espiritualmente e não porque carregam um crachá e defendem uma placa. São princípios e valores que norteiam, são promessas que sustentam, é o Espírito testificando o pertencimento e não um rol de membros.

Quando eu fazia parte de um círculo desses, já não concordava com algumas posturas, já discernia a falta de sabedoria de quem escolhia músicas ou usava o púlpito, já argumentava que algumas escolhas eram anti-biblicas, mas sentia a necessidade de doar de mim, pois é para isso que os dons servem, edificar uns aos outros. Mas na medida em que fui sendo cerceada, quando me discriminaram como indivíduo, quando me desprezaram como membro de um grupo, quando me coibiram de dizer o que  penso, perdeu o sentido estar alí. 

Quase uma década passou e eu sou a mesma pessoa que antes, porém mais honesta comigo. Hoje apenas sou o que sou e reconheço na vida quem quer ser comigo. Acredito que ser Igreja é isto: Deus transcendendo a alguns, que se reconhecem e se ajudam na caminhada mutuamente. Enquanto os sistemas só atendem aos seus próprios interesses.

paz

A paz é um bem muito caro.

Às vezes custa a renúncia, custa muitas despedidas, custa a inocência de pertencer.

Renunciei, me despedi, deixei de pertencer, paguei o preço.

Não desamei ninguém,

Apenas me escolhi.

Ninguém merece viver num turbilhão.

Cuidei de mim porque ninguém quis cuidar. Eu não enxergava que não tinham paz para dar. 

A paz é um bem muito caro,

Só os dispostos podem pagar.

Cantor Pedro Henrique e outros

Vi tanta gente falando em arrebatamento numa tentativa de exaltar o exemplo do cantor Pedro, a princípio era um homem correto, pai, marido, filho... Mas algo me incomodou muito num podcast onde ele falava um pouco da carreira, em como as músicas de adoração são rejeitadas pelos cristãos em relação a  essas músicas antropocêntricas, confissão positiva, onde o ego é massageado e as promessas de vitória no mundo são constantes. Muitas vezes a adoração era deixada de lado porque o engajamento das músicas chorosas ou as que prometem o que Deus não prometeu eram muito maiores. O mercado dita as ordens. As pessoas consomem apenas o que agrada ao ventre.

Infelizmente a maioria não enxerga o estado doentio da igreja evangélica e o quanto está distante do Evangelho, o quanto o mercado gospel manipula até a maneira de cada um viver a fé. Será que será necessário pastores e cantores serem arrancados da Terra repentinamente para que despertem? Já pensou se cada um que se vende para a fama cairem para trás? Louvor e adoração não vende? É auto ajuda que atrai? Até quando essa ilusão? Até quando vão tratar cristãos como artistas? Ou até quando vão tratar como espirituais quem é só artista? (Não tô falando dele especificamente) Até quando pessoas vão enriquecer usando o nome de Cristo e serem adoradas por outros cristãos? Enfim, reflitam.

Sobre o Gênesis

Segundo os literalistas, Moisés narrou uma história real, onde herdamos a culpa de dois adolescentes, que não só trouxeram a morte para o mundo, como deformaram toda a criação de Deus com sua desobediência. Deus planejou, mas o pecado o pegou de surpresa colocando tudo a perder e o forçando a planejar a redenção.

Mas quando leio o Gênesis me enxergo, até porque, Adão significa humanidade. Moisés falava a um povo analfabeto, que dependia de seus líderes para conduzi-los, um povo que não era habitação do Espírito Santo, logo não podiam discernir as coisas espirituais e aprendiam por metáfora, parábola, figuras.

Para mim, o que é menos importante é se a narrativa de Moisés era literal ou se foi a forma que ele encontrou para fazer o povo entender que o pecado nada mais é do que usurpar o "centro" como lugar de Deus na nossa vida e nos colocar lá com nossas escolhas egocêntricas. 

De fato em outras passagens é dito que o Cordeiro foi imolado desde antes da fundação do mundo, quando foram separados para Deus seus escolhidos por presciência. Apesar de todo mistério dessas afirmações, fica claro que é o que deveria mesmo ser. Que nada pega Deus de surpresa nem frustra seus planos e que o ego estava lá mesmo antes de ser despertado.

Então, quando leio algo como "você será como Deus", "você será conhecedor do bem e do mal". Percebo que foi despertado no homem o ego, o si mesmo. Na ânsia de se tornar auto suficiente e independente de Deus, o homem "comeu" do fruto o desafiando. Não foi mera desobediência, mas para pecar, o homem abriu mão de seu relacionamento de intimidade, para realizar em si mesmo sua própria vontade.

Toda vez que o homem se coloca no centro, tira Deus de lá. É assim que pecamos. Uma escolha pelo ego em detrimento do amor.

No Velho Testamento, cada vez que o Rei era fiel a Deus o povo era abençoado, mas toda vez que o ego o levava a desonrar o nome do Senhor, o homem perecia. Até mesmo o Rei Davi que amava o Senhor e era amado, pecou quando se colocou no centro para fazer sua própria vontade, matando e adulterando, colhendo as consequências de suas escolhas.

Logo, a narrativa de genesis me conscientiza de que devo negar a mim mesmo se quero fazer a vontade de Deus. Foi o que Jesus instruiu ao que quer segui-lo.

O egoísmo é o oposto do amor. Enquanto o amor renuncia a si mesmo em favor do outro, o egoísta nega o outro em favor de si mesmo. 

Do genesis ao apocalipse, a luta do homem é contra o ego para se tornar cada vez mais parecido com Cristo, que a si mesmo se deu em favor de muitos.

O que a víbora fez tentando ao homem para tirar Deus do centro para alcançar uma suposta liberdade, Jesus veio mostrar que para realizar grandes coisas, é necessário diminuir e se tornar cada vez mais dependentes de Deus. Ser verdadeiramente livre tem a ver com a liberdade de escolher ser útil e não com o vício de se satisfazer.

Já observou as crianças? Elas não tem ego para ferir, então logo esquecem as desavenças e brincam de novo. Por isso delas é o Reino. No adulto, é o ego que deixa o ódio enraizar e para ser nova criatura, é necessário ser como criança, livre para amar e doar de si.

inteligência ou sabedoria?

É possível ser uma pessoa muito inteligente e ainda assim ser um tolo. Ser inteligente, implica em tão somente ter a capacidade cognitiva plena, ser capaz de absorver o conhecimento do que se dedica, ser capaz de entender e ensinar uma gama de assuntos e nisto sobressair entre os demais. Porém se a pessoa inteligente faz escolhas ruins, irá sofrer consequências ruins de suas escolhas.

O sábio, é alguém que faz escolhas avaliando seu saber. Assim, fazendo boas escolhas, terá também boas consequências. No âmbito do conhecimento bíblico, uma pessoa pode ser inteligente para estudar a Palavra e ainda assim julgar de forma errada, por exemplo: Deus ama o homem incondicionalmente, portanto sempre perdoará qualquer atitude. Quando a própria Bíblia afirma que Deus não muda, que existe diante de nós sempre o caminho do bem ou do mal e que para ser bem sucedidos, devemos escolher o bem. Ainda diz que de Deus não se zomba, portanto tudo o que o homem plantar, isto ceifará. Logo, há uma sentença imutável que muitos chamam de lei do retorno, fato é que toda ação traz consigo a reação, toda escolha traz a consequência e Deus dá a cada um segundo seu procedimento.

Além disso "amor incondicional" se refere a graça que é o favor que ninguém jamais mereceu e já foi ofertado de uma vez por todas. Isto não dá permissão para ninguém pecar deliberadamente, esperando que Deus simplesmente se corrompa para não levar nada em conta. Aliás daremos conta de nós mesmos, pois viver desafiando a Deus é negar o sacrifício do Filho em nosso favor.

O amor bíblico não tem nada a ver com esse sentimento romantizado que os homens apregoam. Amar é tão somente doar de si em favor do outro, foi o que Cristo fez na Cruz e é o que o cristão deve fazer por todos. Quando a salvação não faz acepção de pessoas entre judeus, gentios, homem, mulher, escravos e livres, isto é amor incondicional, ou seja doação de Vida a quem não é justo por causa da justiça em Cristo. 

Assim, um inteligente ainda pode ser tolo se escolhe a mediocridade e um ignorante ainda pode ser sábio, se sabendo põe em prática o que sabe.

^{Tiago 3:13 "}Quem dentre vós é sábio e inteligente? Mostre, pelo seu bom trato, as suas obras em mansidão de sabedoria. ¹⁴ Mas, se tendes amarga inveja e sentimento faccioso em vosso coração, não vos glorieis, nem mintais contra a verdade. ¹⁵ Essa não é a sabedoria que vem do alto, mas é terrena, animal e diabólica. ¹⁶ Porque, onde há inveja e espírito faccioso, aí há perturbação e toda obra perversa. ¹⁷ Mas a sabedoria que vem do alto é, primeiramente, pura, depois, pacífica, moderada, tratável, cheia de misericórdia e de bons frutos, sem parcialidade e sem hipocrisia."

Busque pois a sabedoria que vem do alto.

dentro do espectro autista

Ultimamente parece que o autismo tem se multiplicado, ou pelo menos tem se multiplicado o grau de informações que levam as pessoas a buscarem ajuda de acordo com a necessidade de suporte de cada indivíduo dentro do espectro autista.

Mas há 50 anos atrás, para uma família desconfiar da possibilidade de um filho ser neuro diverso, era necessário um grau de prejuízo cognitivo muito grande, ou a criança passável enfrentava suas dificuldades sem ajuda mesmo.

Me lembro como hoje da minha dificuldade de interação na escola, mas antes preciso dizer o que ouvi da minha mãe. Eu era um bebê que não ia para o chão. Minha mãe disse que era cuidado dela me deixar somente no carrinho, até que alguém me colocou no chão e eu já fiquei de pé segurando e alguns dias depois andei sem nunca ter engatinhado. Imagino que para aceitar ficar no carrinho até um ano, eu devia ser uma criança muito apática.

Poucos meses depois fiquei muito doente e regredi no desenvolvimento. Conforme as enfermidades iam se agravando, deixei de caminhar e só voltei a desenvolver depois dos dois anos, até três, quando me recuperei completamente. Porém, eu era uma criança que chorava muito e não ia com ninguém além da minha mãe.

Me lembro de muitas situações quando minha mãe precisava me deixar com outras pessoas para trabalhar. Eu sempre tinha crises de choro e gritos, algumas pessoas não tinham paciência e pra mim era muito difícil ter que lidar com outras pessoas. Minha irmã mais velha brincava com outras crianças, conversava, mas eu não. Me lembro que ficava perto dela, mas não interagia com ninguém. Até me retirar pra casa, deitar no chão esgotada, onde ficava até me sentir melhor.

Fui para a escolinha com três anos, mas assim que chegava, deitava numa rede e dormia até a hora de ir embora. Minha mãe desistiu de me deixar lá. Depois aos cinco, fui estudar de fato.

Nessa pré escola, a professora chamou atenção da diretora para minhas diferenças. Eu sentava em w no chão e elas vinham me corrigir. A professora me estimulava a interagir, me relacionar, mas eu só aceitava ficar com ela. Passei o ano todo sem participar dos eventos, apresentações, mas aprendia com facilidade. Em alguns momentos tinha crise de choro quando algo saia fora do esperado, ou quando me sentia pressionada. No ano seguinte, eu dispersava muito fácil e ficava " no mundo da lua", continuei sem interagir e em casa, sempre que chegava alguém de fora, eu me isolava no quarto, ou dentro do guarda roupa, debaixo da cama, até me aproximar devagar. Conseguia interagir um pouco usando meus irmãos como instrumento. Sem eles eu não conversava com ninguém.

Conforme cresci, na minha escola elegia alguém que também era isolado, tendo um coleguinha de cada vez. Nunca queria participar de nada e sentia muito desconforto até para responder a chamada. Nunca fiz educação física na vida e só passava de ano porque me davam prova escrita. 

Aliás, na adolescência era uma dificuldade falar em público e apresentar trabalhos, então na divisão de tarefas, muitas vezes eu escolhia fazer o trabalho sozinha, para outras pessoas apresentarem na turma. Fui reprovada duas vezes sob o argumento de que era imatura para passar, mesmo tendo nota suficiente. Me sentia muito mal, estava sempre só e quando chegava em casa era muito irritável e agressiva. Nunca consegui mentir, sempre fui tida como grossa e ríspida porque não dava voltas e dizia o que pensava sem filtro. Também era teimosa, porque precisava concordar com o argumento para obedecer. Não cabia no mundo, nunca me encaixei, era angustiante não conseguir me expressar. E assim, meu tratamento eram repreensões, castigo, surras e uma coleção de estigmas que até hoje tenho que desconstruir.

Na adolescência também tive muitas dificuldades de interação, mas tinha uma amiga e minha irmã para fazer a ponte. Enquanto elas interagiam, namoravam, eu estava só por perto assistindo. Só depois dos 15 tomei coragem para beijar um rapaz. Aos 16 tive o primeiro namorado, que não me levou muito a sério porque sempre fui infantilizada.

Além das características que já citei, tenho um jeito de andar peculiar, alguns stins com som ou gestos. Não me encaixar também me trouxe episódios de depressão e ansiedade. Tive muitos relacionamentos sem profundidade, mas pouquíssimos namoros. As pessoas não estão preparadas para quem é diferente e eu só me esforçava até um certo limite. Tive poucos amigos próximos a vida inteira, a maioria se aproveitou de uma certa ingenuidade que sempre tive. Colecionei decepções e isso contribuiu para que eu vivesse a vida inteira praticamente só.

Não posso dizer que sou frustrada. Tenho um filho que consegui criar só com a ajuda da minha mãe, tenho netos que também auxilio, construí, trabalhei, produzi e aprendi a controlar meus traços autistas. Interajo por algum tempo, depois me recolho na minha paz. É um desgaste de energia estar com muita gente, mas se for por pouco tempo consigo. As maiores dificuldades eram na infância e adolescência, mas hoje estou tranquila.

Aprendi a me expressar escrevendo. Falando ainda sou muito travada. Odeio falar ao telefone, barulho e muita informação. 

Tenho o hiperfoco na minha fé, onde busco compreender e falo muito nesse assunto. São poucos os meus interesses. Na maioria dos assuntos que a massa ama, eu simplesmente não entendo nada: esportes, regras de jogos, games, filmes, política, uma gama muito grande de assuntos. Não adianta tentar entender, parece que só absorvo conhecimento se me encantar muito. Assim como as pessoas que me relacionei, sempre houve primeiro uma admiração. Algo que sobressaísse muito.

Sobre literalidade, não entendo ironias, piadas, caio fácil em pegadinhas. Sou pontual, odeio mudanças, me incomoda até mesmo trocar um móvel de lugar.

Diagnóstico? Tentei uma vez, mas no SUS só tem acompanhamento quem oferece perigo à família. No meu caso de investigação neurológica não encaminhavam. Fiz o questionário por conta própria e o resultado confirmava minha suspeita, mas como na época não tinha condições de pagar particular, deixei pra lá. O que vivi está vivido, o que pude evoluir, melhorei. O que não muda, continuo vencendo diariamente. Um dia entenderei.

Mas com toda dificuldade, ainda discordo dessa classificação de pessoas. Afinal ninguém é igual a ninguém, nem um autista é igual ao outro. E por esse prisma, quem é neurotipico ou neurodiverso?

Fato é que nunca foi fácil, mas a gente vai se treinando para ultrapassar as barreiras e vencer as batalhas. Viu como se aprende figuras de linguagem? Não sei se algum dia terei um laudo, mas no fundo cada um é quem sabe o que é. Um profissional entenderá na medida das nossas próprias respostas e avaliará em cima da nossa avaliação. 

Continuarei daqui do meu mundinho explanando sobre minhas impressões de vida, já que não consigo falar em público e passei muito mal nos momentos que tentei. Pelo menos escrevendo me faço entender. E é assim também que me insiro no mundo, pelo menos onde me dão ouvidos.