Espectro sem laudo

Neste blogue registro meus pensamentos em vários assuntos, mas raramente escrevo sobre a neuro diversidade ou entro em pormenores sobre minhas desconfianças. Há uns 15 anos procurei um centro de saúde, esperando que seria encaminhada a um neurologista/neuropsicólogo, para investigar se me desenvolvi no espectro autista, se tenho síndrome de Asperger ou se meus prejuízos tinham outra causa. Mas fui informada que o SUS só encaminha outros tipos de problemas psiquiátricos, quando se oferece risco, etc. No meu caso, como eram traços e características, não conseguiria.

Fiz avaliação online e confirmei que tenho síndrome de Asperger, que hoje é chamado de autismo nível 1 de suporte. Mas nunca busquei um laudo. Essa semana tentei de novo, pois aqui na minha rua tem uma casa que faz essa avaliação. Porém desanimei de novo, pois só para iniciar a aplicação dos questionários, me custaria quase um salário mínimo. Só que essas coisas não são de uma hora para outra, não sei quanto tempo e dinheiro teria que investir para ter um diagnóstico. É uma indústria... Me coloco no lugar de uma mãe que precise de respostas para entender sua criança e não tem condições.

No meu caso, todos os prejuízos que poderia ter durante a vida já tive. Todas as perdas, todas as angústias, toda ansiedade e depressão por não conseguir pertencer, não conseguir dar continuidade aos meus relacionamentos, não conseguir uma carreira mesmo sabendo que tenho potencial pra fazer muitas coisas, etc. Enfim, meus maiores prejuízos foram na infância, adolescência, depois a gente aprende a mascarar os traços, treinar um comportamento mais contido, consegue socializar mesmo que depois precise dar um tempo para se refazer.

Esta foto com características físicas, peguei ontem numa das páginas que acompanho, a outra, sou eu aos 7 anos. As semelhanças são muito evidentes, me reconheci na hora.

Abaixo enumerei outras características minhas:

Canto dos olhos caídos, narinas pequenas, língua flácida, boca aberta, lábio inferior maior, canto da boca para baixo, tônus muscular fraco (flacidez muscular), pouca expressão facial e corporal, não ficar confortável olhando nos olhos, não gostar de toques e abraços sem me programar antes, postura ruim, cansar rápido, marcha estranha, fala monótona, sentar escorregando, gostar de balançar a cabeça, ficar hipnotizada com água corrente, mar, luzes, isolamento, dificuldade relacional, interação e falta de interesse, sentar em w, sensibilidades sensoriais, muito chorona, crises, irritabilidade.

Não assimilar regras de jogos, falta de habilidade para esportes, não memorizar números, rigidez com horários, senso de justiça, intensidade, literalidade,  impulsividade, compulsão com alguns alimentos, depressão, ansiedade, dispersar o pensamento muito fácil, não saber como participar, muita exaustão depois de sair. Prejuízos na área sentimental, hiper foco em algumas pessoas e sobre o Evangelho, prejuízos profissionais por não conseguir interagir naturalmente.

Ingenuidade, infantilizada emocionalmente, muita sensibilidade e dificuldade com mudanças, cansaço e sonolência, procrastinação e dificuldade em organizar as finanças. Na adolescência, rispidez pra responder, grosseria, irreverente com os pais, momentos de agressividade e autofragelo.

Muita fobia em falar em público, ser observada. Todas as vezes que tentei passei muito mal, o desconforto é gritante. Não  conseguir organizar as palavras numa conversa, porém expressar muito bem escrevendo.

Atrasos no desenvolvimento físico, motor, mas não cognitivo. Poucos stins e movimentos estereotipados. Poucos relacionamentos prolongados, dificuldade de manter. 

Um filho que também tem traços e um neto com TOD, TDAH e investigando autismo.

Durante a infância tinha uma angústia muito grande por não me sentir igual, não conseguir fazer o que outras crianças faziam, não conseguir iniciar uma conversa e nem render quando alguém conversava comigo. Hoje não tenho essa necessidade, estou feliz com os poucos amigos que tenho, com a vida que levo, com o que consegui conquistar. Também aprendi a lidar com minhas limitações e aceitar que ninguém pode ter tudo. Possivelmente vou continuar sem diagnóstico. Se consegui chegar até aqui sem mais esse carimbo, acho que não vai me fazer falta. Bom seria saber porque responderia muita coisa, mas de qualquer forma tudo se organiza.

Democracia da dor

A dor é o único "lugar"onde todo homem é igual. Não importa o gênero, idade, raça,  condição social. Na dor somos um. Não tem nada mais democrático na nossa condição.

Não tem um único ser humano que não desça neste lugar e se reconheça dependente do favor de Deus.

Alguns por causa do ego não se rendem, outros recebem intervenção. Isto é justiça, pois todos fomos encerrados no pecado que gera dor, para que Deus use de misericórdia com todos desde que queiram se enxergar. 

Eis o espinho que fere a carne, para que a Graça nos baste.

O que se perdeu?

Eu gosto de gente que me faz rir, mas no geral, sempre atraí gente que gosta de fazer chorar. Antigamente eu sabia quem procurar quando buscava leveza e papos agradáveis, agora não.

Minha risada sempre foi minha marca mais evidente nos meios por onde andei. Já teve gente que disse que minha risada dava pra dividir em 12 prestações.

Minha irmã me disse algumas vezes que tinha vontade de ir até minha casa quando escutava minha risada, pra saber do que tanto eu ria. E às vezes era só uma gracinha que meu filho fazia ou algo bobo que passava na TV ou internet.

Ainda tenho esse lado infantil, às vezes estou corrigindo meus netos e dou uma risada bem no meio e quebro o clima tenso.

Também quando encontro amigos, é só pra espairecer mesmo, rir de bobagens, assistir um show de stand up, todo mundo precisa de um alívio cômico de vez em quando. Na verdade sempre ri até das minhas desventuras.

Mas também tem um lado em mim que acha tudo muito cansativo, acha as pessoas muito presas ao raso, acha tudo muito superficial. Amo falar besteiras, mas se é pra mergulhar em assuntos sérios, não gosto do besteirol, da boçalidade, da tolice, da falta de compromisso.

E notei que ultimamente não tenho muito com quem trocar. Nem conversas profundas, nem piadas internas. Ou o mundo tá insosso ou eu que tô enfadada de tudo. Faz tempo que não ouço ninguém falar da minha risada.

Mas as pessoas desagradáveis, amargas, provocativas, abusivas, insensíveis, murmurentas, negativas ou vazias... Brotam como mato depois da chuva.

O pecado de ser mulher

Não sou costela tirada do lado de ninguém e quando meu ventre reproduziu, não foi contando com homem nenhum, porque o que eu tinha era um estúpido, escroto e abusador, que logo perdeu o direito de caminhar comigo.

Fui mãe, trabalhadora, guerreira contra uma sociedade que nunca enxergou valor em mim. Transitei pela religião, pelas famílias tradicionais e ninguém verdadeiramente me olhou nos olhos. Tive que provar o tempo inteiro que prestava, inclusive para pessoas próximas.

Acumulei funções porque tinha que trabalhar, sustentar filho, cuidar de casa, roupa, comida, mas consegui construir minha casa própria com toda a dificuldade na segunda tentativa, porque a primeira ficou pelo caminho, consegui formar um homem aos trancos e barrancos e ir me equilibrando entre acertar e errar nas escolhas. Mas vim e cheguei, o mérito é meu porque ninguém segurou minha mão para dar suporte.

Meus dramas foram invisibilizados, meu cansaço e esgotamento chamados de desequilíbrio e loucura, mas sozinha me refiz, me dei outras chances, fui resiliente, me reconstruí, não devo nada a ninguém.

Recebi deslealdade, traição, isolamento, mas tudo bem porque de gente eu só espero o pior. Quando alguém me faz o bem é que me surpreendo. Quando não me cobra reciprocidade então, fico até sem reação, porque de mim só se aproximaram quem tinha uma intenção oculta, quem queria tirar proveito, quem usou da minha ingenuidade pra sugar.

Eu lutei, eu cresci, eu construí meu mundo do jeitinho que sonhei. Cuidei de filho, cuido de neto, entrei e saí de onde eu quis. Assinei embaixo das minhas escolhas sem pedir opinião, tudo isso sozinha, porque a vida me fez autônoma e independente.

Eu marquei o chão enquanto ele me marcava. Eu fui fora da curva o tempo inteiro. Não quero e nem preciso me vingar de ninguém, só não me obrigo a estar onde não me cabe ou não quero.

O fato de ser mulher num mundo onde o machismo é cultural e estrutural, me tirou muitas oportunidades, mas não sou objeto de uso, sou sujeito de decisão. Sempre fui, sempre serei. 

Tenho muito orgulho de mim e não faz o menor sentido alguém cair de paraquedas na minha história agora, depois de tudo. Até porquê não teriam dimensão do quanto lutei pra ser quem sou e talvez até tentassem me moldar. Não quero.

Na sociedade, quem não for exemplo de delicadeza, suavidade, beleza, recato e submissão, recebe logo um carimbo de inadequada. Por outro lado, quem luta pra se impor como ativista recebe a antipatia como resposta. Bom mesmo é não depender de aprovação, se lixar pra convenção social e simplesmente atender ao impulso de ser o que melhor lhe convier, sem máscara e sem culpa. Porque de qualquer forma, nosso primeiro pecado é nascer mulher. Tudo cai na nossa conta 

Separados de Deus

Acredito no inferno, não como um lugar de condenação para o homem, mas como um lugar de separação da fonte de tudo o que é bom, perfeito e agradável. Criado para seres inarrependiveis como o diabo e seus demônios e todos aqueles que se fazem diabos na vida do próximo.

Quantas dimensões existem, quem fica onde, que moradas são essas que Jesus foi preparar, saberemos quando o âmago se desprender dessa crosta densa e corruptível.

Isto porque segundo meu entendimento, a alma é como um HD que armazena tudo o que nos define e constrói. O que sinto, o que sou, o que faço, o que espero, toda a minha essência registrada neste lugar que é o que permanece para a eternidade.

Como todos pecaram, não há patamares de privilégios. O que há é consciência ou falta dela. É dependência ou ilusão. É resposta ao amor que recebemos primeiro ou desolação desde agora. Os hipócritas, são pessoas que não podem se arrepender porque não se enxergam como são.

Desde antes da fundação do mundo, o Cordeiro foi imolado. Este é um arquétipo de Cristo para sugerir que o amor de Deus e sua misericórdia, existem mesmo antes do mundo ser "inaugurado" como tempo, espaço e dimensão.

O amor é desde a eternidade. Deus é amor antes do homem, antes do mundo, antes do pecado. Por essa razão, de antemão sabia que encerraria a todos no pecado para usar de misericórdia com todos.

Não é Ele quem lança fora, não é Ele quem faz acepção de pessoas, muito menos tem prazer em fazer perecer. Ou não teria se esvaziado para sofrer o escárnio no nosso lugar. 

Então não é a quantidade de pecados ou se alguém cai por causa da condição humana, pois a carne e o espírito militam entre si. Mas é sobre quem se recusa a aprender com os erros, porque não se arrepende, vai se entregar deliberadamente pela obstinação.

Sabe por que as putas precedem os religiosos no Reino dos céus? Porque se enxergam miseráveis e completamente dependentes da Graça, ao passo que quem se coloca como régua do mundo, como paladino da verdade, como parâmetro a ser seguido, precisa de um Salvador para que? Ele não veio para os sãos, mas para os doentes. Não veio para os sábios e entendidos, mas para se revelar aos pequeninos. 

Lucas 18: 9 a 14, temos a parábola do publicano e o fariseu que exemplifica bem quem desce justificado e quem condena a si mesmo pela postura arrogante.

Há cegos que vivem na mais densa treva e há cegos que  crêem numa forte luz artificial. Tanto o que nada come está desnutrido, quanto o que se entope de água e farinha. 

Então, já está condenado quem não se enxerga porque não pode se converter do mal caminho. Já vive um inferno quem não entendeu e nem vive o amor ao próximo e não compreendeu que viver com a mente pautada no Evangelho não tem nada a ver com a ilusão religiosa, mas com o que somos no encontro com o outro.

Estes já estão separados de Deus, porque tem medo de uma metáfora, mais do que crêem nos méritos de Cristo. Não descansam, já vivem atormentados.

Amor de mãe

Parece que você foi ali e volta já.

Meu coração ainda te espera 

como quando eu era criança

e corria para te abraçar,

contar como foi o dia,

pedir um conselho

ou simplesmente ganhar colo,

sentir que tinha alguém por mim.

A saudade dói...

Eu queria ir ao seu encontro e poder te ver,

como ia todo dia tomar café com você,

inventar uma receita só para ver você comer.

Que falta me faz

seu olhar, sua voz firme

e tudo o que não tenho mais.

Nove anos dessa ausência

e eu ainda me sinto incapaz

de viver o que me resta

sem lembrar de nós.

Voltaria para o seu colo,

te daria a mão

e ficaria em silêncio,

Ouvindo seu coração 

só para poder sentir

que você ainda está aqui.

Cada um no seu quadrado

Reconheço que os lgbtqiapn+ tem que ter orgulho de serem quem são e tem o direito de lutarem pelo reconhecimento dentro da sociedade, porque são cidadãos como todos os outros e não faz sentido algum serem invisibilizados, perseguidos, marginalizados ou negligenciados, por causa de uma orientação sexual.

Mas não me sinto representada por uma transexual, que não viveu e nem sabe o que abrange nosso universo, sendo que a mulher tem suas próprias demandas e há séculos vem sendo subjugadas. Depois de lutar tanto para terem autonomia e direitos, inclusive competência para ocupar lugares que antes nem podiam sonhar, agora não são representadas na comissão de direitos da mulher, por uma presidente do sexo feminino.

Eu menstruei durante 40 anos, engravidei no fim da adolescência, fui submetida a uma cesariana que inflamou e demorou 10 meses para cicatrizar completamente, depois fui mãe solo negligenciada pelo genitor, vivi toda sorte de desconforto na sociedade por ser mulher sozinha, sem apoio, nem na sociedade e nem na Igreja. E agora, depois de toda a luta feminina para se impor como cidadãs dignas, uma pessoa com outras demandas, outro grupo, outra realidade vem nos representar como mulheres sem ser? É novamente o sexo feminino sendo invisibilizado. Tratado como se não tivéssemos o direito nem de ter direitos resguardados por outra mulher.

Viramos pessoas que menstruam e gestam. 

9 anos

O teu lugar em mim, será pra sempre teu

Por hora ecoa o silêncio da tua ausência 

Se busco na memória, dói tanto a saudade

E tento te encontrar na minha própria essência 

Quem sou, foi moldado por você 

Enquanto me ensinava a viver

Com os exemplos da própria vivência

 

O espelho me reflete e te reconheço 

Somos tão semelhantes e cada vez mais 

Até mesmo no jeito que eu jamais esqueço 

Ou apenas te continuo por te amar demais 

Se penso, atordôo com tanto vazio ao redor 

Se sonho te reencontro de formas surreais

Sinto falta de você, do cheiro e da voz

Sinto falta de mim quando éramos nós

Teu lugar é sempre teu no meu coração 

A saudade tem o tamanho do seu abraço 

O amor não morre, você tinha razão,

Ele nos unirá em outro tempo e espaço.

Vulto azul

Tem noção do que é ser reprovada de todas as formas, por nunca corresponder ao que esperam de mim? Minha aparência é criticada desde que eu era um bebê, com semblante descaído de tanto chorar, porque eu estava morrendo e resolveram cancelar.

E as crises de grito e choro, que as pessoas achavam engraçado provocar? E a malícia que me atribuíram por repetir os absurdos que me falavam? Eu nem imaginava o que estava falando, mas sabia que era algo ruim, pelo tom da acusação.

E as dores que eu disfarçava pra não ter que ser vista? E a solidão de não saber como interagir? E as máscaras sociais para pertencer? E o desgaste quando voltava pro meu mundo? A menina estranha se esconde no armário, embaixo da cama, foge das visitas.

E os apelidos, o bullying, a dor de ser motivo de riso? Quanto mal estar, que vontade de sumir... E quando me desregulava e agredia outras crianças? Eu não sabia explicar, mas me autofragelava.

O despreparo de quem cuidava, a incompreensão de quem convivia, a insensibilidade de quem castigava, se eu pudesse, nem de casa sairia.

Quantas brincadeiras solitárias, quantos personagens de papel, ouviam segredos de uma criança que tinha medo de crescer. 

O lixo que eu fuçava não supria o vazio, as punições não cortavam o vício, só a alma. Eu só conseguia ser quando alguém servia como ponte. Espontaneamente eu escolhia o silêncio.

Importunação sexual, olhares maliciosos, tiveram que virar segredo. Eu sabia que havia algo errado, mas não sabia exatamente o que. Tudo era tão difícil que isso era apenas mais um capítulo desse livro que eu nunca soube ler.

O mundo não foi feito para mim, ou não fui feita para o mundo? De uma coisa eu sei, com ou sem diagnóstico, não tenho nada para consertar. Não me esforço para caber, não procuro mais me encaixar. Sou o que fui feita para ser, estou onde deveria estar.

8 de março

8 de março não é sobre flores, bombons e elogios de um dia só. É sobre respeito, reconhecimento e igualdade. Não é sobre romantismo, é sobre luta por direitos iguais. Somos capazes, somos necessárias, somos iguais em tudo, não há porquê ser subjugadas, diminuídas e desvalorizadas numa sociedade onde contribuímos em tudo. 

Feliz dia internacional da mulher para as que lutam, as que buscam, as que não dependem, as que são... com ou sem maquiagem, com ou sem homem do lado, se impõem na vida com força,  coragem e perseverança,  sem perder o caráter,  a delicadeza e a sabedoria. Feliz dia para as que entenderam que respeito, amor e valor, é a gente que se dá primeiro.

Admiro mulheres independentes, que não transferem à homem nenhum as rédeas da própria vida. Que não se deixam dominar por discursos do século passado, embora amem e se deixem amar. Uma mulher que depende de um homem até para as coisas básicas, acaba tendo que se contentar com qualquer coisa. Precisa aceitar que jamais vai comer, vestir, passear quando quiser, mas quando chegar sua vez na escala de prioridades.

Admiro mulheres que saibam que ser submissa num casamento, não é nada mais do que estar sob a mesma missão que o marido, ajudando e dando suporte para que ele desempenhe bem sua missão. E isso nada afeta na autonomia de ninguém ou tem o poder de castrar a mulher na sua individuação. Ela ainda pode produzir, ser útil, ter realização pessoal, crescer em todos os sentidos.

Enfim, admiro mulheres fortes, seguras e guerreiras, que não negam que são a parte mais sensível e doadora da relação, mas não se anulam como ser humano, porque são capazes, porque podem sim, porque conquistaram seu espaço com muita luta! 

Pra mim a conversa tem que ter sujeito, verbo e predicado, sem rodeios, sem prolixidade, sem entrelinhas, direto e reto ao assunto. Isso assusta as pessoas. Não poucas vezes fui chamada de grossa, rude, ignorante, mas não negocio com minha verdade e não sei fazer média também não.

Eu já sofri demais por não ser compreendida, mas hoje eu amo estar na minha pele. Num mundo acostumado a gente bajuladora e que se vende por aceitação, minha autenticidade é que me salva, eu passo ilesa no meio dessa lama podre, sem me ajuntar com rodinhas, sem gastar tempo buscando aprovação. Às vezes é ruim ser sozinha, mas às vezes é muito bom também. É um preço que eu pago com gosto, centavo por centavo.

A sociedade sempre vai preferir as mulheres dóceis, submissas, controláveis, mas eu não vou pedir desculpas por existir. Falo o que penso porque é meu direito ter voz. Faço ou não faço porque posso escolher. Posso ser comedida, calada, centrada, porque julgo as situações, nunca pra parecer o que não sou. 

Já me estigmatizaram tantas vezes, até pra me elogiar já disseram que penso e debato "como um homem". Que é difícil achar mulheres que se interessem pelo que gosto de falar. Talvez seja porque elas não tenham espaço e eu faço meu próprio espaço para ser e para dizer.

Feliz dia às mulheres que sabem se impor, sabendo que não somos maiores e nem menores que ninguém! Inclusive a Graça de Deus iguala a todos.

Gálatas 3:28 "Não há judeu nem grego, escravo ou livre, homem ou mulher; porque todos vós sois um em Cristo Jesus."

Despertamento

Os amigos que antes eu tinha, quando praticava a religião evangélica são cordiais, mas não íntimos. Rodeiam, rodeiam e acabam perguntando se já membrei em outra instituição, mesmo dez anos depois. 

Não entenderiam como penso hoje, porque o natural é rever conceitos e ir se aperfeiçoando e não viver engessado, então não entro em detalhes, mas tenho muita clareza que quando uma pessoa está imersa em tradições, não consegue ser autêntica.

Isso acontece porque eles precisam cumprir o protocolo à risca, ser o que esperam, os ritos, as crenças, a liturgia, a agenda, nada pode fugir dos trilhos.

Ao passo que servir a Deus está mais próximo a imprevisibilidade do oceano do que à monotonia do aquário. Para ser luz, você anda no meio das trevas. Para salgar, você faz a diferença no meio do comum.

Eu sei o que eles sentem quando denuncio as distorções que a religiosidade faz da Bíblia, mas me entendam: não estou "falando mal" da religião ou sendo intolerante religiosa. Estou apenas abrindo os olhos de alguns, assim como um dia abriram os meus. Paulo também passou por isso. Quando cairam-lhe as escamas dos olhos, considerou esterco tudo o que tinha vivido antes pela sua tradição religiosa, inclusive sendo opressor.

Não chamo de esterco porque minha fé nunca me instigou a fazer o mal para alguém. Antes, foi um espaço relacional importante na minha vida. Porém foi degrau para que eu criasse parâmetros. Pra que eu deixasse de ser alguém sem rumo para viver olhando para o alvo. Depois deixou de ser bom pra mim, porque na medida que você coloca Cristo como chave hermenêutica para tudo, percebe onde a Igreja se corrompeu e entende principalmente que um pouco de fermento leveda a massa inteira.

O Evangelho é liberdade. Somos verdadeiramente livres da listinha de podes e não podes da Lei, porque ela virou consciência. Está grafada no coração e será vivida nos encontros.

Enquanto meu entendimento não se abria e eu achava que estava no lugar certo, com as pessoas certas, cumprindo a cartilha certa e tudo fora dali era questionável, também não entendia por que as pessoas simplesmente não seguiam seus caminhos. Estavam do lado de fora, apontando erros. 

Eu via as heresias da porta para dentro, mas ninguém ouviu o que eu tinha a dizer, porque eu não tinha credibilidade. Criticava o que  eu mesma acabava praticando. Hoje vejo que se quero despertar alguns, tenho que estar fora do arraial mesmo, na medida que meu entendimento se amplia, já não caibo nessa bolha. É como um balão que vai se expandindo e ganhando a liberdade de ser.

Há 20 anos eu era cumpridora de dogmas, há dez eu me desinstitucionalizei porque na minha alma isto já vinha sendo trabalhado. E hoje, embora viva o Evangelho sem os entulhos das crenças humanas, tenha inúmeros cristãos congregados à Cristo comigo, o que digo é temido pela maioria, principalmente porque não tem como refutar o que está escrito. Fato é, que quem busca sabedoria encontra.

Se você vier aqui semanalmente, vai ver que sou coerente com minha fé. Este espaço, onde escrevo minhas inspirações, opiniões e experiências, é de fato um jardim regado cujas águas nunca faltam.

Então, embora me vejam como uma ameaça, muitas vezes evitando conversar comigo sobre a fé, ainda assim os vejo como meninos diante de seus tutores, vivendo coisas de meninos.

Um dia, assim como Deus me viu pronta para despertar e discernir, também se revelará a quem quiser. Porque Ele escolhe se revelar na simplicidade do Evangelho, mas para assimilar a simplicidade é necessário ser simples. 

Extremismos

Todo extremista é opressor, porque o interesse do extremo é acolher apenas quem concorde 100% com sua ideologia.

Os lgbtqiapn+ não estão preocupados em acolher quem é gay, quem é lésbica e vivem sua cidadania, pagam impostos e usufruem de direitos comuns a todo cidadão. Querem privilégios para um grupo específico de gente que não se enxerga dentro do próprio gênero e oprime quem não concorda com o que sequer pode ser provado pela ciência. Ou você diz amém pra tudo ou é homofóbico, transfóbico, fascista.

Da mesma forma, um cara que se diz de extrema direita, é alguém que oprime inclusive a própria família, criando filhos que em sua presença são uma coisa e longe deles são outra. Até há como exigir um certo comportamento rígido, dentro dos padrões, moral, bons costumes. Mas ninguém doma o impulso de ser, muitas vezes de transgredir, não é raro filhos de gente religiosa, patriota, inflexível dentro da família, criarem pessoas que fazem questão de ser o oposto, por traumas ou por ser um indivíduo mesmo, com seu próprio raciocínio, autonomia e desejos.

Feministas não estão preocupadas com a escolha de cada mulher ser o que quiser, entrar ou não nas fôrmas, querer trabalhar ou ser dependente de provedor masculino. Vai muito além de igualar o direito das mulheres, equiparar salários, garantir o direito a cidadania e todas as demandas femininas. Estão envolvidas com discussões sobre o sexo, aborto e direito a promiscuidade, opressão à homem puramente por terem outro sexo e cada vez mais extinguem as famílias, geram mães solos por produção independente e filhos abandonados pelos progenitores. 

E os religiosos fanáticos que colocam sua fé dentro de qualquer assunto, como se Deus fosse um ser monopolizado e limitado às suas caixas de concreto? Vivem apontando o dedo sujo pra todo tipo de gente que não se encaixa em seus conceitos, fazendo terrorismo na cabeça dos mais ignorantes e impondo o que acreditam num país que é laico e deveria respeitar cada um com sua individuação. Para esses, até eu que sou cristã e prego o Evangelho todos os dias, sou uma rebelde que não acata o certo. 

Pretos não estão preocupados com pretos que vivem de boas com seu próprio esforço e meritocracia pra alcançar seus objetivos. Pra esses ativistas, quem não se vitimiza, não coloca pauta racial em tudo e não busca uma retratação histórica em qualquer ocasião, qualquer discussão, é traidor da causa. Preto privilegia preto e não gente que realmente precisa de ajuda, independente da raça.

Rapaz, viver em sociedade não é nada fácil. Respeito é palavra cada vez mais esquecida e a agressividade das pessoas cada vez mais aflorada. Ninguém mais quer saber de ser flexível, tolerante e igualitário.

No Evangelho, embora seja um convite para todos, não é uma intimação pra ninguém. As promessas e benesses da Cruz são para quem crê, independente de ser judeu, grego, livre ou servo, homem ou mulher. A Graça iguala a todos na mesma condição para usar de misericórdia com todos. Não tem hierarquia, não tem lei externa, não tem exigência para ninguém perder a individuação. Cada um recebe dons irrevogáveis para servir uns aos outros com a liberdade de ser quem é. Quem come de tudo ou quem se abstém de comer é recebido do mesmo jeito porque é para Deus que faz. De dentro para fora influencia o mundo para o bem, mas quem for rejeitado bate o pó das sandálias e não faz nada por força e violência. O oposto de tudo o que pratica um extremista religioso que continua colocando no lombo de todos jugo duro e fardos pesados.

Ain, mas o cristão tem que ser firme e dar razão de sua fé. Sim, mas para quem solicitar e quiser aprender. Não é atacando pessoas que se agrada a Deus, mas amando. E amar engloba igualdade e justiça para todos. O radicalismo já é contaminação humana. Por fanatismo se pratica toda a sorte de atrocidades.

Os campos políticos, filosóficos, religiosos, deveriam ser um espaço para toda a cosmovisão conversar, mas extremismo é desequilíbrio.

Direito de errar

Li uma frase ontem que dizia mais ou menos assim: "Em regra, depois dos 50 temos menos anos pela frente do que já vivemos. O “Direito de Errar” é da juventude. A maturidade exige mais estratégia, mais cálculo e mais consciência das consequências."

E é claro que errar deliberadamente, sabendo que muitas vezes é atraso no processo, é colheita desagradável, é recomeçar do zero, enfim, não é uma escolha acertada fazer tudo o que dá na telha.

Mas olha por outro prisma. Quantas pessoas através dos séculos viveram suas vidas, suas escolhas, seus processos, quantos deles se encontraram, se identificaram e se amaram, quantos viveram juntos, constituíram família, quantas gerações viveram isso até chegar a mim?

Eu sei pouco da minha genealogia, mas sei que a avó da minha avó foi uma menina indígena capturada e feita esposa de um branco. Deram o nome de Carlota a ela e entre os filhos que teve, nasceu minha bisa Joana, que teve minha avó Francisca, que casou com um rapaz que ficou órfão e meu bisavô acabou de criar, já que os pais dele trabalhavam na fazenda dele. Dois irmãos se casaram com duas irmãs e foram morar no Rio de janeiro, onde tiveram seus filhos.

Lá, entre muitos irmãos minha mãe nasceu, casou com meu pai, enviuvou, acabou de nos criar. E também foi onde conheci o falecido e tive meu filho. Para muita gente, todos fizeram escolhas erradas, inclusive deliberadamente. Mas esse povo todo nasceu disso e cada um teve sua história de vida, com erros e acertos.

Minha escolha foi um erro? Minha gravidez foi um erro? Mudar de Estado foi um erro? Mas aqui meus irmãos se casaram, meus sobrinhos e filho casaram e novos membros vem nascendo, crianças que também vão errar, vão acertar, como todo ser humano.

O que Deus condena não é o erro porque sabe que somos pó. Também não perdemos a capacidade de errar quando nos convertemos, isso até nos coloca no lugar de dependência da Graça de Deus, que não só nos salva, como também nos aperfeiçoa, sendo um favor imerecido e não porque merecemos alguma coisa vinda do Alto. Meritocracia e Evangelho não combinam. É Lei ou Graça. Ou você crê na sua força ou crê que Jesus consumou a Obra.

O que nos afasta ou aproxima de Deus é a intenção. Metaforicamente, Adão quis ser como Deus e a consequência foi a desobediência. Davi quis que Urias morresse e teve muitas consequências, Judas sempre quis vantagens para si mesmo e acabou em suicídio. Não erraram apenas por condição humana, mas por escolha deliberada de ir contra Deus. Mas não foi por meio deles que Jesus nasceu e cumpriu seu propósito? Tinha ou não tinha que ter sido assim?

No fim as coisas são como tem que ser, Deus não perdeu o controle de nada e um dia deixaremos de ver como um reflexo embaçado e veremos tudo como é. Até lá seguiremos errando, conscientemente ou não, porque faz parte da nossa humanidade. Por enquanto, "Bem-aventurado aquele que não se condena a si mesmo naquilo que aprova." Romanos 12:22 

Desde que a consciência esteja limpa por não prejudicar a si mesmo e ao outro, o perdão existe como bálsamo, nada nos separará do amor de Deus, porque o mérito é de Cristo e não nosso. Fica em paz!

“Não sou metade luz, metade sombra.

Sou mistura.

Sou processo.”

Pastoreando para Cristo

Qualquer um pode pagar para ser um sacerdote, qualquer um pode fazer uma prova e ganhar um diploma de pastor. Qualquer um sem vida com Deus, pode liderar um grupo de gente ignorante que jamais questionará suas falácias. Qualquer um pode fazer um CNPJ, criar um nome e mandar fazer uma placa pra dominar, mentir e extorquir um rebanho de tolos.

Mas o dom de cuidar de gente, instruir e ser luzeiro na vida de muitos, cuidar do ferido, ir atrás do desgarrado, visitar o abandonado, secar as lágrimas do abatido, se fazer servo dos servos, sem ego para ferir, considerando a Graça melhor que a vida, sem se vender, sem se corromper, sem negociar princípios, sem abrir mão de seus valores, com a consciência pautada no Evangelho, sem priorizar privilégios, conforto, status, porque tem temor. Este sim recebeu um ministério e Deus será com ele, porque não basta dizer Senhor, Senhor, tem que ser por Ele reconhecido.

A grande maioria procura os palácios mais vistosos, mais confortáveis, mais espaçosos para ostentar uma aparência de quem vive. Líderes de renome, artistas famosos, aparencia refinada e por dentro putrefina, porque as palavras que são espírito e vida não estão lá.

Poucos são os que se assentam diante da verdade, para servirem-se mutuamente, para que ninguém tenha falta, para fortalecerem-se nas adversidades da vida, para permanecerem com os olhos no alvo. Era assim no princípio e deveria ser assim hoje, se a igreja não tivesse se corrompido com a política em Roma e dado origem a essa série de carnalidades.

Porque embora haja um CNPJ em cada esquina, a Igreja de Cristo é reconhecida espiritualmente, transcende do amor e emana o mesmo amor entre si, todos são UM, unidos pela fé, com os pés no tempo mas com a mente na eternidade. 

Batizado ou apresentação

Alguns introduzem a criança à religião através da água na cabeça, outros levantam as crianças e apresentam como um ritual, tudo é apenas introdução a religiosidade. 

Biblicamente das crianças é o Reino dos céus. Devemos inclusive ser como elas.

Jesus foi ao templo para ser circuncidado porque era judeu e isso nada tem a ver conosco. Fazia parte da Lei esse ritual.

Por esse prisma, nem católicos, nem evangélicos praticam o que foi praticado em Jesus. É inútil essa conversa, já que a intenção de cada um é apenas introduzir a criança na prática da religião, algo que nasceu no século três.

Nem mesmo praticamos o mesmo que Jesus praticou no batismo de João Batista, quando Ele marcou o início de seu ministério, se submetendo a autoridade do profeta, que naquele tempo tinha sobre si a unção de Deus.

Jesus não tinha pecado para se arrepender e nem aceitou a si mesmo como Salvador. Apenas marcou o início de sua trajetória como Mestre de discípulos.

Conversão é o momento em que o homem reconhece a própria miséria e a necessidade de ser salvo. É a dependência da mediação de Cristo que marca a decisão de ser cristão.

Então como sinal público ele é batizado. Sem essa consciência, é só mais um banho.

O ladrão que reconhece Jesus como Senhor na Cruz não foi batizado mas teve a oportunidade de se enxergar dependente. Não é a imersão ou aspersão que transforma a realidade espiritual de alguém, é a consciência de ser transportado da morte para a vida.

Crianças não tem a consciência da condição humana, nem na igreja católica, nem nas evangélicas. O que faz um homem pecar, é deliberadamente desobedecer e isso acontece quando o ego acorda. Crianças, embora possam agir por instinto e frustração, não tem a consciência de prejudicar ninguém, então delas é o Reino.

E no momento oportuno podem escolher seguir as palavras de Jesus ou não. Isso não tem nada a ver com dogmas e rituais. Com testemunho de outros cristãos ou adoção de estatutos e agenda religiosa. E algo íntimo que Deus visita no espírito de cada um. É coração circuncidado e não espetáculo para ser visto.

Sem fôrma

Não me coloque numa fôrma 

Porque não vou caber

Não tem nada mais válido na vida 

Do que o direito de ser

A vida não anda num trilho

Não é um roteiro a ser seguido

Não tem script, nem fórmula

Eu escolho o que vai ser vivido

A sociedade vomita a regra

Você se anula se quiser 

Porém eu escolho o que vivo

Como cidadã, como mulher 

Como mãe, avó, amiga

Quem me rege mora em mim

Vem de dentro e não por regra

O meu não e o meu sim

Seus dogmas, sua régua 

Só servem para você 

Respeito pra ser respeitada

No meu direito de escolher.

Espelho

Um espelho amaldiçoado 

Parado no meu lugar 

Atônitos me olham

Assustados me encaram

Carrego todas as culpas

Porque mostro

Porque faço refletir 

Porque perto de mim se enxergam

E não gostam do que vêem 

O defeito é sempre meu

Devo estar torto, côncavo, convexo 

Devo estar distorcendo a imagem 

Estou embaçado, oxidado 

Mereço ser quebrado

Lançado na destruição 

Ousei deformar o perfeito 

Distorcer o glorioso

Reduzi a pó o gigante 

E eu só era espelho, espelhando 

Pela fé

A maioria dos cristãos, guarda uma "fé" baseada na esperança. É uma "fé" baseada naquilo que poderá acontecer no futuro, se...

Jesus não nos deu uma esperança. A fé genuína nos GARANTE a Vida Eterna. A fé genuína não espera. A fé genuína tem. A fé genuína é já.

Veja o que Ele disse: "Na verdade, na verdade vos digo que quem ouve a minha palavra, e crê naquele que me enviou, TEM A VIDA ETERNA, e não entrará em condenação, mas PASSOU da morte para a vida" (João 5:24).

Ou seja: O seu julgamento foi no calvário. A nossa morte foi no calvário. A nossa ressurreição foi no calvário.

Paulo afirma o seguinte: "Pois sabemos que o nosso velho homem foi crucificado com ele, para que o corpo do pecado seja destruído, e não mais sejamos escravos do pecado; pois quem morreu, foi justificado do pecado. Ora, se morremos com Cristo, cremos que também com ele viveremos." Romanos 6:6-8

O que testifica que somos Dele, é se nos enxergamos naquela Cruz, se cremos que nossa dívida estava sendo quitada e foi de uma vez por todas. A salvação não é uma esperança, mas é real, tanto quanto é fato que o Filho foi enviado para consumar esta Obra.

A própria FÉ é dom. E o que é dom, é dado irrevogavelmente. Se os olhos nunca saíram da velha natureza, jamais contemplarão o que já recebemos. Então, será impossível viver pela fé.

Tinka

Tinka não foi um cãozinho comum 

Foi especial enquanto existiu

Vai continuar para sempre

No colo da memória 

E no amor que transmitiu

Tudo ao mesmo tempo

O tempo linear é percepção para esta dimensão. Tudo o que Deus trouxe à existência cabe aqui, Ele mesmo não.

Deus não existe, Ele traz à existência.

Deus não cabe em conceitos humanos, Ele é antes de qualquer tempo e espaço.

Toda a percepção humana, está baseada no tempo, nos fatos, na sequência dos atos... por isso acabamos limitando o agir de Deus, diminuindo-o para que se encaixe em nossa estatura, em nossas formas de conceitos e compreenções.

Mas tudo o que Ele É, fez, salvou, curou, livrou, libertou,escolheu, abençoou, separou, santificou, edificou, prosperou, quis, determinou... é desde a eternidade, desde antes dos tempos em que foram consumados.

Deus não entra e sai do tempo cada vez que o solicitamos. Ele é atemporal e sabe o que era, o que é e o que há de vir.

Estas coisas, só se alcançam por meio da fé.

Depois que entendi isso, descanso mais do que peço, porque desde que eu era uma substância informe até o momento em que virarei pó, todos os meus dias estão expostos diante Dele, independente se tenho alcance para compreender a eternidade.

Eu trago em mim cada fase que vivi dentro do tempo. Deus enxerga em mim quem eu fui, sou e ainda serei desde sempre. 

Se o tempo eterno é simultâneo, elástico ou rápido como um trovão, saberemos. Por hora basta saber que tudo é como tem que ser e produz o que precisa produzir.

O sentido, encontro quando assento aos pés de Jesus para ouvir as palavras que são espírito e vida. Sei que Ele é a ponte que faz essa mediação entre o que estou e o que enfim serei.

Dos encontros que viraram desencontro

Quase duas décadas depois o agradeci.

Ele deu um sorrisinho e disse: "que bom que você tem boas recordações." Na verdade eu tenho muitas lembranças, mas eu guardo as boas. As ruins ficam num compartimento isolado que eu posso ver, mas não me atingem. Eu guardo e acesso o que me construiu em algum momento.

Ele era gente boníssima, mas não comigo. Me fez rir muitas vezes, mas não intencionalmente. Não é que eu idealizasse a perfeição, mas ele tinha o dom de abrir minha mente, massacrar meus conceitos, me fazer reavaliar preconceitos e duvidar das minhas certezas.

Não era padrão, mas pra mim era um anjo. Não era paixão, mas tocava minha alma e me deixava confusa. O não me deixou em carne viva e enferma nas entranhas. Não o "não" como resposta aos meus devaneios, mas o "não" que arrancava minhas cordas vocais. Eu tinha tanto a dizer e tanto à ouvir...

Amei, amo, amarei como amo tudo o que foi importante na minha vida, mas feliz mesmo eu fiquei de ver que hoje ele é um homem formado, feliz e realizando sonhos, amores, viagens e tudo o que merece. É tudo o que eu quis pra ele.

Duas décadas de uma história que nunca entendi. Abraços recorrentes nos sonhos que chego a sentir. E desencontros conscientes como água e óleo, cada um com sua densidade e momento. 

Mas não apagaria nada. É como se os encontros casuais tinham mesmo que ter acontecido, embora estivéssemos em sintonias diferentes, o reconheci. E sem entender nada, pelo menos naquela época, da mesma forma que cheguei, parti. Partimos.

Corpo gordo

Uma conhecida minha, obesa como eu, postou alguns historys falando de seu desconforto com a sociedade, não apenas rejeitando o corpo gordo, como cobrando das pessoas que emagrecem, não poder reganhar peso. Os fiscais não dão trégua.

Pois pra quem sofre de obesidade, é sabido que vai ter que se cuidar para o resto da vida por ser uma doença crônica. Um ex-gordo, ainda é um doente crônico, ainda sofre de obesidade, porque se parar com a dieta e exercícios, recupera tudo e ainda além. Engorda não apenas quando come errado, mas porque digere errado, com falhas no metabolismo.

A tristeza dela se refere a não ter paz, porque aos olhos críticos e dedo em riste, o obeso é culpado e ridicularizado o tempo inteiro por não conseguir se manter no padrão. As cobranças nunca cessam, os estigmas que carregamos é mais pesado que o corpo.

O que penso é o seguinte: amor, respeito e valor, é a gente que se dá. Quando eu era mais nova, diante de uma ridicularização, eu me deprimia e tinha mais compulsão ainda. Quando uma pessoa era perversa comigo, eu me odiava ainda mais, ao invés de impor respeito.

Eu não me arrumava, maquiava, mal me olhava por perceber os olhares de pena ou de maldade e sarcasmo. Um pouco mais velha, eu tomei gosto para comprar roupas, escovar os cabelos, fazer as unhas, me perfumar e aceitar usar modelos que me favoreçam e parei de me punir pelo que os outros achavam.

Passei a me ver como uma grande mulher e não apenas como uma mulher grande. 

Até porquê quando eu era dentro dos padrões, eu já era chamada de gorda e me enchia de comprimidos para emagrecer, o que prejudicou ainda mais o meu organismo.

Olha pra essa foto e vê se dá pra imaginar que essa garota de 17 anos merece carregar a plaquinha de gorda... Eu sofri a pressão e acatei que tinha que aceitar todo julgamento e claro, nunca mais parei de ganhar peso.

Anos depois, eu me assumi como mulher gorda e me sentia bem assim. Aliás, eu nem pensava no meu biotipo. Embora muita gente quisesse me alfinetar, eu não dava mais ouvidos e pelo menos perto de mim, ninguém ousava dizer nada, foi a época que recebi mais elogios, porque a aprovação vinha primeiro de mim.

Então, hoje bem mais velha, sempre obesa, tenho consciência que se não criticarem meu corpo, falarão da minha solteirice, ou da minha raça, ou do meu trabalho, ou da minha condição social, ou da minha fé, ou de qualquer outra coisa, porque as pessoas tem essa necessidade de diminuir o outro pra se sentir em vantagem de alguma forma.

Aqui, as críticas e olhares eram para meus cabelos grisalhos, pois resolvi assumi-los, queria conhecer como eram. Mas quando percebi que precisam de manutenção constante, porque a textura é mais porosa e amarelam, precisa matizar, o fio é mais rebelde, etc. Resolvi voltar para as tinturas. Não porquê me deixo levar pelas críticas, mas porque sou LIVRE e tenho paz para ser o que eu quiser.

Quando me olho, embora conheça cada um dos meus defeitos, me vejo um mulherão, porque minha alma está aprovada por mim. Sei que sou inteligente, guerreira, forte, segura, independente, sensível e leal entre outras coisas. Não será um dedo sujo apontado pra mim, que me fará diminuir (em vários sentidos).

Não me vejo como a mãe solteira, me vejo como a mulher que criou um filho sozinha e conseguiu formar o caráter de um homem. Não vejo a trabalhadora braçal, vejo a mulher que deu o sangue pra construir a própria casa e conseguiu. Não vejo um corpo, vejo uma pessoa completa e cheia de virtudes. Os outros só tem acesso ao que permito. Quem me sabe sou eu.

Pra moça, bem mais nova que eu, vivendo o que já vivi: moça, você não é um corpo, você é uma pessoa que primeiro tem que se abraçar. Curar essa dor e olhar o espelho não só para enfeitar o exterior, mas para olhar dentro dos próprios olhos e se reconhecer amada e aprovada não pela régua dos outros como quem precisa de aprovação, mas para se acolher com seu melhor sentimento, como quem contempla a obra de Deus. Consequentemente as pessoas vão se apagar diante do seu brilho. 

A gente se torna inatingível quando entende que é o âmago que faz toda a diferença e não essa carcaça que um dia vai se deteriorar tanto para os gordos quanto para os magros. Este é o veículo que você tem para experimentar a vida pelos sentidos, mas não é o que permanece. O que você é como essência é  o que importa.

No mais, você citou que a mulher sempre tem alguns kilos pra perder. Tem gente que já perdeu a humanidade e vive como pedra. Perder peso se você quiser, você pode. Mas esses só nascendo de novo.

Paz genuína vem de dentro para fora e ninguém toca se você não deixar. E o preconceito é problema do preconceituoso. Eles que tenham vergonha do que são.

Sonhos antes da morte

Ela me acordou no meio da noite, sussurrando meu nome pra não acordar as outras pacientes. Virou para a poltrona onde eu estava, parecia ter pressa de contar o que havia acabado de sonhar. Ela dizia: preciso contar agora, porque não quero esquecer nenhum detalhe. O que acabei de sonhar, só pode ter algum significado, mas eu não consigo interpretar, só sei que preciso te contar...

E eu mal acomodada, porém muito sonolenta, ia despertando aos poucos, conforme ela contava o sonho com uma riqueza impressionante de detalhes.

"Você estava nesta mesma poltrona lendo uma Bíblia de capa preta. Entrou uma mulher aqui no quarto e te agrediu, jogou sua Bíblia no chão, espalhou seus papéis junto com um pó amarelado pelo chão. Haviam outras pessoas com ela, que a apoiavam e não deixavam você fotografar aquela cena para não a denunciar. Você estava humilhada e chorando, pegou a Bíblia no chão, limpou e a abraçou. Quando viu que você não reagia, a mulher começou a arder em chamas de baixo para cima e de você começou a sair refrigério. Conforme você tocava nela, o fogo ia apagando. Era como se o que saía de você, fosse muito maior do que o que estava nela."

E eu achando graça da importância que ela estava dando ao sonho, só disse a ela o quanto sou grata por padecer tantas situações por levar tão à sério a pregação da sã doutrina. Sem saber ela estava confirmando o que já sei há muito tempo. Esta é a razão da minha vida e se não fosse pra sangrar neste mundo por causa de Cristo, melhor nem tivesse nascido.

Minha mãe estava muito sensível nos últimos dias. Coisas que agora lembro com muita saudade.

...

O Fogo Não Me Consumiu

Eles vieram como tempestade,

com dedos apontados e olhos em fúria.

Jogaram ao chão aquilo que eu guardava no peito,

como se pudessem apagar o que arde em silêncio.

Eu chorei.

Não chorei fraco.

Chorei rasgando por dentro,

com o rosto molhado de humilhação

e os joelhos marcados pelo pó.

O fogo subiu.

Subiu pelas bordas do livro,

subiu como acusação antiga,

como palavras duras que queimam mais que brasas.

Achei que me alcançaria.

Mas de dentro de mim

não saiu grito —

saiu refrigério.

Uma brisa invisível,

um sopro que não era meu,

uma névoa mansa que abraçou as chamas

e disse: “Até aqui.”

Eles gritavam.

Eu chorava.

E mesmo assim,

o que estava em mim

era mais forte

do que o que estava neles.

O fogo não me consumiu.

Porque o que me habita

não queima —

acalma.

Minha casa

Minha família nuclear convive como vizinhos. Embora cada um viva em sua própria casa, temos uma área comum onde convivemos e comemos juntos quando desejamos. Porém da porta para dentro, ninguém interfere, invade ou opina sem ser solicitado.

Estamos juntos, mas ao mesmo tempo temos privacidade e respeito.

Respeito que acolhe as diferenças políticas, sociais, porque somos indivíduos criados para fazer as próprias escolhas. Tem famílias tradicionais, tem famílias atípicas, tem gente de esquerda, de direita e centrão. Tem branco, tem pretos de vários tons, tem torcedores e gente que não sabe nada de futebol. Tem gente de todas as religiões e até ateus. Ninguém se aponta, discrimina ou discute.

Até quando discordamos, respeitamos o direito de ser de cada indivíduo, porque aprendemos que a colheita corresponde ao plantio.

Desde minha infância, ouvia minha mãe dizer que cada um escolheria seu caminho. Ela se limitou a nos educar para a vida e para a boa convivência. Nunca impôs crença alguma, nos deixou intuir o melhor para cada um.

Era até rígida com relação a cada um cumprir suas responsabilidades, mas nessa área ela nunca opinou. E assim aprendemos que cada um é o que é e devemos deixar ser, porque nosso vínculo afetivo tem que ser maior que tudo.

Nossa família é conhecida pela união e harmonia e raramente algum desconforto dura mais do que deve. Nossas crianças crescem juntas e repetem nosso estilo de vida.

É o legado que recebemos e repassamos.

Minha fé não foi algo transmitido pelos meus pais e eu nunca fui régua do mundo. Talvez por essa razão, mesmo quando experimentei a religião, me recusei a engolir tudo o que mastigavam. 

Eu, da mesma forma que a Graça de Deus me alcançou em casa, também me instruiu fora da estrutura religiosa, usando muitas pessoas e também minhas leituras solitárias. O que falo, escrevo e posto, é revelação que nasce das minhas próprias experiências. Não sou dependente de ninguém, senão do próprio Cristo. E sei que Deus se revela a quem Ele quer.

E por fim, cabe a mim por em prática minha fé e cuidar da minha alma para que não se corrompa. Aos outros, eu só devo amor.

Hipocrisia

Não suporto o Lula e não voto no PT, mas se alguém resolveu homenageá-lo com um samba enredo, é um direito que lhe assiste. Nem participo do carnaval, nem pela TV. 

Mas diante de tamanha repercussão nas redes sociais, tenho que constatar que a crítica que o cara fez contra a hipocrisia, foi um acerto. A crítica não foi contra a família, muito menos contra a religião, foi contra a hipocrisia de quem assume o esteriótipo de conservador de extrema direita, mas por debaixo dos panos é corrompido. Se esconde atrás da religião, patriotismo e família de fachada, mas mantém a amante, os escândalos e os conchavos embaixo do tapete.

Mas o mais interessante é ver as pessoas colocando a própria cara nos rótulos, como quem veste a carapuça. É o efeito manada que induz o tolo a fazer o que nem sabe porque está fazendo.

Não sei se é de rir ou de chorar, porque é esse povo que não sabe interpretar um nada, que lê a Bíblia e diz que pratica... Vai entender.

Família

Há uma diferenca abissal entre uma família cultivada e uma família conservada.

A imagem da "família em conserva" sugere um ideal rígido, selado a vácuo, padronizado, rotulado e exposto como produto. Por fora, cores vibrantes, sorriso congelado, discurso pronto. Por dentro, uma atmosfera controlada, onde o que não se enquadra é retirado antes de fechar a tampa. Para garantir a "durabilidade" desse modelo, adicionam-se conservantes invisíveis: ódio disfarçado de zelo.

Tá feio e até engraçado conhecer o histórico de algumas pessoas e ver suas fotinhas nas latas se dizendo conservador kkkkk no terceiro casamento é fácil. Outros com a família caindo aos pedaços, outro que se impõe na base do medo e não do amor, outro que negligencia os filhos de outros relacionamentos, enfim, uma gente que nem de longe é exemplo de alguma coisa.

Quando vão entender que ninguém tem que viver socado em fôrma nenhuma, que é na liberdade de ser e no respeito às diferenças que a família se fortalece, que não tem a ver com laços de sangue, mas com a prática do amor? Que a família instituída por Deus tem que ser cultivada com princípios que vão além de cumprir protocolos e não "conservada" em aditivos tóxicos?

Mateus 12:49 E, estendendo a sua mão para os seus discípulos, disse: Eis aqui minha mãe e meus irmãos; 50  "Pois todo aquele que faz a vontade de meu Pai que está nos céus, esse é meu irmão, minha irmã e minha mãe". 

A vontade de Deus é que o amemos porque fomos amados primeiro. E como resposta ao amor que transcendeu a nós, emanemos amor uns aos outros. É isto o que Jesus chama de família.

Lata de conserva

Povo evangélico tá tão dolorido por causa do desfile da escola de samba que retratou a família tradicional na lata de conserva. Só não ficou muito claro pra mim, porque eles dizem que não assistem a Globo, nem desfile, mas enfim...

Rapaz, gente madura e convicta não leva tão a sério a opinião dos outros, quanto mais quem crê que o mundo jaz no maligno e os iníquos nem tem noção do que fazem, não foi o que Cristo disse na Cruz quando os perdoou?

Ademais, fizeram um desenho até bonitinho, com uma família abraçada, com papai, mamãe e filhinhos sorridentes. A ofensa é ser chamado de conservador? Mas não é o que vocês se orgulham de ser, religiosos conservadores?

Um pastor alí dizendo que a Igreja cresce no escárnio, na perseguição, na exposição... Acho que estamos precisando viver uns dramas pra saber o que é dor de verdade, não?

É muito melindre pra pouca convicção. É muita lamentação pra pouco Jeremias. Dá até uma vergonha alheia ver tanta criança esperneando porque Lula foi homenageado e Bolsonaro foi representado pelo Bozo. Dane-se, isso não é democracia?

Quem tinha que se ofender sou eu, que passei 20 anos congregando em igrejas evangélicas e nunca fui acolhida por ser mãe solteira. Estava dentro e não fazia parte, participava e era vista com discriminação e preconceito. Ouvia insultos e engolia a seco pra incomodar o mínimo possível. E quando saí, ainda fui xingada pelo ogro que chamavam de pastor.

Bando de hipócritas de ego ferido. Eu acho é graça de tanta meninice. São tantas camadas... Quantas mulheres subjugadas com o pretexto de submissão? Quantos misóginos que permitem que a mulher ensine mas negam o título por causa da hierarquia? Quantos filhos rebeldes, grosseiros disputando cargos por puro egocentrismo e holofote no meio de igrejas? Raridade é uma família realmente bem constituída, estruturada, onde todos se respeitam e se ajudam, guardando cada um a sua função, o que na prática pouco se vê.

Famílias atípicas existem do lado de fora e também dentro das instituições. Aliás, foi tentando trazer essa consciência para vocês, que perdi a vontade de tentar fazer parte. Porque apesar de saber que o convite do Evangelho é para TODOS, no meio religioso existe essa segregação.

Eu achei foi bem bolado a família perfeita dentro da lata de conserva, porque é dentro das paredes que esse povo se vangloria de ser o que são. Se for viver o Evangelho da porta pra fora, vão ter que amar sem acepção de pessoas, cuidar dos vulneráveis, conviver com pecadores e respeitar as diferenças, porque foi assim que Jesus viveu e ensinou a viver.

Silenciar

Não tenho energia para o barulho do mundo, não me acostumo com a corrupção dos sistemas nem com a superficialidade dos conformados. 

Fico esgotada de ver tanta gente correndo atrás do vento, sem se dar conta da brevidade da vida. Mortos com aparência de quem vive, desperdiçando tempo com o que não permanece.

Não me afasto porque sou orgulhosa ou me sinto inatingível pelo engano. Apenas estou zelando pelo que demorei tanto para construir em mim. Ir e deixar partir não é fraqueza de jeito nenhum, eu que sei o preço que paguei para desapegar do que me fez mal. 

Muita gente me abraçou com minha mediocridade, mas na medida que evoluí soltaram minha mão. Saber e conhecer me deixou mais sozinha, mas aprendi a amar minha solitude. 

Se um lugar não abraça quem me tornei, não tenho que ficar lá. Se alguém não escuta o que tenho a dizer, não tenho que insistir em conviver. Há quem escute, há quem queira estar. 

Prefiro a paz e tranquilidade de ser quem sou, do que me forçar a ser outra coisa para permanecer onde não pertenço.

Quantidade não faz o menor sentido, quando as trocas deixam de ser o objetivo. A tolice está sempre rodeada dos seus iguais, a coisa mais fácil do mundo é seguir o curso do rio. 

Mas a sabedoria precisa ir na contramão do corriqueiro. No silêncio do espírito ela ouve o Espírito.

Higiene Israelita

Nem tudo na Lei mosaica se tornou obsoleto. 

Haviam leis que separavam o povo com práticas que os outros povos desconheciam, mas livrava o povo de propagar doenças entre si.

Água parada era ambiente de propagação de germes, contaminação e infertilidade. Águas correntes eram fertilidade, saúde e limpeza.

Roupas contaminadas eram queimadas, pessoas doentes isoladas, fezes enterradas fora do acampamento e cada pessoa tinha sua própria pá. Onde eram preparados alimentos tudo era limpo e esterilizado.

Ninguém podia oferecer culto sem se purificar, a higiene era um ato de adoração. Escovam os dentes com um graveto que continha substâncias antissépticas naturais. A barba não raspada evitava infecção corriqueiras na pele. Lavar as mãos era sagrado e constante.

Tudo o que as outras culturas desconheciam sobre higiene, está na Lei como instrução que os judeus não tinham como saber por si só, mas essas leis sanitárias purificavam o corpo e santificava o povo para o uso de Deus.

O sangue é o meio de transporte para todos os tipos de patologias. Na circulação espalham-se toda sorte de viroses.

Para comer uma carne, era necessário tirar todo o sangue, salgar toda a carne e cozinhar muito bem. No mundo antigo sem refrigeração, tudo estragava muito fácil, mas os israelitas não misturavam alimentos, utensílios, não se comia animais encontrados mortos, tudo que propagasse bactérias era proibido.

Era proibido desmatar e realizar queimadas. Havia lei que protegia árvores frutíferas. Era costume de todos os povos queimar tudo inclusive território inimigo, Israel não.

As leis se aplicavam a todos: reis, servos, livres, ricos e pobres. As regras sanitárias eram comunitárias. Os moinhos eram lavados constantemente e isso evitava fungos. O pão era assado e consumido no mesmo dia. Quando a refeição terminava, todos os utensílios tinham que ser limpos. Metais esterilizados no fogo e vasos encrustados tinham que ser quebrados.

Fluidos, sexo, menstruação e parto eram tratados com muita seriedade. Todos esses períodos recebiam atenção especial. Era a opção antiga de higiene corporal para evitar todo tipo de propagação de doenças. E depois desses períodos um banho em água corrente. As roupas sujas precisavam ser lavadas imediatamente. Depois das relações sexuais, ambos tinham que se lavar e os ambientes serem limpos. O período de purificação pós parto, protegia a mulher de se expor a febres puerperais e morte comuns naquela época.

Até o descanso sabático supria o sistema imunológico. Não era apenas espiritualidade, era prevenção também. Todo um sistema de saúde pública que funcionou e fez israelitas se multiplicarem. Enquanto a mortalidade diminuía, o povo se fortalecia e vencia guerras.

Hábitos transmitidos geração após geração. Sem nenhum conhecimento de saúde pública, esse povo desenvolveu um modo de vida que os preservou.

Um mistério que merece respeito. Com toda a nossa tecnologia, ainda não aprendemos tudo. E esse povo medieval aprendeu tudo em pergaminhos escritos a penas e tinta.

O antigo testamento não serve como doutrina para a Igreja de Cristo, mas contém ensinamentos úteis para todas as gerações.

Cura e recomeço

Sabe qual é a diferença entre sentir remorso e se arrepender? Sabe qual a linha tênue que separa os dois? Quebrar o ego.

Jesus disse que nossa justiça precisa ser maior do que a dos hipócritas fariseus, que eram exemplo de religiosidade, porém faziam tudo por vanglória, para serem vistos, para passar a mensagem de espiritualidade. Porém não serviam a Deus de fato, porque por dentro do sepulcro caiado havia putrefina.

Quem segue Jesus, não negligência no amor, na justiça e na misericórdia. E caso haja algum deslize, o Espírito mostra e incomoda para conserto.

Remorso é a reprovação da consciência, quando você sabe que errou, sabe que feriu, sabe que destruiu, às vezes chora, às vezes desabafa com alguém, mas vida que segue. O ferido que se cure e esqueça.

Mas o arrependimento move o coração para o conserto. Ele quebra o orgulho, ele humilha a carne, sofrer o dano da vergonha é melhor do que perder o ofendido. Restaurar a relação, é melhor do que conviver com a culpa. O arrependido procura o ofendido para curar a relação.

Então, remorso é apenas a consciência avisando que você teve um deslize moral, mas o que você faz a partir disso, pode se tornar ou não arrependimento. Porque arrependimento é cura e recomeço.

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Projeções

Sou uma pessoa que não registra sonhos na memória, se esses sonhos forem algo como descarga de energia, confusos, sem pé nem cabeça. Ao acordar sei que sonhei e às vezes até me lembro de algo que vai se diluindo até sumir completamente. Minha memória é bastante seletiva até com fatos reais. Esqueço fácil coisas superficiais, porém o que me faz sentir, jamais esqueço. Tenho memória dos 2, 3 anos até hoje. De fatos que me construíram. Mas algo sem profundidade, não lembro mesmo.

Porém, algumas experiências, parecem não ser sonhos. Eu realmente lembro das imagens, sentimentos e sensações, não como se a mente criasse a partir do que conheço, mas como se eu realmente estivesse vivendo aquilo.

Numa dessas experiências, me vi inerte na cama, ao meu lado meu neto que estava com 5 anos. Eu tentava descer para me encaixar no corpo, planando como se eu estivesse deitada no ar, com o corpo virado para o teto. Eu tentava descer até o corpo e não conseguia, semelhante quando estamos boiando na água. Eu largava minha energia tentando pousar, não conseguia descer completamente. Eu percebia meu corpo, meu neto, meu quarto exatamente como tudo é. Mas me via como se meu espírito estivesse fora, tentando voltar para casa.

Até que pensei: não vou conseguir voltar, se demorar mais tempo vou morrer. Bom, se não conseguir para onde vou? Não sei o que fazer, para onde devo ir? Será que alguém vem me buscar? Então comecei a orar e pedi "Sê comigo, Senhor Jesus". Nesse momento desci de uma vez e encaixei no corpo. Estava fraca e fiquei alguns minutos me sentindo muito mal até a respiração voltar ao ritmo e a força voltar para o corpo. Acredito que tive mais um episódio de apneia do sono. Eu realmente tinha parado de respirar por mais tempo que o habitual, senti isso no meu corpo. E realmente o cenário era aquele, a disposição do quarto, minha posição na cama e o meu neto do lado.

Outra experiência, eu chegava num paredão de pedra, com vegetação ao redor e uma cachoeira com pedras lisas entre a grande pedra e eu. De longe eu via minha avó materna, figura muito importante na formação da minha fé, porque era analfabeta e enquanto ela enfrentava a doença que a levou, eu lia para ela a Bíblia, cantava hinos e aprendia muito com a prática de sua fé, resignação, enquanto ainda ajudava muitas pessoas, mesmo com toda a fraqueza. Naquela experiência, olhei para uma pedra no chão, achatada e com um texto escrito. Embora fosse uma grafia cheia de sinais, eu conseguia entender tudo, o que eu lia se formava no meu entendimento com a voz dela, como se eu estivesse recebendo aquela carta. A água corria por cima das letras, a imagem dela estática se comunicava telepaticamente, enquanto eu lia as letras grafadas nas pedras e me questionando "Isso é braile? Porque você me escreveu em braile? E a mensagem era de incentivo e felicitação pela pessoa que me tornei, como se ela estivesse muito feliz comigo. Acordei com o coração quentinho, nunca esqueci aquelas imagens, mas depois que acordei, lembrei das tábuas da lei. Não era braile rsrs eram hebraico. O porquê eu não sei. Importante é que realmente me fortaleci.

Logo que perdi meu pai, eu sonhava muito com ele. O interessante é que eu sentia os abraços dele como se realmente me tocassem. E num desses sonhos, ele me buscava na escola ( meu pai morreu quando eu tinha 15 anos). Ele explicou que já estava "instalado" na nova moradia dele e me levou até lá. Me lembro das casinhas brancas, dos arbustos e vegetação, me lembro que ele dizia que a mãe dele morava ao lado mas agora eram irmãos como todos alí. Ele me aquietou, me confortou, nunca mais tive sonhos recorrentes com ele. Só muitos anos depois, quando recebi uma carta, escrita com letras desenhadas como um diploma, como se fosse um documento formal me pedindo perdão por algumas coisas que vivemos. No dia anterior meus irmãos e eu trouxemos à memória algumas coisas. E quando dormi, recebi essa carta.

O mais incrível, é que só lembro desse tipo de sonhos e fico com a sensação de que eles interferem no que sinto. Como se a vida continuasse em outras dimensões e o acesso não é completamente liberado e quando é, acontece por códigos, por telepatia ou por meio de mensagem. Entre muitas outras experiências que não vou contar agora porque esse texto já está grande demais.

Não entendo sobre projeções astrais, não sei se a saudade faz a mente criar essas situações, mas de alguma forma esses são os únicos sonhos que registro e me parecem bem mais nítidos que os outros.

P.s.: chat GPT arrasou nas imagens.

Tempestades

Sou o tipo de pessoa que vê o lado bom de tudo, até quando alguém me faz o mal. Tem horas que reflito sobre a vida que tive até chegar aqui e de certa forma sei que não faria nada diferente, porque olho para minhas crianças e sei que se não fosse assim, não teria eles disputando minha atenção e declarando um amor tão puro.

Quando conheci meu primeiro namorado, ele achou que teria mais uma aventura e se deparou com uma menina ingênua e infantilizada para os 16 anos que tinha. Logo estava inserido na minha família e vivendo um dilema. Eu apaixonada e ele traindo a outra namorada comigo. Como tudo evoluiu muito rápido, ele se viu na obrigação de contar a verdade. 

Foi o primeiro golpe da minha vida. O primeiro amor, primeiro homem, primeiro tudo, terminou comigo porque o quartel iria mandá-lo para São Paulo e ele pretendia levar a outra moça com ele. Quase morri de desgosto, ele ainda foi me visitar algumas vezes, sabe-se lá por quê... Num último encontro ele disse que iria casar e no próximo ano se mudaria. Eu sabia que penaria um longo período até esquecer.

Um ano depois conheci o pai do meu filho na porta do colégio. Ele foi conhecer alguém que naquele dia não foi e acabou entrando na minha vida. Eu resolvi dar essa chance ao amor, não podia desistir da vida aos 18.

O que era demonstração de afeto, logo virou um relacionamento abusivo, controlador, ciumento, possessivo, me afastando das amizades, cerceando minha liberdade, me tirando dos lugares que eu frequentava, chantageando, intimidando e ameaçando nas entrelinhas.

Quando o relacionamento estava bastante afetado, descobri a gravidez. Minha mãe, talvez por perceber que eu estava entrando numa enrascada, disse que se eu decidisse tirar a criança, que ela me apoiaria, me ajudaria a fazer isso... Interrompi, pra mim isso não era uma opção. Ela me disse:"E se ele não quiser?" E eu: "Se ele não quiser ser pai, eu serei mãe, não vou fazer nada contra meu filho." E ela disse:"Então vou te ajudar nisso."

Aos trancos e barrancos, consegui levar o relacionamento até meu filho completar 10 meses. Eu já não tinha amigos, nem estudava mais, estava doente no corpo e na alma, refém de um cara que ao mesmo tempo que me hostilizava, achava que eu pertencia a ele. Era agressivo, vivia cheio de mulher, não assumia responsabilidade com o filho e ainda vivia encostado em nós. Consegui colocar um ponto final nisso e para me punir, ele passou a ignorar o filho.

Até que num último encontro, ele foi bastante agressivo, tentando tirar meu bebê dos meus braços, gritando e ameaçando fazer "uma besteira " comigo se me visse com alguém. Consegui me desvencilhar e tomei a decisão de mudar de estado com minha família. Eles estavam de mudança para BH e eu não me sentia segura em ficar no Rio.

Ele só descobriu quando resolveu nos procurar meses depois. E lutou bons 3 anos para rever o filho. Depois de reconhecer os erros, permiti que eles tivessem uma construção, pelo menos uma vez por ano eles se encontravam, primeiro na minha presença, depois conforme foi crescendo, meu filho passava as férias com ele. E ele sempre tentando voltar comigo. Mas como não assumia responsabilidades financeiras, só prometia o que nunca cumpriu, eu também nunca considerei isso.

Quando eu estava com 32 e meu filho com 12, ele disse que estava se separando, que a gente tinha que tentar de novo, que ele era uma nova pessoa, que estava maduro, que nosso filho merecia viver isso, que enfim... Sempre me amou, nunca me esqueceu e toda aquela ladainha que a gente acaba querendo acreditar. 

Acreditei, já que ele insistia há 10 anos. Não que eu ainda sentisse, estava confusa. Mais pela ideia do recomeço, da restauração, da nova chance, acreditando que seria diferente porque já éramos adultos, pais, etc. Cedi.

Ele voltou para o Rio segundo ele, para arrumar a mudança para vir. Nesse meio tempo descobri uma nova gravidez. Receosa contei pra ele, que desfez em 10 minutos tudo o que tinha prometido em uma semana. Era tudo lábia, devaneio da minha parte. Ele me enganou e disse que eu teria que tirar esse filho, que ele não queria ser pai, que não era uma criança mas uma massa... Quase morri de desgosto, vergonha, arrependimento, queria cavar um buraco e me enterrar.

Bom, não quis mais contato com ele, nem com as pessoas que tentavam a todo custo interferir. Na minha cabeça, se fui mulher para assumir um filho aos 19 anos quando não tinha nada, faria tudo de novo por este também, porque agora eu era adulta, tinha casa e uma cabeça melhor. Mas não foi assim que aconteceu. Acabei perdendo este bebê em casa, o segurei na minha mão e quase enlouqueci de tanta tristeza. 

Depois entendi o que deveria aprender nessa situação, tudo mudou a partir desse episódio, onde passei a me enxergar com outro olhar e ver a graça de Deus como algo que age e nos transforma o tempo todo.

Esse cara foi tudo de ruim que poderia ter acontecido para me impedir de tantas coisas, ao mesmo tempo que me deu meu filho e meus netos, que são minha vida. Anos depois ele morreu sozinho e foi achado quase uma semana depois. Antes, foi desgosto pra muita gente.

São experiências terríveis? São. Mas a vida da gente é cheia de percalços, adversidades, barreiras para transpor que vão calejando e fortalecendo. Hoje não é qualquer coisa que me derruba e alguns baques nem doem mais. Parece que cheguei no ápice e o que não me destruiu deu forças, sabe?

Olho minhas crianças dizendo, "te amo mais do que você me ama". Eu digo: "impossível, meu amor é infinito, vocês são tudo pra mim".  E vejo que Deus me ama através deles.

As coisas para as outras pessoas parecem ter sido mais fáceis, mais naturais, mais leves, pra mim não foi. A vida inteira enfrentei desafios pesados em todas as áreas. Mas em cada um deles me apeguei a Deus e Ele me levantou, fortaleceu, revigorou e ajudou a vencer.

As amenidades mantém as pessoas fracas, sem profundidade, inexperientes e mornas. Pra ser quem sou, tive que conhecer a altura, a profundidade, a largura a longitude... E eu sinto que tirei proveito de tudo. 

Até porquê o bem potencializa o mal e o mal potencializa o bem. Um só existe por causa do outro. As coisas acontecem como tem que ser. Escaladas e declives fazem parte dessa caminhada. Linear, só depois da morte.

Polarização

Tem tudo pra dar errado quando você polariza a humanidade como bem X mal. E principalmente quando o lado "do bem" é justamente o seu.

Já vi muita gente opressora, misógina e tirana falando em nome de Deus e já vi muita gente do "lado do amor" tentando socar a todos custo suas ideologias guela abaixo de todo mundo.

Em se tratando de humanidade, não tem lado bom, só tem mal. O mundo jaz no maligno. O que se consegue fazer de bom, é porque Deus concedeu.

Existe lado perfeito? Políticas para todos sem exclusão, justiça para todos sem acepção, igualdade e oportunidades para todo cidadão que paga impostos? Não, cara, ou se puxa para um lado ou para o outro. O que se pode avaliar, é o que é melhor para o todo.

Não se pode privilegiar alguns, passando com um trator em cima dos outros. A sociedade funciona como uma engrenagem, assim como a Igreja é um organismo vivo, onde se o sistema adoece, compromete a integridade do todo.

Quem ganha quando o cabresto só permite olhar para uma direção? Quem progride quando só enxergam o que convém? 

O pior disso tudo é depositar toda a confiança em testas de ferro, que não farão nada sozinhos. E elevar essa gente a um patamar de salvadores da pátria. Sai governo e entra governo e o povo continua padecendo, porque a metade de um não encaixa na metade do outro.

Não adianta se engalfinhar com seus conhecidos, porque o último que se beneficia é o povo. Cada um enxerga por um prisma e tá tudo bem.

Paulo disse à Timóteo: Se tiver o que comer e o que vestir, esteja satisfeito. Tudo o que um trabalhador quer é emprego. E que esse trabalho lhe proporcione o que precisa. As outras questões podem divergir e ninguém precisa se atacar por isso.

Esse negócio de crente escolhe isso e não aquilo, tem feito muita gente seguir uma falsa luz, artificial e que só ilumina o que convém, que cega tanto quanto as trevas.

Por que Cristo?

Por que Cristo? Porque podendo me condenar, foi o único que me absolveu. Conhecendo quem sou nas mínimas coisas, jamais me abandonou. Enxergando meu passado, presente e futuro, é o único que realmente está comigo e habita em mim e eu nele.

Como  criança atípica fui tão observada e reprovada, mas nunca enxergada de fato com minhas diferenças, tantas vezes anulada, parecia penoso demais carregar a culpa de ser quem era, mas venci meus desafios mesmo sem suporte. 

Sorte minha que alguém sempre dizia que escapei da morte por um fio porque Jesus me curou, de certa forma, isso me salvava do abismo, porque me sentia amada. Se Ele me curou, era porque eu não era ruim, Cresci, mas sem maturidade, sem desenvoltura, sem articulação para conversar, sem beleza, parecia que a alma não estava tão bem conectada com o corpo, parecia que eu teria que sempre me contentar com o pouco, parecia que o mínimo afeto era tudo o que eu teria, então aceitava, me submetia, relevava... Engravidei. 

Com isto tantos comentários desnecessários, olhares e risos, mas ao mesmo tempo eu agora tinha um norte. Eu tinha por quem viver. Já não me frustrava tantos abandonos, eu tinha medo do futuro, mas sabia de alguma forma que no fim daria certo. 

Me inseri em grupos que não me acolheram, nem ouviram, nem cessaram de me julgar. Até resolver que não dou mais legalidade pra ninguém decidir nada para mim. 

Abracei minha liberdade, acolhi quem sou e foquei em quem sempre esteve do meu lado. Os outros... Foram. Alguns não deveriam nem ter vindo. 

Jesus, está! Sempre esteve, sempre estará. Não como figura mística, mas como presença viva, que me ouve, supre e mostra por onde devo andar. 

Os dedos em riste, se existem eu não enxergo mais, tenho outras coisas pra me importar e pessoas pra cuidar. Jesus ressignificou minha vida.

Presença

Estamos aqui para experimentar a vida, mas a maioria faz as coisas sem presença. 

Sem sugar a energia dos contatos, sem aprender as lições do cotidiano, sem se esvaziar do próprio senso do "si mesmo" para beneficiar o todo.

Priorizando pessoas que cada um acha importante em seus ciclos em detrimento do outro mesmo que se cometa injustiças. Trabalham para conquistar coisas e acumular e não para compartilhar recursos com quem não teve a mesma oportunidade, não contemplam o belo, a diversidade, não experimentam calmamente com todos os sentidos. Simplesmente caminham na Terra, sem marcar o chão e ser marcados por ele. Passam...

A vida só vale a vida quando a dor do outro me corta, porque sei que sou parte dessa humanidade. E sua alegria é também minha porque move minha alma pra beleza de existir. Somos uma coisa só, caminhando na mesma direção, buscando o bem comum e nos ajudando mutuamente. É assim na família funcional, na comunidade, na sociedade como um todo. 

Quando o ego é quem dita as ordens, não há respeito com o próximo, não há harmonia no lar, não há pensamentos comuns pelos grupos, é cada um por si atropelando o direito, correndo atrás do seu, disputando e eliminando adversários. Atravessa-se a vida sem qualidade, sem prazer, sem completude. Cercados de coisas, mas sem entender que tudo ficará. 

O que se leva senão o que compõe o âmago? O que se é está guardado onde coisas materiais não alcançam. Os registros que nos formam é o sentir. A presença nas experiências é o que o HD vai registrar e é essa bagagem que levaremos dessa viagem.

A fé é a energia que nos liga ao sagrado. Amor é a energia que nos entrelaça como humanidade buscando a linha de chegada. Quem não ama, embora pareça ter tudo, só correu atrás do vento. Cansou mas nada absorveu.